Друг прислал. 3/28/2015

Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить…
***
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается - он просто ходит по рукам…
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием…
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***
B се мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут…
***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по –большому…
***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
***
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую…
***
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
***
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
***
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут: - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
***
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
***
Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
***
Материнское напутствие перед сваьбой: - Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина , способная на такое, - способна на все!
***
Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…
***
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут!. . .
***
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно…
***
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ :
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну
****
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот: - Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет…
***
Докто p , меня мучает бессонница!
- П p имите слабительное.
- И я от него усну?
- H ет, но по к p айней ме p е вам будет чем заняться…
***
Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!
***
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому…
***
Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
***
Разговаривают приятели: - А я вчера Фиру в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли...
***
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
***
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
***
- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять лет как он умер.
- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!
***
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!