 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Вопрос не риторический: пожить для себя
В одном из постов у меня в дневнике одна подруга написала: «Порой тоже думаю, когда же всё - таки для себя поживу, для любимой???» О сроках речь не шла, но как полагаю, ненадолго. Я ответила, Катя, так ты и так живёшь для себя любимой -любя своих и даря им любовь своего сердца!)) Именно в этом я вижу - жить для себя На что получила ответ, что под таким углом она не рассматривала эту тему. Одним словом, завязалась дискуссия на затронутую тему: "Что значить жить для себя"? Я тоже как – то до определённого момента не задумывалась, что значит крылатое выражение: пожить для себя. Это было давно, лет десять назад, нам пришлось капитально заняться водопроводом и поменять трубы, так как живя в частном доме, у нас в воде большая потребность кроме личных целей: полив сада, цветник, огорода, а напора в системе нет – ты обречён мучиться. Муж нанял специалисто: они принялись за работу, а мне выпало задание отнести в горводоканал счётчик воды на проверку. У нас такая система, что каждые три года мы его туда возим. Время - 8 -00 утра. Выхожу из троллейбуса, впереди справа возле кафе у выносных столиках было пусто, только за одним из них сидели двое мужчин: один одет очень прилично, а второй - в чёрной майке, вроде как – будто только что спустился во двор и плюхнулся к сидящему. Это в центре города и в таком виде быть не очень прилично. Я мельком взглянула на них и уже проходила мимо них, как мужчина, тот, что одет с иголочки кинулся ко мне с объятиями, с лёгким запахом алкоголя, целует в шею и орёт на всю улицу:" Боже, как я счастлив, что тебя, Зинуль, встретил!" – вверг меня в шоковое состояние. Вот убейте меня, моя память в вихре мыслей не могла отыскать даже малейшей зацепки кто этот человек, хотя морда лица как бы даже отдалённо и знакомая... Я его от себя отпихиваю, а он весь светится. Делает мне комплименты, фигурой, одеждой: задаёт вопрос за вопросом, спрашивает о моей сестре. Одним словом приглашает посидеть как – то в одном из кафе. Одним словом, как его понимаю, что он мне назначает свидание. И я его наивно спрашиваю: - С семьями? Он глаза вытаращил и говорит: конечно же нет, только вдвоём. Ты что, не хочешь пожить для себя? А я в ответ: А что значит пожить для себя? Само собой я отказалась от встречи с "парнем", когда – то знавшим меня в юности, так как сами понимаете, что он мне был нужен, как рыбе зонтик! Не только те десять минут, ( но уже и после), которые я потратила на преодоление расстояния до нужного мне объекта в размышлении: что же значит для меня всё – таки эта сакраментальная фраза: пожить для себя… И как дала предложила Ольга (Мамака)по каким критериям можно строить своё определение, я вставляю в свой пост: "*сведение до минимума ответственность (забота) о ближних; *творение замыслов; *любимая работа на благо общества ." Как я уже ответила своим подругам, что для меня пожить для себя: Всё что я делаю: это всё для себя, так как мне это очень приятно всё делать для своих единственных и любимых. Они мне платят такой же монетой и даже больше отдают своего тепла и заботы. Когда у меня просыпается зуд творчества, то мне предоставляют всё, чтобы я могла окунуться с головой, не отвлекаясь ни на что иное... Муж и сын берут на себя все домашние заботы и хлопоты. Так что я в этом плане не ущемлена. Это добавление к вышесказанному. Вот почему я говорю, что живя для других - живу для себя.  Понятное дело, что каждый человек вкладывает своё понимание, но тем не менее, хотелось бы знать и ваше мнение, мои друзья и гости. Рейтинг: +15 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Последние читатели:
Невидимка |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
Радоваться жизни во всех её проявлениях, потому как после дождя очень часто на небе
появляется радуга!
Те же, кто считает, что живет исключительно ради других, отказывая себе любимому во всем, тот - жертва собственного лицемерия. Его жизнь не приносит радости ни ему самому (потому что живя "для других" он делает не то, чего ему на самом деле хочется, жертвует собственными интересами), ни тем, ради кого он живет - у них ведь чаще всего не спросили, как им лучше. Те, кто живут "для других" всегда "лучше знают, как тебе лучше". Поэтому все эти "героические самопожертвования" по сути - изощренная подкормка самолюбования. Ценой угробливания собственной жизни и отравления жизни окружающих. На фоне пожизненного самообмана и приписывания себе несуществующих добродетелей. Самоотречение не разрушает личность, когда оно - естественное продолжение любви, наполняющей человека. Когда же самоотречение - самоцель, порожденная комплексами или гордостью, то любви там поместиться негде. Такой человек крайне несчастен, потому что живет "в жестоком неблагодарном мире, где лишь он один - святой". И ждет вознаграждения за свои жертвы... ну, не всегда от тех, кому эти жертвы приносит. Чаще - от окружающих, для которых он ничего не сделал, но которые обязаны оценить и восхититься его героизмом
У тех, кому мое мнение кажется несправедливым, прошу прощения за резкость и категоричность. Я бы подобрал формулировки помягче, но зато так - короче и нагляднее.
В общем, это - мое мнение. Я согласен с Катей из фильма "Вам и не снилось": "Только любовь вправе побуждать". А кто любит, тому ДЛЯ СЕБЯ надо, чтобы тот, кого он любит, был здоров и счастлив. Даже если этот кто-то - вся вселенная.
Вот это справедливо и я только "ЗА"
Спасибо, Василий, за столь содержательное определение такого сложного вопроса:жить для себя.
которые всегда являлись для нас примером. Но, девочки, если вдруг, возник , сам по себе, такой вопрос, что такое жить
для себя, да и, вообще, что это такое и с чем его едят, значит в чём-то мы с вами, всё же, сомневаемся? Это мы с вами готовы опекать своих детей и внуков от всех проблем, желая, где только можно, подстелить им соломку. А, затем, приходит старость и мы начинаем ждать от своих
чад того же отношения к себе. Ведь, согласитесь, мы часто думаем о том, что заслужили своим отношением к ним в прошлом доброго отношения к себе в настоящем. Но, частенько бывает так, что наши надежды не всегда совпадают с нашими желаниями. И мы начинаем страдать на этой почве. И тут, вдруг, сама по себе, приходит в голову мысль о том, что жили-то мы неверно. А как верно? А, говорят, что верно - это для себя: ставить себя на первое место, расти, развиваться. И пусть второе место займут все остальные члены семьи - муж, дети. Детей, говорят, нужно вообще, воспитывать так, чтобы они с раннего детства привыкали к самостоятельности, чтобы, в дальнейшем, не опекать их , не носиться с ними, как курица с яйцом. И сводятся все эти мысли к тому, что меньше нужно жертвовать собой, не превращать себя в жертвенных. А, может быть, это и правильно? Может быть, проще надо относиться к своим любимым, а чаще чувствовать отдачу от них? Может быть, именно в этом и заключается счастье? Но, чтобы заслужить это счастье, нужно, однако, сделать сначала счастливыми тех, кто рядом с тобой. А это и есть жить для себя, для того, чтобы, в будущем, не думать о том, почему дети и любимые внуки махнули на нас рукой именно тогда, когда они так нужны нам. Да, всё мы с вами делаем правильно! Жить для себя - это и есть жить в мире с теми, кто окружает нас. Если этот мир светел, то и жить хочется, и любить хочется, и расти хочется, и творить! А всё это мы делаем, исключительно, для себя! Я всем желаю жить в мире и в ладу с самим собой и со всеми, кто нам так близок и дорог. Всё это и есть жизнь! А всё. что мы успеваем сделать в этой жизни, зависит только от нас самих. Но порассуждать на тему, что значит жить для себя было интересно. Спасибо, Зиночка, что всколыхнула эту тему.
Мне кажется, ошибка здесь в том, что мы ждем любви ЗА ЧТО-ТО, а любовь - это чувство безусловное. Ее невозможно заслужить, можно лишь получить в дар. А чтобы человек мог что-то подарить, это что-то должно у него быть. Чтобы любить, человек должен быть на это способен. В его жизни должна быть любовь. Желательно с детства. И если любовь будет внутри него, он ее будет излучать - и близким людям достанется, и даже посторонним немного. Если детей учить любви, а не стараться своим отношением к ним заслужить любовь к себе, то ситуация может измениться.
А по-моему, здесь обратная зависимость. Чтобы сделать счастливыми тех, кто рядом, надо сначала стать счастливым самому. Как мы можем дать другим то, чего у нас самих нет? К тому же невозможно в принципе кого-то "сделать счастливым". Мы можем в лепешку разбиться, чтобы создать человеку все условия для счастья (в нашем понимании), но он не будет этому радоваться. А значит, не станет счастливым. Как в "Покровских воротах" сказано: "Насильно осчастливить нельзя!" Потому что каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым. Счастье - это не предмет, не имущество, это - СПОСОБНОСТЬ. Счастье нельзя дать, ему можно только научить. Счастьем можно "заразить". И несчастьем, кстати, тоже. Что зачастую и происходит в семьях "надрывающихся жертв" - они не осчастливливают своих близких, они потопляют их в собственном страдании, заражают своей скорбью и обидой на неблагодарность. И близкие вместо того, чтобы любить, очень скоро начинают их ненавидеть - как должники ненавидят кредиторов, с которыми нет средств расплатиться.
А заразить счастьем - это наша вторая профессия. И мы, могу уверенно сказать, делаем это неплохо...
Мне нравится одна история времен конца восьмидесятых-начала девяностых. Только начиналось кооперативное движение, и одна женщина открыла маленький магазинчик. Тогда не было еще конкуренции, не было контроля качества, каждый норовил сорвать куш, пока можно. И продавцы еще хамили, и везде грязь, и качество товара плохое, зато цены заоблачные... ну, если в государственных магазинах - шаром покати, куда люди денутся? Купят, как миленькие! А эта женщина стала вести дело совершенно иначе - придирчиво следила за отбором кадров, за качеством товара. Требовала, чтобы продавцы всегда были опрятны, вежливы, доброжелательны ко всем, улыбались и окружали клиентов заботой и вниманием. Также она требовала, чтобы работники магазина вежливо общались между собой. Торговый зал был размером с небольшую жилую комнату, но вылизан до блеска, украшен цветами и декоративными композициями. В задних помещениях была еще одна совсем крошечная комнатка - для сотрудников. Тоже уютная и чистая, с приглушенным светом, с мягкими креслами. Из дома она принесла магнитофон, чтобы в обеденный перерыв сотрудники могли с комфортом попить чаю и послушать приятную музыку, расслабившись в креслах. Цены в магазине были такими же, как в соседнем грязном ларьке с быдлом-продавцом. И покупателей в ее магазине не было больше, ларек ведь на виду, а в магазин еще зайти надо.
Увидев все это, одна подруга удивилась:
- Кому все это надо? Что это изменит? Никто не оценит! И вообще, твой магазин - это ложка меда в бочке дерьма! Страна катится в тар-тарары. Кому нужны твои усилия? Знаешь, анекдот: сидят два червя в куче дерьма. Один спрашивает: "Папа, почему кто-то живет в яблочках, кто-то в грибочках, а мы - в этой куче?" Другой отвечает: "Сынок, есть такое слово - Родина!" Вот и мы все сидим в куче дерьма, и ничего с этим не сделаешь, если только свалить отсюда!
И эта женщина ей ответила:
- Я не могу ничего изменить насчет кучи дерьма, но я могу сделать так, чтобы по крайней мере вокруг меня было яблочко.
Когда я это услышал, понял одну вещь: мы не "живем в дерьме" или "живем в яблочке". Мы вокруг себя создаем либо дерьмо, либо яблочко. И живем в том, что создали. Просто если дерьмо вокруг себя целенаправленно создает целая страна - получается большая куча дерьма. Но это не значит, что у каждого из нас в любой момент нет выбора, что создавать непосредственно вокруг себя. Наш выбор не изменит ничего в глобальном масштабе. Не спасет человечество, не накормит детей Африки... Но он может полностью изменить нашу собственную жизнь. А ведь если не лукавить, только это и имеет для нас определяющее значение.
Спасибо, Василий, Вы открыли мне мою суть!
А в других странам медом все намазано?
Остальные "червячки" живут исключительно "в яблочках да в грибочках"?
Насколько я знаю из общения с россиянами, то мои знакомые так не считают.?)
Глобально мир не всем менять, но, если в собственном доме комфортно и уютно, эмоционально прежде всего, то уже хорошо!
Солидарна, Василий, с Вами..
данного поста, в котором была бы раскрыта тема, на которую можно было сообща подумать. И пусть наши мнения в чём - то могут и не совпадать, но тем не менее,
это не будет означать, что оно в корне неверное: у каждого из нас свой опыт.
Я тебе, Мариночка, очень благодарна за то, что ты развила мысль и озвучила, что жить в ладу не только сама с собой, но и с теми кто рядом с тобою.
Как это верно!
Я как - то очень рано поняла, что не нужно ждать от детей и внуков равнозначной любви по отношению к нам в старости. Может быть потому что в своё время натолкнулась на одну фразу лорда Байрона: "Мне дорога моя роза, потому что я в неё вложил душу". Наши дети будут вкладывать свою душу в своих детей. Мы просто передаём эстафету от себя к детям.
Вот - это главное, что потом этот опыт в замужней жизни пригодился.У никто никогда без дел не сидел.
никакой холодной проруби
не будем обобщать, важно отношение человека к жизни
мамы таблички сыновьям на шею не вешают... Вот так и влипает женский пол!
У меня уже сложилась размеренная жизнь, С ЧЁТКИМ ГРАФИКОМ, где есть место и отдыху, и встречам с
друзьями. Ну, а относительно впахивают, так это у меня муж. В свои 63 он мог бы сидеть на заслуженном
отдыхе и ни о чём не думать. он ушёл в отставку в возрасте 41 года. Двадцать лет отморячил на атомном
подводном флоте. Но он и думать не хочет о том, чтобы сесть и сидеть с газеткой на диване. Говорит, что
пока порох есть в пороховницах, будет при деле. Так что, моя рутинная работа по дому - это ничто в сравнении
с тем, что делает он. как я должна относиться к человеку, который, по сей день, является главным и основным
стержнем в семье? Разумеется, мне хочется жить с полной отдачей для него, для сына, который очень болен и
нуждается в нашем участии, как никто другой. И делаю я это от души, от сердца, не считая это наказанием свыше.
А необитаемый остров - это не для меня. Я там просто умру от тоски по дому.
есть действия для жизнеобеспечения: средства, еда, гигиена и т.д., они не положительные и не отрицательные, они просто есть. можно этого не делать и жить так, можно жить ради самих средств и чувствовать себя на алтаре
а вот что же надстройка?
Нужно было обеспечить себя, этими самыми, средствами к существованию? Нужно! и мы это сделали!
Но, при этом, мы сохранили прекрасный семейный быт и отношения. Сорок с лишним лет - это не шутка!
Именно эти отношения я всю жизнь и считаю за надстройку, Оля.
И этим я богата! для меня это самое главное. А всё остальное прилипает к надстройке.
как и положено.
прости за такой ляп
жить для себя (для меня) - это реализоваться. делать то, что хочешь. а что это будет, пир на весь мир, дизайнерская фигнюшка или поколения благодарных учеников, это зависит от человека.
жить для себя я определила как самореализацию
но это моё вИдение. и я на нем не настаиваю
вот для нас с Зиной совпало САМОРЕАЛИЗАЦИЯ
определяем дальше
за жизнь для себя
Вот и поясняю, что имел в виду лишь то, что известно не только Отцу, а каждому из нас: все мы умрем, причем в ближайшем будущем, если сравнивать продолжительность человеческой жизни и вечность
Мы добились того, что запланировали? Должны были и добились. И всё это, заметьте, мы делали для себя любимых. А потом мы вошли в следующую фазу жизни, когда осознанно вышли замуж. И я склонна думать, что с этих самых пор, мы всё же, поимели некоторого рода, обязательства друг перед другом. Ну, о наших вы все знаете. Чего уж перечислять? Я, всё же, думаю, что жить для себя мы уже не имели возможности, когда появились обязанности по дому, родились детки. которым приходилось отдаваться целиком и полностью... Потом детки подрастали, и нужно было готовить их к взрослой жизни. Это тоже требовало усилий. Ничего само по себе не происходило. Некогда, особо, было жить для себя. Я, например, жила работой. Вот там я отдавалась и получала удовольствие. И приходилось всё успевать: работа, дом, дети, семья. теперь, казалось бы, и дети выросли, сами уже родители, и внуки взрослые. У меня внучка уже на шестом месяце беременности. Скоро прадедами станем. Так вот я и говорю: пожить для себя в самый раз! Ну, я о себе могу сказать, что когда я ничем не обременена, я и делаю то, что мне по душе. никто и никогда мне не сделает замечания, что я, к примеру, дурью маюсь. Напротив, приветствуется. Ну, а что ещё в вашем понимании жить для себя? Меня, кстати, радует всё то, что я делаю для моих. Я вижу, что все они мне благодарны, что они жалеют меня и оберегают. Ну, это же всё для меня, как бальзам на сердце, это же всё для меня... Ой, девчонки, такую тему подняли на поверхность... Сколько
нас, столько и мнений. Так, собственно, и быть должно. Ведь жизнь у каждого своя, не похожая на чью-то другую.
понятие: жизнь прекрасна!!!
Это мой любимый фильм!
а) наши дети автоматически унаследовали бы хотя бы часть этого совершенства,
б) мы бы собственным примером воспитали их так, что никому ничего не пришлось бы вставлять,
в) (и это главное!) со всех краев к нам шли бы паломники, чтобы задать нам главный вопрос всей своей жизни, прикоснуться к нашей невероятной мудрости и наконец понять - что же за секрет нам известен, что мы так мудро распоряжаемся своей жизнью, живем в такой гармонии со вселенной и вообще имеем такую власть над собой, над стихиями и человеческими душами?
А теперь посмотрим и честно себе ответим: нашу дверь осаждают желающие у нас учиться? Нет, не поплакаться нам в жилетку, не повесить на нас свои проблемы, не переложить на нас ответственность за собственные решения и не "хорошо посидеть" за компанию, а просто побыть с нами рядом, смиренно дожидаясь совета, уловить хотя бы частицу нашей мудрости в надежде, что эта благодать и их жизнь сделает чуточку светлее?
Пункт а у меня присутствует
Почему же, в какой -то степени моя сходна со твоей. Образование, работа - это только пазл в самореализации. Когда мне сказали, что для меня иметь детей, это сделать выбор между жизнью и смертью, то по юности я не восприняла как приговор. Молодость, она в какой - то степени беспечна и самонадеяна. Но когда вышла замуж: вопрос встал ребром и я рискнула. Ты жила там, где и я и знаешь о чём я веду речь.
А ведь говорим с тобой об одном и том же.
не знаю... мне кажется я живу для себя. ну в смысле не для других.
вот для других точно жить не хочу.
вот меня не интересует мнение других о моей жизни. значит я живу не для них? значит для себя?
может быть...
вот на алтарь я уж точно себя не кладу
трудно определить.. как бы моя жизнь для себя вобрала и заботу о ней,
как-то так
Я не сразу приняла близко к сердцу его предостережение, но потом это стало для меня огромной проблемой - иметь детей. И в первый раз спасли врачи и во второй, но я их заранее предупреждала уже н позднем сроке в месяцев 5-6, когда всё равносильно и ничего нельзя сделать: я сознательно шла на риск.
я не понимала в юности (и придерживаюсь этого в зрелом возрасте) рождение детей юными родителями. я не понимала побуждения. для меня дети, это продолжатели жизни, родители передают детям какой-то объем знаний, опыта и т.д. дети развивают, умножают, привносят своё и передают своим детям. так, в моем понимании, развивается цивилизация (упрощено объяснила)
вот когда нам было чему научить детей, мы и родили дочку. нравится ей это или нет
получается, таки для себя, для реализации желания учительствовать
которые делаю только я. Например: консервация. Но и то, я готовлю уже сорванное. Мне помоют посуду, переберут исходный материал, откуда нужно вынут косточки и пр..
Когда у меня Муза стукнет пустым мешком по голове, так меня ещё с утра до вечера кормят, пока я сама не скажу, что порыв пока закончился и я могу перейти в семью.
И ему это не в тягость. Юра у меня и по магазинам чаще меня ходит, если не сказать, что почти всегда он. Он
прекрасно понимает, как я загружена по дому, что сын требует много участия, а потому я ощущаю его помощь и
поддержку во всём. Так что, девочки, я могу только одно сказать: жить нужно, даря друг другу радость. Важно,
чтобы в семье было взаимопонимание. А тогда и не возникнет вопрос, типа того, что мы с вами сегодня подняли:
пожить для себя. Мы живём для того, чтобы жить, жить и воспитывать детей и внуков, любить их, баловать, получать
радость от общения с ними. Разве это всё не наше, не для нас, не для себя? У меня внук уезжал на неделю на сборы,
так я чуть с ума не сошла. Мне постоянно не хватало его. Нет, что ни говори, а хорошо, когда всё хорошо! И счастье,
что есть ради кого жить!
Они молодцы: не забывают нас и частенько навещают. Скоро родится ребёночек. Времени не будет
по гостям ходить, но, опять же, мы рядом. Сами и навестим. А внук пока утверждает, что жениться
соберётся только тогда, когда дом построит. Значит, ждать и не дождаться нам с дедом... Либо, придётся
помогать дом строить.)))
это не героизм, не самоотречение, это обычная жизнь
ни ты у плиты, ни мужчины твои на деревьях не чувствуют себя на алтаре
правда, не возникает желание сказать "я ради вас всю жизнь ..." и призрак нимба над головой не возникает?))))
Ты права, это не героизм и не отречение - это обычная жизнь, которая мне очень нравится. Я понимаю, что так будет не всегда, поэтому я бы очень хотела уйти первой... Вот это точно эгоизм, и я это понимаю и осознаю, но мне так будет легче...
Здесь Вы определили свою Миссию и свои ценности.
Но ценности у людей бывают разные. И обстоятельства бывают разные. И есть шкала потребностей. Например, вы можете нуждаться в отдыхе, или сне, в срочном отпуске. вы можете нуждаться в новых красках, если рисуете или в новой книге, если любите читать, вы можете нуждаться в новой соковыжималке или в занятиях в тренажерном зале.
"Жить для себя" - в Вашем случае, как мне кажется - это значит, не забывать о своих потребностях, не изменяя при этом своим ценностям.
Бывают случаи, когда ценности человека зациклены на своих потребностях и жить для себя становится самоцелью. В таком случае человек ничего не отдает в мир, занят только собой. Например, не учится, не работает, ни о ком не заботиться, при этом целыми днями занят своим телом и фигурой. Хорошо ли заботиться о своем теле? Да. Но если это единственная забота в жизни, если человек не несет в жизнь ничего полезного, то он живет для себя, и в таком случае в этих словах больше отрицательного подтекста.
А не проблема, только стоит заикнуться.
Тут уж у кого какая планида, как говорила моя бабушка.Я бы так ни за что не смогла бы.
Огромное спасибо от души за столь исчерпывающий и развёрнутый комментарий.
Когда задала этот вопрос, прозвучал он как бы между прочим,как бы в "шутку". Конкретного ответа у меня не было. Читая комменты, стала задумываться, что это для меня значит.
Но сначала немного размышления, а натолкнули на них меня опять же комментарий из поста, про комплексы от Татьяны. Кто то ответил, что наверное такие комплексы есть только у тех, кто жил в бывшем СССР. И я склоняюсь к тому что так похоже и есть. В чем связь???
Все мы отвечая на вопрос выделяем всего две-три точки зрения. Это-семья, достижения-которые мы достигли. Еще можно добавить самореализацию. Да согласна, но это уже все есть. Я возможно и не достигла всего высоко и красивого, что есть у вас, но об этом как раз меньше всего думала. И именно потому что это уже так сказать, пройденный этап.
Вот тут и вспоминается СССРовское воспитание.
Всегда забота о родных, ни шагу без родных, практически полный контроль над ними, даже если они и отдельно живут это ничего не меняет.
Такая "забота" действительно только у нас.
Возьмите другие страны. Воспитали до совершенолетия детей, поставили их на ноги. И вся забота о них сводится только на то, чтобы узнать как дела, как здоровье. Изредка встретиться в гостях. Родители помогли детям и теперь как раз то время чтобы ПОЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ, что они и делают. Нет той умопомрачающей заботы: -а как же там мое чадо? который сам уже скоро дед. Не трясутся с ними как с писанной торбой.
Вот примерно такое житье я и имела в виду когда "задела" этот вопрос.
Мы ведь кроме этого, ничего не видим своей жизни. Только семья, только дети внуки. Как там они? что там они?
А почему бы просто не расслабится. В один прекрасный момент откинуть в сторону эту опеку и просто с мужем(если он у вас есть) забыть на время и уехать отдохнуть. Если позволяют финансы по путевке. Если нет, просто хотя бы к ближайшему озеру-лесочку и побыть там несколько дней не думая что без нас наступит конец света.
Я уже предчувствую, как вы хотите сказать, что это все можете себе позволить. Но я уверенна, все вы и я в том числе, даже если и сделаем это, наш мозг не даст нам расслабится. Мы просто не созданы для такой жизни, воспитали нас не в том духе.Еще не одно поколение пройдет, пока полностью не перестроимся и начнем относится ко всему проще(я об опеке).
И рядом, и у каждого своя территория. Красота!!! По другому и не хочу. Устраивает всех!!!
мы, рано или поздно, за помощью... Это жизнь.
А ни фига! Наш сын уже с шести лет принимал решения. В четыре года не захотел идти в садик, но в шесть лет попросился в него. См выбрал в какой идти. Затем выбрал уже в садике выбрал лицей куда в подготовительный класс, сам выбрал отделение. А после восьмого класса сказал, что хочет перейти в физико - технический лицей - мы не препятствовали, только попросили аргументацию. И я не долблю его по маковке, я помню все ошибки своей мамы, да и свои первые шаги, когда дочь вошла в подростковый период.))
Нет, мы будем сидеть дома и думать о высших материях.
Ну, когда же мы сами себя убедим, что это неправильно. Мы своего добились, каждый по своему, так почему же все-таки держимся за все это? Почему бы не поменяться?
Легче и плывём по наименьшему сопротивлению!))))
Я после того, как он вышла замуж понял, что палку перегнула и стала искать причину, он сам мне подсказала.)))
Но сейчас дочь привыкла быть с нами, что сама говорит, просто пока не хочет жить отдельно. Ее все пока устраивает. а я бы хотела, чтобы она уже жила своей жизнь., а не нашей.
Катюша, у каждого есть что - то своё красивое в жизни, так что ты получше рассмотрись и увидишь.))
Я не только о тебе, о себе тоже. Также оставляю и уезжаю.
В том то и наше несовершенство, как я уже говорила "упомрачительная забота". Мы сами не хотим, да уже и не сможем жить по другому. А любовь детей если она есть, то они будут любить и с пустым холодильником, Этим их не купить.
чёт я как-то непонятно объяснила, но иначе пока не соображу как сказать
Меня тоже, кстати сказать, мои родители никогда не отделяли от своих праздников, посиделок с
друзьями, вылазками на природу. Я всегда была рядом с ними. И мне это было за счастье!
И мне не нравится, когда кузен моего мужа приезжает без своего старшего сына, тому якобы не интересно, взрослый уже, свои интересы, а там только комп.
дети жили со мной, а вот год как в другом городе.
внуков не хочу. я смотрю на свою кумоньку и невесточку, так они аж кипятком писают от своих внуков. мне еще не хочется. и Маня не хочет детей
мне кухни не хватает, ее оккупировал муж. оказывается, ему очень нравится готовить и кормить. сам ест мало. вот он теперь на кухне реализовывается.
я поняла, что нравится творить - не отказываю себе в этом кайфе.
самое главное - дети отпочковавшись тоже стали стремительно осваивать новое для себя. им не надо корректироваться на родителей и они прям закреативили. при этом мы ж не давили. у нас просто разные ритмы жизни, разные интересы.
убедилась - лет в 18-20 детей надо отпускать в свою жизнь, это правильно
а теперь меня с кухни выгнали за это)))))))))))))))
Так и у меня частенько такое случается.)))
хочется уже упростить свои блюда до самых простых и, быстро приготовляемых. Типа, купить готовые пельмени и
отварить. А что?)))
Это в силу привычки, по всей вероятности. Ну, я думаю, что настанет тот день и час, когда я стану
эксплуатировать её по полной...
начинаю, вплотную, заниматься консервацией. Вот тут, он мне так помогает!!!
интересно всякое тушение-томление. оно там как-то проникает вкусами друг друга и классно выходит.
и, конечно, сильно время экономит
Хотела в очередной раз пойти работать, так все такой хай подняли, им больше по душе когда я дома на диване валяюсь.
Я сама для себя иногда беру "горячую кружку", это типа супчика. Люблю гороховый с сухариками.
Я никогда не пробовало, но он от них тащился. Потом переел, видать. Теперь не
смотрит на них, слава Богу!
Какую еду не возьми - вся вредная. Даже хлеб с его глютеном и близкими ему белками людей вызывает группу болезней, или как любят говорить медики - мультифакториальное заболевание.
Но привычка сильнее опасения.
Тьфу, тьфу на желудок сильно не желуюсь. Так изредка напомнит о себе, таволгу попью пару дней и все опять в норме.
Не спорю, может, процесс изготовления лапши как-то и вреден, но вред этот явно преувеличен. Мы живем в городах, дышим выхлопными газами, мы мало двигаемся, пьем синтетическое спиртное и курим, а главное - много нервничаем. И при этом заботимся о процессе приготовления лапши или лишней каллории? Не смешно ли это?
- Доктор, спасите, у меня рак!
Врач обследовал пациента и говорит:
- Не волнуйтесь! С чего Вы взяли, что у Вас рак? У Вас камень в почке, но это излечимо...
- Во-во! Камень! А под камнем - рак сидит!!! Они ж под камнями-то, гады, и живут!
Иногда как послушаешь разные истории - и удивляешься, как у людей еще рак под камнем не сидит...
А я обожаю: лапшичка на желтках, жёлтенькая, вкусненькая... Одно удовольствие. Да когда курочка домашняя... Аж слюнки пришлось подобрать. Давно не варила, кстати. Мои больше борщ, рассольник, харчо и т.д и т.п.
но я не люблю макаронные изделия никакие(((
Устояла, Катюша, не стала черпать, а на ужин так жара подействовала, что только холодную ряженку и потягиваем. А кто и квасок допивает уже. Сварила компот, но пока он остынет!!!
Кто-то его слушает. Кому-то нравится. Кто-то с ним всегда был согласен, потому что "давно это знает еще от соседки тети Маши". Вот для таких и есть эти передачи. Если у них высокий рейтинг - значит, таких ценителей много, только и всего.
но скока фсякой фигни в кишечнике, мамадорогая.
была удивлена
да, мы, люди искореженные трагедиями 20 века. мы, лишившиеся половины, 2/3, 4/, 99/100 своих родов, мы трясемся над своими детьми. это понять можно. но так не должно быть. мир двигают молодые, а у них нет свободы развития. развиваются-то они в мире, там где много РАЗНЫХ людей и ситуаций. а дети живут с родителями в одном доме и, при всей любви к родителям, оглядываются на их оценку. потому что они дети. а они должны самостоятельно принимать решения, без оглядки на то, что скажет мама.
вот я по натуре и воспитанию сполошная одесская мамочка: покушай-оденься-не играй с плохими мальчиками.
так я в себе это давила страшным боем, особенно в разговорах со своей мамой
и вот сейчас, когда деть живет не просто в другом доме, а и в другом городе, т.е. совсем вне зоны досягаемости, я начинаю отходить от "мамочки" и вспоминать, что я человек и тоже что-то могу)))))
Вот заведи себе за правило и не просят совета или помощи, промолчи, хоть на языке и вертится и знаешь что сказать. Дай им самим быть собой. Они должны жить своей жизнью, а не твоей. Я понимаю, каково это тебе, вопрос очень сложный, но дай дочери крылья самой расправить.))))))) И не бойся их оставить одних на недельку.)))
Не, так это нормально, Катюша, но всегда говори, что решение за нею. Вы с отцом сказали своё мнение, а поступать должна она согласно своему внутреннему ощущению.
помятуя это Марусю свою не держала))))
Я когда замуж вышла, всегда твердила, что чем дальше родственники, тем роднее будут. и еще, нельзя чтобы несколько поколений жили очень близко.
Все было прекрасно, пока свекор со свекровью жили далеко. Роднее нас не было. Ужас наступил, когда стали жить вместе.
но разумом понимаю, что сами должны жить, сами планировать бюджет и т.д.
да и скайп не дает мне напридумывать конец света))))
машкин отец погиб когда ей было 4 года. тогда же я поняла, что и моя жизнь может закончится внезапно, поэтому Манька должна уметь жить своим умом
ну и потом я выгребала от своей мамы за то, что "много воли даешь")))))))))))))
Не будем дальше касаться этой темы: хорошо, что сейчас всё хорошо!
Но помнить всё же нужно.))
Вот, именно к этому мы пришли неоднозначному вопросу - однозначно сообща"
Стопроцентно солидарна! Правильное мнение!))))))))) Благодарю за то, что присоединились к беседе, что высказали веско и аргументировано своё мнение, мне очень приятно!
Вот и я не понимаю этого, как тогда вообще можно жить?
Короче вывод такой; - не стоит заморачиваться и ломать голову. У всех нас своя жизнь. мы ею довольны. Нам так комфортно и хорошо. Так о чем тогда речь?
Всегда считала, считаю, и считать буду, что в жизни мы больше отдаём, чем получаем. И, даже, когда отдаём, отдаём во благо.
Потому, так и говорим, что живём для того, чтобы радоваться тому, что во благо обращаем. А это и есть жить для того, чтобы
радоваться и радовать, быть счастливым и счастье дарить. А всё остальное приложится...
Видимо так и есть.
степень приоритетности в отношении к собственным радостям.
Оставить свой комментарий