Одесский юмор.

Роза победила!

В твою копилочку.
Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!!
-- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!!

Танюшка-КЛАСС!

Услышано в Одессе
Приезжая на "Привозе":
- Скажите, а килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм таки влезет.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужчина и монотонно бубнит:
- Гороскопы, эротика, анекдоты...
Покупатель протягивает 10 гривен:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит на купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик з командировки...

- Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

- Говорят, шо у Фиры Рабинович иссяк запал.
- Шо ви сказали у неё запало?
- Иссяк.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! А у вас что, кораблей нет?

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит Зяма и щелкает семечки. Подходит Яша и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Миша, перестань корчить из себя идиота!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фимочка. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Новый одесский ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.