 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ. МАРТ. Про мартышку с экскаватором и синоптиков со штрафом.
Вчера на дачку побывал.14 марта и, представляете, уже лезут первые подснежники! Пока начинают только ростки тянутся вверх. Весна, однако! Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди! * * * 49% несчастных случаев происходит после слов: -- "смотри как я могу" остальные 51% : -- "херня... смотри как надо" * * * Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет. * * * — И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников! * * * Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока... * * * — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! * * * Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь. * * * ФИЛАРМОНИЧЕСКИЕ БАЙКИ. Не знаю смешной случай или нет, но все равно, надеюсь ( как говаривал Задорнов ), вы испытаете чувство гордости за наш народ. Теперь случай... Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. ( Хорошо хоть, что обнаружил вообще! ) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется... Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял — ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право. Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке. В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю. * * * Решил вот рассказать как устраивался на работу. Прошел аж три собеседования. Первое собеседование мне провела девочка — блондинка в отделе кадров. Ее вопросы заключались в основном где работал, где учился, что делал. Если переходил на предметную область — делала обиженные глазки и говорила что она в этом не разбирается. Прошел. Второе собеседование было с начальником отдела, в котором и предстояло работать. Вот ему было вообще плевать, где я работал и учился — он как мог пытался вытрясти из меня что я вообще умею. Поговорили. — Ну вообще ты мне подходишь, — сказал он, — но тебе нужно еще поговорить с зам. директором. Ты только это, не обращай сильно внимание на то что он говорит — он часто болтает не подумав. Ну что ж, к зам. директора так к зам. директора. Прихожу к указанному офису — прислушиваюсь, за дверью орут. Матом. Громко. Подождал минут 15 — не стихает. Орут без перерыва. Ну что делать, постучался, просочился. Попал на совещание и на меня даже не обратили внимание. Тихо сел в уголочке, жду. Оказалось, это не орали. Это разговаривали. Точнее разговаривал. Зам. директора. В процессе всего совещания он крыл матом всех присутствующих, а так же их родственников и домашних питомцев. Причем по спокойным лицам присутствующих — это было совершенно штатное совещание. Но все хорошее когда-нибудь кончается, вот и народ стал постепенно расходиться. Тут он заметил меня. Далее собеседование с сохранением лексики и манеры речи. — Ты кто? — ... пришел устраиваться на должность ... — ( удивленно ) А какого хрена приперся?! — Ну так начальник отдела к вам на собеседование послал. Достает телефон, явно звонит начальнику отдела. И далее в трубку. — Ты кого ко мне послал, это кто? А хрена приперся? Аааа, хорошо. Он женат? А х*%№и ты не знаешь! ? Яж, тебя, б%#*ь учил, как собеседовать! Хорошо, поговорим. Долго смотрит на меня, далее: — Женат? — Нет. — Угу... — пауза, размышления, — Куришь? — Нет. — Угу... — пауза, размышления, — Пьешь? — Нет. — Ну и муд@к!!! Пить хоть раз в неделю надо. — Ну, не злоупотребляю. — А, ну эт хорошо. Девушками интересуешься? — Нууу, да. — я аж немного растерялся. — А то, б%#*ь, кто девушками не интересуется, тот вообще н*%№я не умеет! Давай лист собеседовния. Так вот и устроился, работаю. К зам. директора больше не ходил, ну и слава богу... * * * Не мое, нарыл в старых архивных файлах. Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... — Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! — За что? — Мы не удержали налог с венка! — В смысле? — У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... — Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды... — Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! — Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? — Да! — Так какой же у покойника доход? — Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. — Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... — На ленточке что было написано? — "От сотрудников фирмы такой-то". — Ну и при чем здесь жена? — Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. — Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене! — Венок стоил менее 4000 рублей? — Да! — Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению ( освобождаемые от налогообложения )". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". — Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: — Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... — Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: — ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . . * * * Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Рейтинг: +7 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь.
Теперь ходим лишних два километра.
— Когобля?
— Ментабля.
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
про налог - хохотала до смерти!))))))))
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими.
Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой,
найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть,
как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Впереди иШШо весна.
Идет пьяный мужик.
Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.
Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует.
Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь —
наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. анекдотов.nеt Цыганка
ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол,
бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что
ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи.
Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
— Ну уж это неправда!
ТоКа муж за порог...
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху.
Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного
бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно
произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь,
отправьте SMS на номер 3434!"
Оставить свой комментарий