 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ. МАРТ. Про диету с раками, шабаш с логикой и любовь с пауками.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете? Так вот и всегда. Взаимные непонимания и обиды... Может услышим когда-нить друг дружку, а? Предлагаю погутарить про блондинок. Не против? "Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее". *** — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток жалко... — Вы глаза закройте, когда варить будете! — Шо, каждому?! *** — Танечка, будьте моей любовницей. — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. — Никогда не думал, что ты такая засранка. *** Мужики! Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью. *** На рынке. — Чем вы кормили своих индюшек? — А почему это вас интересует? — Я тоже хочу так похудеть. *** Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город! *** Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш. *** Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес. *** Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво! *** И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. *** Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь. *** — Ира, не танцуй! — Почему? — Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи! *** Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается. *** — Чего орешь? — Там паук! — И че? — Он страшный! — Можно подумать ты ему очень симпатична! *** Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции… Рейтинг: +6 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
"с чудовищем оно было как- то поинтереснее".- ТИЛК
Родители всегда все делают правильно!!!
Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть.
Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара.
Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему
весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет
совместной жизни. Она — полная цветущая женщина,
он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек — представитель
прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой
муж должен был делать — и он это делал...
Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни
были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...
Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"
Главное, быть счастливым,
и не важно,какое заключение напишет психиатр.
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Такое в жизни бывает. А вот жена ему досталась татарка.
Сына подарила. Моему внуку уже 2,7...
Другая грань. Моя супруга - женСЧина эмоциональная.
Её дочь эмоциональнее в квадрате.
Ну а внучка, наверное, будет в кубе... )))
Оставить свой комментарий