Короткие истории ))

В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить.
-- Больной Иванов?
-- Да...
-- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
-- Да...
-- А как это случилось?
-- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.


Происходило данное действо в конце 80-х в городе N накануне какого то светлого праздника .
Приемный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришел друг, ну посидели-выпили... и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться. На что не вполне трезвый эскулап заявил, что проблем нет, сейчас срежу и все. Друг испугался явного хирургического вмешательства и начал отказываться. Но доктор начал настаивать и уговаривать своего друга. Через некоторое время, был достигнут компромисс, что бородавку срежут, но только под общим наркозом.
Зачем пьяным друзьям анестезиолог? Пошли в кабинет, друг лег на кушетку, доктор надел ему маску... и вдруг у "пациента" остановилось сердце.
Была поднята "по тревоге" бригада младшего мед. персонала, которая в этот вечер трезвостью не отличалась, начали делать другу искусственное дыхание, не помогает, все в мыле, доктор посылает двух медбратьев привезти дефибрилятор (прибор грмоздкий и тяжелый).
На одном из поворотов (ну очень торопились), эта штука падает на пол и разбивается вдребезги. В больничке есть еще один дефибрилятор, но стационарный. На эти же носилки грузят пациента и бегом везут к аппарату, но на том же самом повороте, каталка переворачивается. Друг, падая с нее, ломает ногу.
Все-таки довезли до аппарата, завели сердце. Начали накладывать гипс на ногу и ребра (сломали три ребра, когда делали искусственное дыхание).
Друг очнулся от наркоза утром, на больничной койке, в корсете, нога на растяжке... и видит на незагипсованном участке ноги - свою бородавку.


Ничто не придает такое умное и сосредоточенное выражение лицу, как застрявший между зубами кусочек еды, который ты пытаешься вытащить языком.


У меня на стене в комнате висит игрушка-ведьмочка, которая при звонком хлопке злобно смеется.
В одну очень ветренную ночь я забыла закрыть окно. Представьте, просыпаешься под шум ветра, тюль раздувается парусом, окно громко стучит и в комнате не смолкает злобный смех. Чуть кирпичей не наложила.


История рассказана соседом, вернувшимся из путешествия в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал.
Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать. На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который, к тому же, оказался хозяином ресторана.
Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.


Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин).
На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
— Эй, ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!


Шел к другу вечером с гитарой (новую купил в подарок, старую разбили). А за углом три Амбала стоят..
Я разворачиваюсь, а за спиной: - Эу, сыграй нам.
...Я никогда не думал, что умею играть...


Иду домой и вижу, что на меня люди как-то странно смотрят. Думаю, что, мол, со мной не так. Сразу пришла в голову идея, что, может, на что-то села. Оборачиваюсь... а за мной толпа голубей идет! Я с офигевшими глазами смотрю на них и не понимаю, почему они за мной увязались.
Оказалось, что эти наглые морды в моей тени ходили. Вот что жара делает


Источник mirtesen.ru/