О моём муже

Я вышла замуж в тридцать два года, если кому интересно. Без ложной скромности, совершенно искренне заявляю: до того, как мы стали встречаться с Андрюшей, замуж я не хотела совершенно. Никогда! Абсолютная правда. И не то что бы я какая-то противница брака, просто, видимо, не было рядом того мужчины, с которым я почувствовала бы такую потребность прибрать его к рукам на законных основаниях. Не знаю, чем руководствуются другие женщины, выходя замуж, но лично мне нужно было письменное доказательство того, что этот мужчина принадлежит только мне. И я его получила. И я не ошиблась в своём выборе, потому что мой муж самый лучший на Земле, и я опять же совершенно искренне в этом признаюсь.


Ещё четыре года назад сказал бы мне кто-нибудь, что я выйду замуж за Андрея Питерянкина, не поверила бы ни на процент. Справедливости ради стоит заметить, что общаемся мы довольно давно, ещё со школьных времён. Из-за разницы в возрасте в десять лет, в то время не предполагалось ничего, кроме дружеских отношений. Он тогда был глубоко женат, растил дочь.


Когда мы начали встречаться, я только приехала из Санкт-Петербурга в родную Пашу на постоянное проживание. За десять лет скитания в городе, я очень устала: и морально, и физически.


С человеком, с которым прожила четыре года, расстались буквально накануне моего отъезда, так как вопрос стоял так: либо он едет со мной, либо забирает нас с моей дочкой к себе. Первое было невозможно, а второе ему было не надо. Дочь у меня одна, и вопроса выбора у меня даже не возникло. Поэтому в растрёпанных чувствах я приехала домой, Андрюша меня встречал.


Мы вечерами гуляли, так как было лето, сплошная романтика. С моей дочерью они в первую же встречу нашли общий язык, и меня это очень подкупило. Всё тем же летом наши отношения стали приобретать другой характер. Мы обнаружили много общего друг с другом, стали ближе. Единственное, чего я тогда опасалась, это того, что я просто нашла в нём утешение, и оно будет временным, а так обижать близкого человека мне совершенно не хотелось. Но со временем поняла, что не хочу больше никого, что именно его я искала всё это время.
Осенью мы стали жить вместе. Через три года поженились. За эти годы произошло многое. Были недопонимания, как у всех, но находили решение.


Именно этот мужчина научил меня верить в себя. Опираясь на его здоровое чувство юмора, я научилась смеяться над собой. Самое удивительное, я раньше считала, что я спокойный человек, со мной легко ужиться, я не капризна. Мой муж быстро убедил меня в обратном. Впрочем такой цели он не преследовал, всё получилось само собой. Я вдруг однажды осознала, что мой характер просто отвратителен, и сколько терпения со мной надо! Воистину говорят: всё познаётся в сравнении. И не надо думать, что я сравниваю своего мужа со своими бывшими гражданскими мужьями. Нет! Я очень любила отца своей дочери. Безумно и безгранично! Я очень тяжело переживала его смерть, душа была выжжена слезами, и на год я потеряла свой моральный облик. Но модель отношений с ним была другой, в силу юного возраста и разного темперамента. Вот на его фоне я была просто примерной девочкой, этакой аккуратисткой с бантами.


Второй мужчина появился на пике моих страданий, и в нём я увидела того, кого потеряла. Внешне он был очень похож на отца моей дочки, и именно это подтолкнуло меня к продолжению знакомства, а впоследствии к совместному проживанию. Но менталитет совершенно другой. В итоге я уехала.


Мой муж совершенно другой, он такой один. Для меня. Я очень долго привыкала к тому, что заботятся обо мне, а не наоборот. Такой нежный и понимающий, терпеливый, заботливый… Если честно, за время, что мы с ним вместе, Андрюша меня сильно избаловал.


Когда я забеременела, характер у меня испортился окончательно, и моему мужу пришлось почти молча всё терпеть. Я могла повысить голос, совершенно безосновательно, что в нашей семье совсем не принято. Обижалась на всякую ерунду, откровенно хамила, а потом сама себе удивлялась. И приходила в ярость от его терпеливого молчания, потому что зацепиться было не за что.


Сынок наш родился путём кесарева сечения, что повлекло за собой различные осложнения. Три недели после выписки я очень болела, и эти три недели Андрюша преданно за мной ухаживал. Мне было очень больно физически, грызло отвратительное чувство вины и беспомощности, я просто себя ненавидела...О том, как я выглядела, можно написать отдельную историю. Вечно зарёванная, лохматая, неповоротливая после операции, с больной грудью и потухшими глазами-красота ещё та. И всё это видеть каждый день, чуть ли не с ложечки кормить, убирать бардак после меня, и при этом искренне любить, в чём я ни на секунду не сомневаюсь. Но в те моменты мне казалось нормальным, если он не сможет видеть во мне ту Наташку, которую полюбил. Каждый день я испытывала его нервы на прочность, задавая совершенно нормальные, как мне казалось, вопросы, на которые он каждый день отвечал. Мне было интересно, почему он не бросил меня, такую страшную и толстую. Я должна была знать, что он всё равно меня любит. Он просто обязан был убедить меня в том, что я для него всё равно самая лучшая. Каждый Божий день мой муж должен был не один раз признаться мне в любви, сидеть рядом, преданно заглядывая в глаза, ни на что не отвлекаться. Любое его невнимание расценивалось, как предательство. Пописать мой муж ходил, спрашивая разрешения….


Всё это я помню до мельчайших подробностей, и безгранично благодарна Андрюше за его терпение и понимание. Лучший папа для моих детей.
Пишу всё это, и вспоминается фильм «Москва слезам не верит». Герой Алексея Баталова сказал примерно так: «Уж слишком я идеальный какой-то получился.»


Да, идеальных людей не бывает, и не надо к этому стремиться. У всех есть недостатки и свои взгляды на жизнь. У нас тоже бывают разногласия, споры. Всё решаем тихо, без криков. Я принимаю мужа таким, какой он есть, он принимает меня, с моим ужасным характером и толпой «тараканов» в голове.


Все мы смертны, и, как говорится, лишь бы человек был хороший, а всё остальное песок…
Я знаю, что мой муж будет читать сей очерк, потому обращаюсь к нему:


-Андрюшик, я тебя люблю. Я благодарю
Жизнь за все мои прошлые неудачи и
падения, за ухабистую дорогу, которая
привела меня к тебе. Спасибо тебе за
терпение, за твою любовь ко мне и
нашим детям. И спасибо за то, что я тебе
верю. Именно так.