ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ. МАРТ. Юмор по полной!

Приходит мужик на работу с фингалом,
его коллеги спрашивают
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина
идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне
неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал.
А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его
опять спрашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять
эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа
платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял
и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

* * *

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся,
слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

* * *

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и
совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

* * *

В древней Спарте физически или умственно неполноценных
сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной
или депутатов.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

* * *

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета
травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!

* * *

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла —
как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

* * *

Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?

* * *

Прямой радиоэфир:
— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от
чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
— До чего?
— Я так и говорю — дочь Лена!

* * *

Мужика нужно любить, как кота.
Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

* * *

Главное, быть счастливым, и не важно,
какое заключение напишет психиатр.

* * *

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ.
Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула,
подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было
на олимпийское золото...

* * *

Пришла в поликлинику делать очередной укол.
Пока готовлюсь, медсестра говорит:
— Вам надо бы сделать прививку против гриппа
— Хорошо, — отвечаю я, — Я подумаю.
Мой укол в попу. Снимаю штаны, залезаю на кушетку.
Вдруг мне в плечо втыкают шприц. Я аж подпрыгнула с положения лежа.
— Мой укол разве не в попу?
— В попу, — отвечает медсестра.
— Тогда что это было?
— Прививка от гриппа.
— Но я же сказала "Я подумаю"!
— Но Вы же сказали "Хорошо! "
Короче, меня в самом буквальном смысле поймали со спущенными
штанами. Зато я привитая...