Просто улыбнитесь!!!

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья



> — Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
> — Например, женщина на кровати, мужчина на диване.


> Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...


> С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

> Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
> - Вы беременны!
> - От кого, доктор?
> - Ну, Вам лучше знать...
> - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?



> Врач – больному:
> - Какой у вас сейчас вес?
> - Семьдесят.
> - А какой был максимальный?
> - Восемьдесят.
> - А минимальный?
> - Три триста.

> Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
> - А мы в одной компании Новый год встречали.


>У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!


> - Доктор, я вам очень сильно благодарен.
> - Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
> - Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт……



Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»


> У пластического хирурга:
> - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
> - Ходите на четвереньках!


> Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
> - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
> Врач, обращаясь к женщине:
> - И давно у него начался бред?


> У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"


> Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.


> - Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
> - Вы что — их ели?!!!
> - Нет, в задницу засовывал!


> Врач наставляет пациента:
> - Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
> - Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.


> - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
> - Засуньте её себе в з@дницу.
> - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.


> В поликлинике:
> - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
> - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?



> - Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
> - Они такие противные, доктор.
> - А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
> - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.


> Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.


> - Доктор, я страдаю потерей памяти…
> - В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.


> Врач пациенту:
> - Когда мочитесь, горит?
> - Ну, я не поджигал.


> - А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
> - Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.


> Венеролог:
> - И где же вы, милочка, такой букет поймали?
> - У подруги на свадьбе.

> - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
> Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
> - Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

Источник ht tp://tanjand.livejournal.com/