Совместные чтения «Мечтать не вредно». Введение и первая глава

Так! Стопе! Ты ж писала, что начнем читать с 1 июня!

Ага, понятно, знач у меня вся неделя в запасе... а то я что-то тормознула со сроками. Но уже начала читать

Я прочитала введение и первую главу, которая называется "Что от вас ждали?". В главе два упражнения. Одно- написать, что от вас ждали в детстве, а второе упражнение - слепить из журнала образ, который от меня ждали и понять, что это нереально....

Мысль о том, что многие люди живут чужим умом и навязанной жизнью не нова и сейчас постоянно используется в различной литературе по постановке целей. "Задумайтесь, ваша цель - это ваша цель или навязанная вашими близкими?" - приблизительно такая мысль сейчас кругом и везде...

Мне такой подход кажется однобоким. Глава "Что от вас ждали" явно заслуживает другого названия "Найдите виноватого". И предлагается, что , скорей всего, это будет кто-то из очень близких людей... мама, папа или тренер..

Барбара пишет "Если ваша семья вам говорит - занимайся чем хочешь, лишь бы ты был счастлив, то ваша семья- одна из тысячи... Я вам завидую!".
А я -нет, не завидую.

"Занимайся чем хочешь" - это вообще не совет, точно также , как не является советом и напутствие "надо быть умнее"...За "делай что хочешь" часто стоит нежелание понимать, а просто равнодушие...

Дело в том, что в массе своей все родители хотят , чтобы их дети были счастливы, но установки делаются в таком раннем возрасте, когда ребенок еще не в силах осознать свои истинные желания, а родители неравнодушны к своим детям, поэтому и описывают им свой ( на свое понимание ) именно путь к счастью.

Так давайте будем взрослыми- настанет время когда мы просто должны и умеем осознавать свои настоящие желания. И давайте будем добры и мудры- перестанем искать крайних и виноватых, особенно винить в этом своих близких за их ожидания, которые мы не хотим воплощать в жизнь!

Так, я честно выполнила все упражнения. Купила специально для этого тетрадь, где все это записываю. Но сейчас подумала, что проще заводить специальные красиво оформленные папки и вкладывать туда листики, т.к. Остапа понесло и одной тетради мне будет маловато)))
Для меня самым ценным в этих упражнениях оказалось то, что они заставили меня вернуться в детство. А мне это сложно дается. В силу определенных жизненных обстоятельств воспоминания о многих событиях моей жизни до 20 лет, моя психика заблокировала. Так что, половину своей той жизни я не помню. И тем паче было приятно вспоминать, что меня радовало и приносило удовольствие в те времена. Часть из этого идет со мною и сейчас.
Я оказалась из числа тех счастливчиков, которым ничего не запрещали и гордились их талантами. И еще больше мне повезло в том, что у моей мамы не было никакого желания видеть меня кем-то в будущем. И мне это, соответственно, не навязывалось.
Стала ли я тем о ком мечтала? Нет. В 13 лет, когда от нас ушел отец, я настолько глубоко это пережила, что это событие просто сломало мою жизнь. Глубокая депрессия стала причиной суицидальных мыслей. Так что я жила, скорее, по инерции. По инерции что-то и делала. Как оказалась в педлицее, до сих пор не пойму. Зачем? не знаю. наверное от того, что не было мечт и целей, да и желания жить, в принципе. Бог вывел на творческую работу, где мне пригодились мои детские таланты. Вот там-то я потихоньку и начала их проявлять.
Но вот что заметила. То, о чем мечталось и лучше всего получалось до ухода отца, как-то загадочным образом стало составляющей моих должностных функций. Просто трансформировалось в нечто иное.
Например, я до 20 лет прекрасно гадала на картах, у меня даже появилась своя клиентура. Глубоко увлекалась магией. После некой черты в моей жизни, я отказалась от этих способностей и они плавно перетекли в способность к психоанализу и профайлингу... иногда это больше напоминает работу менталиста.
Мое увлечение дизайном одежды, помогает мне без труда составлять свои гардеробы и выступать консультантом в магазинах (ну, это громко сказано, чаще всего меня нагружают этим знакомые продавцы, когда им нужно как можно прибыльнее упаковать заинтересовавшегося клиента)
Забавно, что все что я делала в детстве, пригодилось мне и сейчас... но сейчас это в гораздо более серьезной и профессиональной форме. Хотя некоторые вещи я почти забросила и желала бы их углубить.
Единственный человек, который видел меня кем-то, была моя учительница истории. Она видела меня дипломатом, и серьезно натаскивала на поступление в МГИМО. Да и в лицее, психолог, видела меня психологом и тоже жутко гоняла.
Так сложилось, что я разносторонний человек с достаточным уровнем знаний во многих областях. так что, если я нарывалась на какого-то преподавателя, то он считал, что я должна заниматься именно его дисциплиной и тоже меня гонял. Тем человеком я не становилась, но знания укрепляла.
А вот вопрос "Кем вы себя считаете?" у меня затруднения не вызвал. Я исписала два листа. Обезличенностью, как оказалось, я не страдаю.
Не смотря на депрессию, я яркий, заметный, харизматичный и публичный человек, которого многие знают (в месте моего проживания). Я даю интервью для радио, ТВ. Появляюсь в местных газетах. И все это благодаря тому, что заложило во мне детство. Да, у меня жесткая депрессия, которая туманит мой разум, но подсознание упорно проталкивает все то, что было заложено во мне с детства.
Вообще, я не знаю, есть ли какие-то глобальные мечты у людей, страдающих хронической депрессией. Я знаю только одну - выбраться из этого состояния. Обрести то,ради чего мне захочется жить.
Наверное поэтому мечтать стоит. И я очень благодарна тебе, что начала вместе с вами читать эти книги.
Я могу сказать лишь то, что единственно, что мне мешает жить, и быль собой той, которой я была в детстве, это то, что за эти годы я обросла многими ненужными (для меня, прежде всего) шаблонами и установками. Которые стали душить и давить меня.
Поэтому свой кризис, который закономерно долбанул меня в мои сегодняшние сорок, считаю даром небесным, путем к освобождению.

Вот хожу и думаю... а что если бы... Если бы не та ситуация в детстве, кем бы я стала? У меня ведь была масса увлечений. И серьезных, и не очень. Но не могу сказать, чтобы от одного из них я так сильно фанатела, чтобы нестись к нему на всех парусах. Меня поддерживали, но пускали все на самотек. Не знаю, наверное, ребенку все-таки нужно давать некие направляющие ориентиры. Ведь чем многограннее ребенок, тем сложнее ему сделать выбор.
Единственное что помню, это как я со своими альбомами, приперлась в Ростовский Дом моды, там посмотрели, поахали и сказали, что мои наряды даже не для Ростова, это вам в Москву ехать надо, к Зайцеву или Юдашкину. Так на этом и закончилось. Я создавала одежду для себя и близких.
Сложно это. Возможно западные родители отличаются от наших. От того прочитав про то, как должна вести себя семья маленького гения, свою оцениваешь как ущербную (грубо говоря). Я не помню, чтобы мама мне говорила "Вау, это круто, я горжусь тобой, тебе именно этим надо заниматься и я помогу тебе в этом". У меня такого не было. Да ей нравилось, но не более. И сейчас тоже самое. А вот если моя работа будет показана по ТВ или опубликована в журнале, вот тогда да. мам с журналом всех соседей оббежит.
Я не помню, чтобы в детстве она акцентировала мое внимание на том, что я особенный ребенок. Я и сейчас не могу оценить себя по достоинству. Страдаю комплексом неполноценности. Но она всегда была ориентирована на мнение окружающих. Я лишь помню по ее рассказам, что всегда были дети, которые что-то делали лучше меня. Поэтому первые победы в моей взрослой жизни были доказательством того, что я не хуже. Пока однажды, не попав в аспирантуру, я что-то сделала для себя... попросту бросила ее. Вот тогда, я сама оценила свои знания по достоинству, поэтому внешнее подкрепление в виде каких-то научных знаний, мне оказалось не нужным. А может просто внутренне, я чувствовала, что это не мое.
С отцом было иначе. Может от того, что интересы у нас были схожие. Да и было это только десять лет, половину из которых я не помню.
Вообще, я фаталист, и считаю, что все происходит так, как должно быть. Но это не мешает жить тебе полноценной жизнью, а не хоронить себя заживо.

Ой, я и не знала, что воспитываю гениев
Мои дети делают всё, что приходит им в голову - мастерят с папой, рисуют руками, их работы висят в нас на стенах и я их собираю в папочку, они это знают и несут свои шедевры всегда домой, знают, что папа и мама будут их хвалить.

Начала читать книгу и на третьем абзаце введения поняла, что книга эта не для меня
Но раз собрались буду читать, после ваших комментариев интересно стало

Прочитала и честно стала выполнять задания, по ходу чтения, чтоб не забегать вперёд.
С первым заданием все Ок. Расписала все классически, только наделила себя качествами - индивидуальность, интересный учитель, хорошая хозяйка, любимая жена. Не знаю совпадение или трудности перевода, но в тексте нет прилагательных описывающих человека, только перечисление званий, регалий, заслуг. Читая, была удивлена, все это я делаю до себя и действительно люблю. Своих детей, никто не заставлял и не принуждал меня, выбор профессии личное дело каждого, что мешает уйти с нелюбимой работы? Жизнь одна и заниматься всякой не любимой ерундой преступление, все таки у нас не крепостное право. Тут, первое противоречие.
Со вторым заданием все сложно. Единственное, что вспомнилось это любовь к прогулкам и свободе. Но это никуда не ушло и это детское желание я прекрасно реализую в постоянных экскурсиях и путешествиях по России, вместе с семьей.
В общем из трех критериев гениальности обнаружила у себя два, про выдающийся ум, ничего сказать не могу, так как не знаю каким образом его може измерить. Результат теста на IQ уже не помню, желания что -то изобретать нет. Иногда только дурацкие вопросы в голову лезут )))
Пока книга разочаровывает, ну может про среду будет полезно узнать, все таки два таланта рядом прорастают.

Я тоже наконец-то прочитала введение и первую главу и выполнила упражнения. Писала, правда, не на бумаге, а в текстовом редакторе, потому что почерк у меня отвратительный, и вообще не люблю писать руками. Но, думаю, это не столь важно.

Первое упражнение не вызвало никаких сложностей. В себе я неплохо разбираюсь ))

Второе упражнение тоже было несложным, но результаты удивили. Оказывается, некоторые из моих увлечений, которые появились относительно недавно и, как я думала, «на пустом месте», были у меня ещё в раннем детстве. Просто раньше я не могла их «расшифровать», да и не считала увлечениями, скорее, просто игрой или баловством.

А вот что так и осталось для меня загадкой, так это причины, по которым я скрывала от окружающих некоторые свои игры и фантазии. Нет, ну такие занятия, как, например, лазанье по крышам и заборам, естественно, не могли быть одобрены взрослыми, и скрывать их было вполне логично. Но среди этого списка были и вполне невинные, которые бы точно никто не запретил. В общем, тут есть над чем подумать ))

Any пишет:

Выделите 4-5 черт, определяющих вашу личность.
* Что вы любите?
* О чем любите читать?
* Какой предмет любили изучать в школе

Вот что интересно... Все школьные годы просто обожала уроки литературы - и даже не только потому, что рассказывали о прекрасных, интересных произведениях - я книжный червь с раннего детства, сама научилась читать в 3 года, в 5 уже читала толстые сборники сказок. Нет, не только поэтому. Мне невероятно нравилось, когда нам задавали учить стихи наизусть - а потом дождаться, когда учитель вызовет, выйти к доске и красиво, с выражением, прочитать их, чувствуя на себе взгляды всего класса... Ах, как я любила эти моменты! Могла бы учить и читать стихи перед классом ежедневно - но увы, уроки литературы только дважды в неделю... И как же меня раздражало отсутствие реакции после моего выступления, аплодисментов хотелось просто невероятно!!

Any пишет:

Упражнение 2 «Ваша оригинальная сущность»

* Что в детстве вас особенно привлекало и очаровывало?
* Какое из чувств (осязание, обоняние, зрение, слух, вкус…) в детстве помогало ярче всего воспринимать жизнь?
* Что вы любили делать, о чем мечтали? Про какие игры и фантазии вы никому не рассказывали?
* На какие таланты и увлечения показывают эти детские занятия?

Ну... Я "аудиал" с примесью "кинестетика" - слух плюс вкусовые и тактильные ощущения. С сестрой всё детство играли в придуманную мной игру - "Театр". Писали для наших игрушек целые пьесы - и разыгрывали их, как в кукольном театре, своими мишками, лошадками, куклами. Ни в "больницу" играть не тянуло, ни в "школу", ни в "магазин", как у других. О чём мечтала всю жизнь? О сцене, конечно же... Видела себя Аретой Франклин, Глорией Гейнор, Далидой... Дважды, уже почти взрослой, посмотрела совершенно дурацкий сериал "Обречённая стать звездой", ещё более дурацкий - "Примадонна" - только потому, что главным героиням всё это удалось... Фанатично собирала с детства биографии известных людей и зачитывала их до дыр: биографии Аббы, Бони М, Далиды, Майкла Джексона, Мадонны, Эдит Пиаф... 40 раз прочла моэмовский "Театр" и до сих пор считаю Джулию Лэмберт полной идиоткой: у неё было ВСЁ для полнейшего счастья - а ей этого было мало!!! 158 раз прочла "Консуэло" Жорж Санд - и не из-за этого ненормального графа Альберта - нет! Она - знаменитая оперная певица, которую рвут на части во многих странах мира и боготворят многочисленные поклонники, среди которых встречались и аристократы, кстати... Случайно, в 10 классе, попалась на глаза книга Джеки Коллинз "Рок-звезда", и она теперь тоже в числе любимых... И при всём этом у меня совершенно идиотская судьба в нашей насквозь пропитанной коррупцией стране, где кем-то становятся любовницы денежных мешков с депутатскими мандатами и продюсеров... Вон Вера Брежнева - максимум, могла бы стать фотомоделью! А её место ДОЛЖНА занимать любая участница "Голоса страны" или "Х - Фактора"... Так нет же! Всё наоборот! Нищие девочки как были никем, так ими и остаются, а подстилка Брежнева занимает не своё место...