10 кошмаров подросткового возраста, с которыми столкнутся все родители

С детьми легко прошел этот период. Можно сказать даже безболезненно. Сейчас еще одно поколение на подходе. Что будет, один бог знает....

Да, всё было. И у меня, и у моего старшего. :о)))

У кого дети еще не достигли этого возраста - не пугайтесь! "ВСЕ родители" - это сильно сказано. Не все конечно. Но давайте по порядку.

1. Вопли. Это зависит от темперамента. Если ребенок у вас флегматик - орать он не будет. Просто не будет испытывать такой потребности. Если он сильно чем-то увлечен и тратит на это много энергии - тоже не будет орать. Разве что изредка - на вечеринке, когда сильно развеселится. От полноты чувств-с, так сказать . Если же ваш ребенок профессионально занимается вокалом - вопли, конечно, будут... вернее, они продолжатся. И качество их изменится. Но скорее всего в лучшую сторону - поскольку динамические оттенки становятся богаче, а профессионализм нарабатывается.

2. Ужасная музыка. Ну, почему же авторы статьи так уверены, что родителям эта музыка покажется ужасной? Конечно, если ни родители, ни дети, в музыке не бельмеса, а тупо слушают то, что "принято слушать" их поколению, воспринимая сочетание звуков на уровне условного рефлекса обезьянки, которой под определенную музыку банан дают - тогда да, конфликт незибежен. Если же и вы, и ваши дети, выбирают не то, что "модно", а то, что нравится, то, конечно, вкусы с возрастом могут меняться, но общая концепция остается и ничего особенно неожиданного не произойдет. И даже не исключено, что вам понравится то, что слушает ваш ребенок, и что вы откроете для себя что-то новео в музыке. Со мной так и произошло. Я впервые в жизни пошел в рок-клуб в сорок лет - на выступление группы своей дочери. И мне понравилось то, что она пишет! Да, отличается от того, к чему я привык. Да, необычно. Но вовсе дне "ужасно". И однозначно это - искусство! Впрочем, как и ей нравится многое из того, что люблю я. Необязательно вкусам родителей и детей конфликтовать - они могут друг друга дополнять. И еще: дети нас "отзеркаливают". Если у нас отношение : "То, что слушаю я - хорошо, а остальное - не музыка, ты просто этого еще не понимаешь", то и в ответ мы получим то же самое: "То, что слушаю я - это музыка, остальное - старье и говно. Просто ты этого не понимаешь и уже не поймешь".

3. Убийство волос. Эксперименты с внешностью в подростковом возрасте - это нормально. Сама природа этому способствует - у подростка меняется тело, меняется внешность. Он еще не адаптировался в своем новом виде, он ищет себя, приспосабливается, устраивается в новом теле. И будьте уверены - со временем устроится не хуже вас! А может, и лучше. Если не будете дергать и добавлять ему комплексов. Многие родители ошибочно думают, что подростки их "не слышат". Слышат, еще как! Иногда их "игнорирование" замечаний родителей - это попытка сдержаться из последних сил, чтобы не наговорить грубостей. Подростки вообще редко добровольно идут на открытую конфронтацию - им это не выгодно, они слишком от нас еще зависят. Если подросток конфликтует - это не акция, а реакция. На нашу агрессию, давление или невнимательность к их личности, которой мы за собой не замечаем. Да, протесты свойственны именно для подросткового возраста - это свидетельство формирования собственного взгляда (до того автоматически и без анализа принималось то, что вносилось извне), нео протестов на пустом месте не бывает. Простест - он всегда против чего-то. Это - ответ, защитная реакция. Кстати, не нужно путать эксперименты с внешностью и протесты. Как отличить? Просто! Быть внимательнее к интересам ребенка. Если он осуществляет какие-то свое желание, которое раньше просто не мог или не решался,но имел к этому склонность - это эксперимент. Если же вдруг делает то, чего сам никогда не любил, но точно знает, что вам это не понравится - это протест. Тогда попытайтесь понять, за что вам "дают сдачи". Подростку трудно выразить свои мысли, трудно справиться со своими чувствами. Демонтративность - это иногда единственный достыпный ему язык, с помощью которого он пытается до вас "достучаться".

Кстати, о волосах... Первое и пока единственное "убийство волос" наша дочка совершила уже после окончания подросткового возраста и... с нашего благословения . Мы считаем, что дреды - это действительно удобно, практично, к тому же ей очень идет. Теперь началось "убийство кожи" - татуировки. Я сразу сказал, что не понимаю такого украшения, но если ей и ее молодому человеку нравится... не, ничего не скажешь - сами по себе эти тату-произведения красивые, талантливый человек делал, профессионал. Как художник могу оценить. И хотя вообще такой вид украшения мне не нравится, особенно на женщинах, но разве мой вкус - абсолют? Мне и многое из того, что было модно в наше время, не нравилось. Это ж не значит, что оно - плохо и некрасиво! А,да, пирсинг она еще сделала... пирсинг, кстати, ей идет. Но главное - никакое "убийство волос", "убийство кожи" или убийство еще чего-то внешнего не идет ни в какой сравнение по катастрофичности последствий с убийством нервов ребенка и с убийством отношений с ним. Никакие розовые волосы или кольца в носу не стоят потери доверия и тепла в семье!

4. Вечно уязвленная гордость. Плюс к гормональным перепадам, влияющим на настроение (ребенок злится на самого себя, потому что не может с собой совладать, как злится водитель на новую непивычную машину, которая плохо слушается руля, но вымещает это на окружающих). Но и этого может не быть, если вместе подготовиться к этому периоду. Если ребенок к моменту наступления подросткового возраста уже будет чувствовать, что он не безразличен родителям, что они действительно заинтересованы в ЕГО потребностях, а не в том, что ОНИ считают его потребностями, он не будет вымещать боль на родителях
, а наоборот будет к ним обращаться за помощью, когда ему больно. Конечно, если родители позволяли себе вымещать ранее на ребенке свою усталость или раздражение и потом не просить прощения за срыв и не мириться, а просто "проезжать" неприятный момент или того хуже - пытаться обвинить в конфликте ребенка - то тут и говорить не о чем. В подростковом возрасте им все отольется с лихвой.

5. Странная субкультура. Вот неправда! Не у всех. Особенно не у всех девочек. Девочки вообще менее склонны к группированию в "стада". Девочка больше настроена на личностные отношения, чем на социальные. Что касается мальчиков - тоже вовсе необязательно они ищут причастности к некой общности таким примитивным способом. Это может быть общность в увлечении, в каких-то идеях, в спортивной команде, наконец. Кстати, следование внешнему имиджу какой-либо субкультуры вовсе не означает принадлежность к этой субкультуре! Предпочтения могут быть чисто эстетическими... Помню, когда я в юности носил кожу и металлические заклепки, меня многие причисляли к зарождающемуся движению "металлистов". Только я эти заклепки носил, когда металлистов еще и в помине не было - просто потому что нравилось, как выглядит, а заодно прочности добавляло одежде. И продолжал носить потом, когда о "металлистах" уже забыли.

Дочку в университете прозвали "кришнаиткой", потому что одевалась в этническом стиле. И очень удивлялись, когда узнавали, что она православная. А ей просто внешние атрибуты этой культуры нравятся.

И вообще... зачем придавать внешним вещам столько значения? Прямо самое страшное - волосы не такие, шмотки сякие... так и хочется сказать иногда: да пусть это будет самой большой проблемой в вашей жизни! "Кошмаром" это становится лишь потому, что это кошмарно воспринимается... Чем страдать фигней, читать нотации, рассказывать, что,мол, клеши были намного лучше, чем штаны в обтяг и т.д., лучше взяли бы да подарили на день рождения клевую краску для волос или что там ему нужно... и да, не покупайте что попало! Постарайтесь угодить с подарком, как хотите,чтобы угодили вам. Как это сделать? А не постесняйтесь спросить у его друзей! Если узнает - не обидится. Наоборот оценит внимание. Особенно если действительно купите то, что надо. И поверьте, эрокезы и черные губы пройдут. А вот память о том, как родители не посмеялись, не оттолкнули, а пошли навстречу - останется.



6. Оценки. Да, бывает. Опять же - не у всех. Кто-то как был круглым отличником, так им и остался. Хотя не факт, что это нормально... если обычным подросткам пробуждающаяся в них ЖИЗНЬ не оставляет сил и времени на учебу, то некоторым учеба не оставляет времени и сил на жизнь... неизвестно, что хуже. Формулы-то они запомнят, а вот социализироваться, строить отношения, разбираться со своими чувствами не научатся. И обратный конец этой палки ударит по ним уже во взрослом возрасте... и люди не будут понимать, почему личная жизнь не складывается, почему не получается нормально общаться с друзьями, почему вообще у них вроде все есть для счастливой жизни, но при этом самой жизни нет! А потому что когда надо было учиться жить, они учились только получать пятерки...

У нас была другая проблема - в шестнадцать лет дочка получила серьезную травму и почти весь одиннадцатый класс провела в больницах. Разумеется, двойки, неаттестации, угроза недопуска к экзаменам... Мы не психовали, не пытались "закончить школу любой ценой". Сразу сказали: фиг с ней, с учебой. На второй год - так на второй год. Здоровье дороже. Но она сама выше головы прыгнула - подготовилась и все сдала в последние два месяца, а потом сразу же поступила в ВУЗ. Хотя мы, конечно, не надеялись и даже не пытались к этому подтолкнуть. Сказали, что для нас главное - чтобы она была здорова, и чтобы нервы были в поряке, а остальное - надо будет, приложится.

С моей половиной в детстве все было грустно - сплошные пятерки, школа с медалью. В семье - полная задница. Короче, не было ничего, кроме школы. К тому же за четверки (!) били. Пятерки те так никому и не пригодились. А последствия "воспитания" до сих пор расхлебываем все вместе... кое-чего добились, но работенка каторжная! Очень трудно справиться с привычкой все делать "любой ценой" и жить постоянно, как на войне... я не у всех афганцев такой "синдром" видел. Чего родители хотят добиться, устраивая своим детям постоянное поле боя? Сделать их неприспособленными к мирной жизни?

А мне вообще в свое время было не до проблем с собственной учебой. Я за... маму учился и экзамены сдавал. Ага, я учился в девятом, а мама поступала в институт. И ей это было очень нужно. Намного нужнее, чем мне - пятерки в аттестате. В конце концов, мне бы аттестат все равно дали, а вот мама могла потерять работу. Поэтому вместо истории и алгебры я писал конспекты по драматургии и рефераты по научному коммунизму . Ни то, ни другое, кстати, не пригодилось ни мне, ни маме... Но важны ведь не оценки и даже не знания, а то, что я это делал ради мамы, зная, как это важно для нее. А мама - ради меня, чтобы нам было на что жить. Вот это бы не упустить. А оценки - фигня...

7. Махровый цинизм. Ну, не так все примитивно. Бывает, конечно, и так, как тут написано. А бывает и действительный цинизм. Только это означает, что он не "появился", а был и раньше. Просто сейчас "расцвело" и стало видно то, что раньше было "в бутоне". А почему? Иногда цинизм - это результат раннего разочарования. В чем? Возможно, в родителях. Возможно, в себе. Возможно, в каких-то идеалах. Подростковый возраст - это то время, когда рушатся какие-то первые иллюзии. И их крушение может быть очень болененным. Ребенок может "перестать верить" в людей, в добро, в справедливость, в Бога, в любовь. И тогда надо помочь пережить ему этот тяжелейший период. Тяжелейший - потому что первый в жизни. Поддержать, как поддерживаем человека, подвернувшего ногу. Он сможет восстановиться и расти дальше. Если только ему помочь, а не догнать и еще добавить...

Но может и не быть вообще никакого цинизма, если к подростковому возрасту у ребенка уже сформированы основные жизненные принципы и убеждения, если основа его системы ценностей (которая в деталях, конечно, будет меняться еще не раз) прочно и надежно совместилась с его личностью, если он чувствует себя достаточно уверенно в своем нынешнем статусе, если чувствует за собой силу и одобрение взрослых - тогда ему нет нужды "казаться крутым" таким неуклюжим способом. Тогда он уже знает, что плакать над собачкой - это не стыдно, что вообще сострадание - это не стыдно. И у него уже была возможность убедиться раньше в том, что он может проявить храбрость и мужество в меру своих сил, когда это нужно. И это уже было по достоинству оценено - не понарошку, не с умилением, а вполне серьезнро, на равных и с уважением. И к четырнадцати-шестнадцати годам ему уже нет нужды в кривлянии, чтобы почувствовать себя значимым в этом мире.

8. Ужасная забывчивость. А ведь последняя фраза - без иронии! Действительно, скорее всего не уважаете и непонятно, зачем на свет родили. Если мы хотим, чтобы уважали нас, надо этому научить своим примером. А если мы не только детей не уважаем, но и... собственных родителей? С чего дети будут уважать нас? Но "забывчивость" может быть и обыкновенной рассеянностью внимания вследствии гормонального стресса. В этом случае ребенок может забывать даже то, что для него самого является важным. Ничего страшного, это пройдет. Но... попробуйте хотя бы иногда проявить интерес к его делам - не формально только, а искренне. И пару раз напомнить ему не о том, что надо вынести ведро или помыть посуду, а о том, что ему сегодня на концерт и если он договорился с друзьями встретиться, то уже пора выходить. И вообще попробуйте отнестись к его делам с той же серьезностью, что и к тем, что считаете важными вы. В сущности, ведь все наши земные дела одинаково важны и одинаково бренны... И когда-нибудь все равно все умрем . Попробуйте оценить важность момента здесь и сейчас. Через некоторое время результаты вас приятно удивят.

9. Идиотские увлечения. Хорошо, когда они есть. Тревогу надо бить, если ребенок ничем не увлекается. Если ему все пофигу - это хуже. К тому же увлечения не обязательно быват идиотскими. Вообще для начала посмотрите на собственные увлечения... они очень умны и полезны? Они воообще у вас есть? Или только "работа-дом-работа"? Если так - то завидуйте молча! И не губите на корню тягу к прекрасному, всеми силами пытаясь сделать как можно скорее из своего чада такую же "загнанную лошадь", какой являетесь сами. Успеется. Но если до наступления подросткового возраста вы не совсем и не всегда плевали на ребенка (в смысле, как-то с ним общались, кроме накормить-одеть-вылечить-отругать-проверить дневник), то вряд ли его увлечения будут более тупыми, чем ваши. Не исключено, что часть увлечений у вас вообще окажутся общими. Либо будут пересекаться. Например, я не умею играть на укулеле. Но могу сшить для нее чехол! А дочка не увлекается рукоделием, но всегда приносит мне какие-то штучки, которые на ее взгляд могут представлять для меня интерес: "Тебе такое надо?" Уважение к увлечениям друг друга - это норма. И неважно, что это - изготовление мебели, игра в компьютерные игры, прыжки с парашютом или коллекционирование пивных пробок. Не бывает увлечений "дурацких" и "полезных". Мы делаем это все по одной причине - оно нас УВЛЕКАЕТ. А уж кого что увлекает - дело индивидуальное.

Лезть со своим мнением к ребенку воообще никогда не стоит. Мы ко взрослым лезем - ну, это ладно. Максимум - поссоримся. Взрослого человека уже не испортишь. А вот что касается детей... знаете, они могут спросить наше мнение сами. Правда, это надо заслужить. Знаете, что для меня было самой большой честью и самой ценной регалией за последние пятнадцать лет? Нет, не то, что принято считать. То, что другие считают заслугами - это мишура, побрякушки, пустые бумажки, в которые играют взрослые люди, и которые имеют для меня ценности не больше, чем результат прошлогоднего анализа крови... Но я был счастлив и волновался больше, чем если бы меня выбрали для полета на луну, когда дочка в семнадцать лет попросила меня помочь придумать название для созданной ею музыкальной группы (при этом ни денег на группу, ни помощи в организации она не просила и не взяла, хотя я предлагал). Вернее, предоставила мне почетное право назвать группу. Я очень ответственно подошел к делу, ведь как ты лодку назовешь... Надо, чтобы и звучало красиво, и надправлению соответствовало и вообще... В общем,придумал несколько вариантов - на выбор. Она выбрала тот, который и мне больше нравился. И группа просуществовала с этим названием несколько лет. Каждый раз, когда я видел на афишах слово "Travers", это было для меня - как подпись президента под государственной наградой! Даже больше. Потому что государственная награда может говорить о формальном признании заслуг государственными чиновниками, но не говорить о доверии лично ко мне.

В компьютерные игры, кстати, у нас никто в семье почему-то не играет. Хотя запрета на это никогда не было, и хотя все пробовали хотя бы несколько раз. Просто как-то... не увлекло никого это занятие . И мы удалили из памяти даже те базовые игры, что там были - чтобы место не занимали...

10. Тысяча секретов. Вот хотите верьте, хотите нет - их может не быть! То есть, никто не против, чтобы были. Потому что личные секреты - законное право каждого человека! И неважно, какие они. Потому что уберечь от чего-то с помощью подсматривания,подслушивания и выслеживания невозможно. Если от вас по-настоящему серьезно захотят что-то скрыть - поверьте, скроют! И добиться контроля над ребенком при помощи банального слежения - такая же глупость, как предотвратить супружескую неверность, просматривая мобильный телефон. Если вас не любят и вам не доверяют - хоть наймите штат шпионов - уже поздно! Если же есть доверие, то к вам и так обратятся за помощью в беде, поделятся чем-то интересным и важным, посоветуются в сложной ситауции. А если о чем-то не расскажут - так вы ведь тоже не обо всем рассказываете... просто потому что это никому не интересно, кроме вас! Что касается уважения к человеческому достоинству и личному пространству - оно не бывает "частичным". Или уважаете, или нет. Закон для всех одинаков. Вламываться к человеку, сидящему в туалете, можно лишь в том случае, если он там в обморок упал, и надо оказать первую помощь. Но не всякий раз, когда вам КАЖЕТСЯ, что он там слишком долго сидит и что-то не то делает...

Слава Богу, ни в семье моих родителей, ни в моей семье такой проблемы никогда не было. Так что это уже на физиологическом уровне каком-то: даже залезть друг другу в карман не можем. Если кто просит: "Принеси мне флэшку... у меня в кармане куртки" - принесут куртку целиком. Потому что карман, личные записи, личная переписка, звонки в телефоне - это личная территория. Это - все равно что в трусы залезть. Даже хуже. Потому что между супругами естественнен физический контакт, но читать то, что написано не моим почерком, никто из нас не станет просто на уровне инстинкта. Хотя скорее всего это окажется список продуктов или расписание каких-нибудь мероприятий. Но... а если то окажется что-то личное, что человек писал чисто для себя и не готов никого пускать на этот уровень? Даже если нет никаких тайн друг от друга, существует сфера, доступная только Богу. Есть тайна исповеди. И... как ни парадоксально (или наоборот, закономерно?), но такое уважение к чужим секретам чаще всего приводит к тому, что этих секретов остается минимум. Да и те - не потому, что секретны, а потому что не важны. А чем больше к человеку лезут в душу, тем больше ему хочется защититься от этого вторжения, отгородиться от назойливого нахала, даже если это - близкий и родной человек.

Спасибо всем, кто дочитал комментарий до конца! Вашему терпению можно позавидовать . Кто-то скажет, что мне просто повезло с ребенком. может быть и повезло, не исключено. Но и наблюдая за детьми друзей, я вижу, что все эти "обязательные" десять "кошмаров" далеко не обязательны. У большинства моих знакомых дети проходят максимум через половину перечисленного. А то и меньше. Так что не надо бояться! А главное - не надо искать "кошмары" там,где их нет, только потому, что кто-то сказал,будто они "обязательно" должны быть .

Мне кажется, всё зависит от воспитания ( как бы это банально ни звучало). У меня даже близко не было ничего вышеперечисленного. И у детей (очень на это надеюсь) ничего не будет...

Огромное тебе спасибо за дополнение.

Это правда, не все с вышеперечисленным будут иметь дело... У моих детей, например,(то есть у меня с ними ) не было проблем с прическами, музыкой, увлечениями, махровым цинизмом... Но проблемы все-таки были! Не знаю, встречался ли кто-то из вас с подростковой ленью? Это было у меня в подростковом возрасте, и это же наблюдалось у моих детей. Сейчас, например, у моего Димки па-то-ло-ги-чес-кая забывчивость! Все забывает! О тренировках забывает, что взять на труды забывает, какого числа начинаются каникулы - и об это умудрился забыть! А дети в классе знают. Как такое возможно?
Ну, и конечно же, проблема с секретами... Я уже поняла, что не имеет значения твоя близость с детьми, когда у детей появлятся секреты. К сожалению, мы, родители, проигрываем в отношениях с детьми, когда дело касается улицы, друзей и их общих секретов. И очень часто искренний, открытый, честный ребенок вдруг превращается в замкнутого и закрытого от семьи человека. С возрастом это проходит или не проходит вовсе. У моих девочек прошло. Теперь переживаю за Димку. Ему 12. Пока не скрытничает, но боюсь этого ужасно.