Хорошего вам настроения!

Чашечка кофе с утра меняет мир к лучшему


Не можешь уложить детей спать? Тебе поможет стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят.
***
Бабушка читает внучке сказку:
- Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:
- Ба,а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
***
- Роза! Я вчера застала своего Яшу с любовницей. Таки, скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу.
Я вас сфотографирую... На памятник".
***
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё… хана… полная ж@@а. (Перелистывая страницу)
Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
***
Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить...
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый – а они уже завидують!!!
***
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
***
Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил ей стекло в окне.
Чтобы лучше слышать, наверное.
***
Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день... Я так и знала! Я — взрослая львица!
***
Простыл. Дышал над картошкой. Пока дышал — съел всю картошку.
***
Сема спрашивает у отца:
- А что будет, если нарушить одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять!
***
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
***













С интернета