 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ. АПРЕЛЬ. Про комп с молитвой, женскую логику и грабителя со знанием английского.
Скоро ПАСХА!Я сам православный. Ну, не рьяный такой. Изредко посещаю храм. Основная активность приходится на Великий Пост. Исповедь, Причастие, Соборование. Вот каюсь Батюшке о своем пристрастии к интернету. Грех, вроде. А священник в нашем поселке - человек удивительный. Искренен в общении. Улыбается. Этим он располагает к себе. И вот он мне говорит: -- Ты думаешь, у меня нет компьютера? Думаешь, что я не выхожу в интернет? Оказалось, что Отец Владимир установил программу на комп. Через каждые 15 минут, у него звонит колокол и бегущая строка демонстрирует короткую молитву. То есть священник не забывает о Боге и постоянно читает молитвы, как говорится, не отрываясь... И мне он посоветовал установить подобную программу на комп... Но я чё-то не решаюсь. Не, не боязно. Просто ограничивать себя, любимого, как-то не очень... Вот вам и пагубные привычки. И тотальная зависимость... Короче, наркоман. Безвольный такой. Сволочь, одним словом... Ээээх... А кто кинет в меня камень? 1. Ф-Ф-ФФФ-Фристайла! 
2. Это мои шишки! 
3. Муму-2. Возращение. 
Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде. *** Смс: -- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. . *** Пара крутится возле автосалона. — Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: — Любимая, вот твои напольные весы! *** Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.. *** Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: — "П#зды, что ли?! " *** Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась. *** Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. *** — Мам я иду гулять! — С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? — Пап я иду гулять! — Хорошо. *** В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. *** Недовольный покупатель в магазине парашютов: — Ваш товар бракованный. — А в чем дело? — Не раскрылся. — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией. Рейтинг: +6 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
Ясно... остальные, значит, на запаске сэкономили
Я сам ржал над этим фото...
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка.
Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член.
Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2,
встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3,
я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек
интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить
его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по
натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса....
час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и
обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти
с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять
кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные,
описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого
кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами
в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым
глотком не сожрал от понимания того, что я себе не
прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил
даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик
так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так
переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как
сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти
пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж
мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал
тоже набирать себе бабки... набираю, набираю,
набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло
в трусы заправлено...
Прям оловянные солдатики, блин...
И проблеска никакого?
Про IQ уже и шопотом говорить ниЗЗЗЗя?
а так средне статически, все сидят читают и пишут, пишут...вот и одинаковые.
Оставить свой комментарий