ЮМОР ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ.

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно: - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
***



Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Ну, так одень
***



Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
***

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег
***


Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
***

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
***


Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
***


Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца". ..



- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
***

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
***


Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
***

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
***

Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
***

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
***

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...
***

-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...
***

Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.
***

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
***

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
***


И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
***


Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
***

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
***



Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
***

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
***

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
***

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.
***

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
***

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
***

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
***

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!
***

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
***

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
***


Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
***

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
***

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
***

С интернета