ВЕСЕННЯЯ БЕССОННИЦА. Про еду, маршрутку и реальное свидание. ПОБЕДИТЕЛИ: NadijkaL, Solaria, katrin 64, iliza, asterik, elenita, smv_mars, Emelia, Jenna. МОЛОДЦЫ!

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён!

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Сегодня в новостях передали, что в Японии перестала дышать
самый старенький человек на Земле - японка. Она прожила 117 лет.
Я, к примеру, настроен на свои 150 лет. Исполнятся ли мои
фантазии или нет, покажет время. Так что все рекорды еще впереди... )))

Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз,
мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает
друг. Он француз и как любой француз любит покушать.
Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить
какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая,
решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что
у русского салата – французское название. Так как мы снимаем
очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга
(его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили
продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли
домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли
бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время
варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно
яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро,
я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать.
Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять
за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с
фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей
реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты.
Через секунд 10 он выдает:
-- «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю:
-- «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность».
Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и
видимо сделав какие-то умозаключения, говорит:
-- «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца
крутятся с разной скоростью? »
Я говорю:
-- «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело.
Сириль сидит в шоке…
-- «Да такого не может быть! »- выдает он наконец.
Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца
в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет
(Во Франции яйца в основном продают в упаковках
по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг!
Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он
встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию,
они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже
решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся
домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и
говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет,
а он говорит :
-- «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим
провести эксперимент».
Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались,
и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их
подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под
одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара,
оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!
Тоже поинтересовались:
-- «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? »
наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают
историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали
и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на
стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая
гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно
яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось
намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю,
что я специально кручу с разной силой! Никто из французов
не поверил, что у них разная скорость. Они говорили,
что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны
одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю:
-- «Давайте теперь сами пробуйте! »
И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из
французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной
француз крутил яйца и понимал, что они действительно
крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал
стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах
такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал:
-- «Русские – это гениальные люди! »
на что я ответила:
-- «Мы сами удивляемся своей жизни»
и воодушевленная такой фразой решила показать
ролик про Россию, где переворачивается грузовик
с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит:
-- «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас
ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы
очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно,
потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один
раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить
невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые
пошли допивать Бордо=)))».

- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, месье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я
не буду класть лед в виски.

Здесь без обид.
Просто после убийства Немцова очень
подозрительна у нас стала данная дамочка,
которая с ним прогуливалась в ту ночь.
В нашей печати пишут, что и Порошенко
недоволен Яценюком. Вот такой анекдот и
появился в инете...
Я просто пытаюсь нейтрально пошутить...
Ладно, от политики ухожу...

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за
хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

Ах, шалунья!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к
Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

БРАВО!
Обалденно! Я на полу! Пол мокрый, потомуШто
только вымытый. Синяки на лбу и затылке невЩет!!!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!