Дневники жизни

Хочу сразу сказать, что эти дневники - правда моей жизни. Было много в ней, надеюсь, что много ещё будет. Я обычный человек, прошлого своего не стыжусь, так как изменить не могу, но анализирую и учитываю многое. Я не требую к себе внимания, кому интересно - прочтут. Дневники не дописаны, хоть и начала записывать почти три года назад. За это время ушли из жизни последние мальчишки, мои друзья, о них не успела написать. Но думаю, что именно то, что я выставлю на всеобщее обозрение свою жизнь, подстегнёт меня дописать то, что хотела. Хотя, это может продолжаться всю жизнь...



Хм... Даже не знаю, с чего начать, ибо всё это, по большому счёту, никому не нужно. Но вот иногда некто, сидящий внутри меня, требует выхода, пусть и всего лишь на компьютерных страницах. Ну, время такое сейчас, бумага хранит в себе только далёкое прошлое, но верно хранит. А современные технологии позволяют переносить свои мысли сразу в массы, если можно так сказать.

Дневники жизни... Наверное, театрально звучит, только правильно. Есть у меня в ящичках тумбочки такие незаменимые пачки старых писем, дневников, записок, фотографий... Это бумажные хранители различной информации и просто мыслей, юношеских переживаний. Они бесценны! Память на протяжении всей жизни отсеивает какие-то моменты, удаляет в подсознание, до которого потом трудно добраться, если нет мощного толчка. У меня этот толчок есть, и мне так уютно в этих воспоминаниях. Я многое забыла, все переживания кажутся незначительными, а когда читаю всё то, что написала пятнадцать лет назад, переживаю снова, и многое понимаю, теперь уже с высоты сегодняшнего возраста. Это интересно, как просмотреть давно забытый фильм, сравнить ощущения.

Я человек простой и неконфликтный. Естественно, если кто-то очень старается потрепать мне нервы, у него получается, но сама не лезу. Сейчас так мало вокруг искренности, что теряюсь даже, потому что всегда говорю людям то, что думаю. Если человек мне неприятен, стараюсь не общаться с ним вообще, только если это совсем необходимо. Но если человек мне симпатичен, то это видно сразу. Люблю говорить приятные слова людям, которые мне небезразличны. У меня полно недостатков, но и хорошего я не лишена. Я, конечно, трудная временами, даже невыносима порой, но!, не смотря на это, любима теми людьми, которые мне нужны.
В школе я не училась, в общепринятом понятии этого слова. Я туда ходила! Почти каждый день и почти на каждый урок! И искренне считала, что делаю огромное одолжение своим родителям и учителям. Ну им так это надо, чего бы и не сходить. Самое интересное, не стыдно мне и сейчас. Такой факт. Я не жалею ни о чём. То, что мне нужно было, я узнала, получила, восприняла, а большего мне не надо. Я не могу порадовать знаниями точных наук, но мне и не надо этого, жизнь моя и без этого прекрасно складывается. Я не горжусь, но и не стыжусь. Уж какая есть. Но я искренне благодарна всем своим учителям за их терпение и мудрость. Всех помню и уважаю. Они мечтали, наверное, чтобы я уже отправилась в свободное плавание, искренне пожелали мне удачи, и вздохнули с облегчением, когда я получила свой, совершенно незаслуженный, аттестат об окончании школы. Я не была хулиганкой,(по крайней мере мне нравится так думать)но у меня всегда было своё мнение, а оно почему-то не совпадало с мнением большинства, а это напрягает.

Я уехала учиться в Санкт-Петербург! Красиво звучит, но на деле ничем не отличается от посещений школьных занятий. Скучно!!! Юношеский максимализм в паре со свободой - убойная сила! На подготовительных курсах, когда ещё никого не знаешь, а только осваиваешься, я держалась в стороне, одна. Но это только первые пару-тройку дней. Примерно на третий день меня приметила девочка. Как и я, она стояла всегда одна, только в другом конце коридора. Мы познакомились, разговорились, и с тех пор не расставались. Она оказалась на пять лет старше меня, но я сначала подумала, что ей не больше шестнадцати. Её звали(и сейчас зовут) Катя. Очень неординарная личность(а кто ещё мог ко мне подойти?) У нас почти во всём совпали вкусы и понятия. Я полюбила её. Её искренность и доброта вряд ли кого оставят равнодушным. И мне очень повезло, что в чужом городе, среди чужих людей, мне повстречалась именно она. Учитывая ещё то, что как и я, она понятия не имела, зачем поступает в это заведение, это просто находка! Мы до сих пор общаемся, и я счастлива, что с годами мы не потеряли связь. Между прочим, она умна, разбирается в музыке, красива и полна неожиданностей. И просто хороший человек.

Ушла я из колледжа ровно через год. Этого времени мне вполне хватило, чтобы понять, что мне это не нужно. Хотя, поняла я это, не успев поступить, но совесть-то у меня есть. Кому-то ведь это было нужно, и надо было "держать лицо". Но и этот год даром не прошёл. Всё таки жизнь в городе многому учит, особенно, если учителя попадаются хорошие. Новые знакомства, опыт. Ничего не прошло даром, много хорошего.

Осознание бесполезности того, что я делаю, пришло на одном из уроков музыкального искусства. Глядя в окно, за которым падал мокрый снег(в Питере он всегда такой),я поняла, что зря трачу родительские деньги, я ничему здесь не научусь. Мне опять скучно! Я ушла. В академический отпуск. Дабы подумать. Я до сих пор там. И документы не забрала. А на кой они мне? Между прочим, Катя лишний раз доказала, что умна: она свалила через пару месяцев с начала учёбы, ей тоже было скучно. Но она меня не бросила, исправно забирая меня к себе домой на те выходные, которые я не уезжала. Она родилась в Питере.

Дома я просидела несколько месяцев, поступила на курсы пекаря-кондитера. Выучилась, если это можно так назвать, получила документ. Я - пекарь-кондитер! Мечта всей жизни, учитывая, что готовить я не люблю вообще. Но это было не важно. Профессия есть, пришло время зарабатывать деньги. Надо, значит надо. Пошла.

Через что я прошла, пока обучалась пекарскому искусству во время работы - это отдельная история, но эта суровая школа - лучшая, что были в моей жизни. Учителя мои стали лучшими старшими друзьями. Я там уже давно не работаю, но созваниваемся всё равно, пусть и реже, чем хотелось бы. Жизнь в большом городе оставляет глубокий след в душе навсегда. Впечатления очень сильны, их не смоет время. Бывали моменты, когда всё переворачивалось с ног на голову, завтра превращалось в позавчерашний день, а сегодня подворачивалась возможность улететь в космос, совершенно бесплатно и , возможно, навсегда. Образно, но реально, если так можно сказать. Это было давно. Это было вчера. Это было! Оно со мной.

Примерно через три года бурной жизни городской, я совершила величайший поступок в своей жизни: я родила дочь! Горжусь сама собой, как-будто я такая единственная в целом мире. Но в тот момент, когда процесс шёл, я не думала ни о чём другом, а только о том, какая я смелая, поскольку уже никуда не деться, оно уже происходит. Успела промелькнуть мысль, что никогда на это больше не пойду, а потом смелые проклятия в адрес отца ребёнка, а заодно всех лиц мужского пола. Ну чего не скажешь сгоряча, тем более особо не задумываешься, поскольку всё сконцентрировано на одном. Но я это сделала, я молодец. И вот тогда моя жизнь перевернулась не с ног на голову, а вокруг своей оси туда и обратно тысячи раз, и так и осталась в перевёрнутом состоянии. Появился настоящий смысл, который оправдывает моё существование на Земле.

На первый взгляд ничего не изменилось. Жизнь шла своим чередом, дочь подрастала. Изменились взгляды на некоторые вещи, усилился инстинкт самосохранения. Всего боюсь. Хотя темноты боялась с детства, этого не отнять, но высоту покоряла лучше всех во дворе. А теперь страшно даже на маленький стульчик забраться. Ну это так, пустяки.
Если я люблю человека - люблю не за что-то, люблю просто так. В юности было мало подруг, были друзья-мальчишки. Они принимали меня за свою, относились ко мне, как к своему парню, не больше: всё-таки старший брат - это тоже сила. Их всех люблю очень, но большей половины на этом свете нет, (в том числе моего брата и отца моей дочери) а оставшиеся тихо погибают, не принимая никаких доводов, полагая, что сами знают, что им делать со своей жизнью, раз уж она им дана. Не смею перечить, просто так же тихо их люблю и переживаю, но изменить ничего не могу.

Певицы из меня не получилось, хотя и мечталось в своё время, но меня это нисколько не огорчает. Бывают моменты, когда с досадой и яростью ощущаю свою бесполезность, но стараюсь найти кучу оправданий. На время затихает, но чувство неудовлетворённости не исчезает. Причём, вернись я на пятнадцать лет назад, не стала бы ничего менять, меня всё устраивает. Вот ведь парадокс! Натура противоречивая и упрямая, самой иногда сложно с собой справляться, поэтому ценю своих близких за бесконечное терпение и понимание, хоть и не всегда.

Каждый новый человек,который входил в мою жизнь,пусть даже на несколько минут, нёс с собой что-то, что в дальнейшем мне было нужно, и я это использовала. Не могу сказать, что очень опытна в жизненных делах, но кое-что за плечами имеется. Я могу сказать, что мне УЖЕ тридцать один год, а могу сказать, что мне ЕЩЁ тридцать один год. Напрямую зависит от настроения и ситуации. К возрасту отношусь, как к данности: принимаю. Пусть и не всегда позитивно.

Мои дневники помогают лучше разбираться в людях, которых я знаю уже сто лет, как бы странно это ни звучало. В юности виделось и воспринималось всё немного под другим углом, и не сказать, что не правильно, просто не так, как теперь. И люди не изменились, просто раскрылись больше, чем тогда, и всё, что было в них, вместе с ними выросло: и хорошее и плохое. Я себя заново изучала, всматриваясь в строки, нескромно размытые слезами неразделённой любви. Я заново ощутила эмоции. Память так услужливо мне подкинула все мои чувства, которые на тот момент я испытывала. Тогда это было самое главное в жизни. Какая тут учёба?! Это была-ЛЮБОВЬ! Пусть не первая, но настоящая. Может даже, благодаря этим путешествиям во времени, я лучше понимаю мою дочь. Я слишком высоко забралась по возрастному дереву, а она внизу такая маленькая, и проблемы у неё маленькие. Для меня,не для неё. Но теперь и я вижу её проблемы, как она, потому что есть возможность спуститься, а не упасть. Это всё гораздо проще для других, но я же не умею, как все. И это тоже факт.

Для меня самое важное, чтобы моё здоровье и здоровье близких мне людей всегда было крепким, чтобы все болезни обходили стороной. Мне совершенно наплевать, сколько у человека денег, какое у него социальное положение, какой пост он занимает и так далее. Мне важно, какой человек по жизни. Его отношение к детям, к духовным ценностям, к людям вообще. Я совершенно не разбираюсь в марках автомобилей, поэтому мне плевать, какое у кого средство передвижения. Оно есть - замечательно, нет - совсем не беда. У меня, например, велосипед есть! Он даже не мой, но есть! Я стараюсь донести до понимания дочери, что не надо смотреть, что у кого есть, и ни в коем случае не надо никому завидовать. Всегда нужно ценить то, что есть у тебя самого. Ведь за внешним лоском может скрываться то, что совсем не захочется приобрести. Никогда не знаешь, что может скрываться за чужим счастьем. То, что у меня есть, я никому не отдам, и чужого не возьму; мне достаточно Господь дал, чтобы я чувствовала себя счастливой. Я счастлива.


Игорь.

С отцом моей дочери меня познакомила подруга Юлька. Мне тогда было лет тринадцать, наверное, точно и не упомню. Совсем юная, почти ребёнок. Он младше меня на полтора года.

Падал мокрый снег. Мы вчетвером стояли у подъезда: мёрзли, стеснялись, но не уходили - знакомились. Четвёртым был мой и ныне здравствующий (дай Бог ему много лет жизни) лучший друг Дениска. О чём был столь важный разговор, я не помню, но сам факт знакомства налицо.

Поначалу мы общались просто так, при встрече. Потом стали договариваться о "погулять" после школы. Это ж завсегда! Сейчас, читая старенькие странички дневников, понимаю, сколь серьёзно всё было для нас, и сколь наивным это кажется со стороны. Кажется! Тогда решалась вся судьба. Всё зависело от слов, жестов, взглядов... Плюс препятствия в лице родителей: "Он не для тебя! С кем ты связалась? Никуда не пойдёшь!" В общем, довольно драматично. Я упущу момент, когда имела неосторожность завести роман с его старшим братом. Это было глупо, неправильно, нечестно по отношению ко всем. Но чего можно требовать от юной девочки, которая и целоваться-то не умела... Я много раз жалела об этой ошибке, но так и не нашла себе оправдания. С его братом общаемся и по сей день. У него жена и двое сыновей. Живёт, как может. Я не лезу, но от общения не отказываюсь.

Так уж повелось, что для Игоря я стала чем-то вроде щита от жизненных ударов, хотя всё должно быть наоборот или, хотя бы, поровну. Но в определённые моменты я была ему матерью, сестрой, своим парнем, любовницей... Я не возражала, поскольку у меня не было выбора, да, в общем-то, не очень и хотелось, наверное. В общей сложности мы с ним были десять лет вместе. За эти годы многое произошло. Мы взрослели вместе. Вместе начинали жизнь вдалеке от дома. Самостоятельно решали какие-то проблемы. И всё же львиная доля ответственности лежала на моих плечах. На мне был весь быт. Инициатива в чём-либо всегда исходила от меня. И я привыкла к этому, и приняла это. С ним прошла маленькая эпоха, началась следующая.

Не всё было так легко, скорей наоборот. Я не могу сказать, что удерживало нас вместе. Наверное, любовь, как бы банально это ни звучало. Очень многое приходилось прощать, но прощать за счёт своих же проступков. За боль, которую я испытывала, оплакивая нашу любовь, я платила неверностью. В объятиях других мужчин я искала, то чего хотела получать от своего мужчины. Не могу сказать, что становилось легче, но некая толика злорадства и чувства отмщения присутствовала.

Когда я забеременела, я сразу обозначила свою позицию: с ним или без него, ребёнок родится. Говорила, что он свободен, если его пугает перспектива стать отцом. Не испугала. Даже обрадовала. А почему бы и нет, при всём притом, что ответственность за всё так и осталась на мне одной. Ну, так уж получилось.
Дочь была общей радостью. Я знаю, что, кроме нас с дочкой, Игорь никого так не любил. Но свобода, всё-таки, оказалась мощным врагом нашему семейному очагу. Его ненасытная душа требовала каких-то эмоциональных всплесков. Жажда адреналина, какая-то неудовлетворённость в жизни. Поэтому появился алкоголь и наркотики. О последних я не знала очень долго. Друзья берегли мою нежную психику, умалчивая об этом, либо сохраняли нейтралитет, дабы не быть виноватым в семейной драме. Но, тем не менее, драмы избежать не удалось: Игорь умер. Виноватых я не искала, в одиночестве оплакивая нашу с дочкой утрату. Боль была настолько сильной, что моментами я переставала её чувствовать, будто замирала в вакууме, а потом взрыв, и волна эмоций захлёстывала, себя не помнила, медленно умирала моя душа. Это трудно передать словами, это надо прочувствовать, но я не желаю этого никому.

Стимулом для меня была дочь. Ради неё я ходила, говорила, ела, даже смеялась. Но как трудно было смотреть на неё, а видеть его. Мне порой казалось, что я схожу с ума, но грела мысль, что сумасшедшие никогда не догадаются, что они сумасшедшие. Я стала злоупотреблять алкоголем, не переставая работать, не переставая думать, не переставая дышать... (не закончено)



Женька

Старший брат. Не могу сказать, что пример для подражания, но он был хорошим человеком. Просто попал немного не в тот рукав жизни. Я сейчас понимаю его больше, чем тогда, когда он был жив, был рядом. Опять же, я выросла, а он навсегда остался двадцатитрёхлетним юношей, который тоже умел мечтать, только никто об этом даже не подозревал. Не могу сказать, с какого возраста Женька стал носить «маску» . Он очень редко был тем, кем являлся на самом деле. Чаще всего цинизм, замкнутость, равнодушие… Но он был очень добрым, даже ранимым, только никогда этого не показывал.

Мы не всегда были близки. Когда я была маленькой, со мной было не интересно, я была обузой. Часто получала пинки и подзатыльники, видимо, в целях воспитания. Когда я вошла в прекрасный возраст подросткового созревания, со мной можно было и поговорить. Я была симпатичной, не стыдно и с друзьями познакомить, и на мотоцикле прокатить…

В столь юном возрасте, в котором был мой брат, очень легко поддастся плохому влиянию со стороны взрослого человека. Так с ним и случилось. С ним, с его и моими друзьями…

Я даже помню тот, печальный впоследствии, момент. Мы гуляли всей нашей маленькой компанией. Смотрелось это, наверное, странно: компания семнадцатилетних парней, среди них пятнадцатилетняя девчонка, с которой они, ну разве что, не нянчились…К ним подошёл мужчина, с которым они отошли в сторону, дабы не травмировать мои уши важными взрослыми разговорами. Мне и не интересно было совсем, и только через несколько лет я поняла, чего хотел от них тот человек.

Наркотики ворвались в наш мирок, разрушая всё на своём пути. Это очень страшно. Начиналось всё незаметно для окружающих. Всё происходило очень медленно и незаметно, но очень ощутимо потом. Мальчишки, которых ждало прекрасное будущее, увязли в этом болоте по самую макушку. Невозможно бороться с невидимым врагом, а наркотики поначалу и не разглядишь. В то время никто даже не подозревал о напасти, которая заразила молодёжь. К сегодняшнему времени из всей моей пестрой компании осталось двое-трое ребят, которые сейчас пожинают горькие плоды бездумного увлечения наркотиками.

Женька не смог справиться с этой бедой. Силы воли не было, помощи тоже, в силу того, что никто не знал, как с этим бороться.
До того, как всё это началось, мы весело проводили время. Все вместе ходили на дискотеки. Это было незабываемое время. Всё, как-будто вчера происходило. Иногда слышу эту музыку, под которую танцевали. Я много раз танцевала со своим братом, и очень этим гордилась. Он был так красив. Высокий, сильный.
Помню, как в школе подходили ко мне старшеклассницы, просили передать ему записку, либо спрашивали какие-то подробности о его интересах. Мне это очень льстило, ибо я всегда была немного неуверенной в себе, а внимание девчонок из старших классов ощутимо повышало мою хлипкую самооценку, пусть и за счёт моего старшего брата.

Последний раз Женьку я видела, когда провожала его в Питер. Незадолго до этого я ездила на чужую свадьбу в качестве певицы. Заработала немного денег, на которые у меня уже были свои планы. Женька убедил меня, что ему они нужней, я не возражала, так как очень хотела помочь. Мне было сказано, что эти деньги пойдут на оплату долгов, надо ехать в Питер. Он уехал. Больше живым я его уже не видела.

Незадолго до этого Женька попал в больницу. Очищали кровь или что-то там ещё, я не помню. Помню только, что приехала к нему уже после всяких процедур. Он лежал на больничной койке, такой беспомощный и худой. Он смотрел на меня уставшими глазами, которые выдавали его душевную боль и бессилие. От слабости он даже говорить не мог, только шептал. Я никогда не забуду его сухие губы, в уголках которых оставались следы от печенья, которое до этого он ел. Странно, но именно эти следы от печенья вспоминаются отчётливей всего. Его хриплый шёпот. Я не помню, о чём мы говорили. Я просто была рядом, а он был рад этому.

Мой брат всегда оберегал меня от меня самой, а вот от самого себя не убежал – упал, и не смог подняться…
Сейчас остались только фотографии, их не очень много. Остались аудиокассеты с его голосом. Прошло уже много лет, а я очень хорошо помню всё в мельчайших подробностях. Я помню, как он говорил. Смеялся. Слышу звук его шагов, слышу кашель… Я вижу, как он наклоняет голову, когда говорит: чуть на бок, слегка вниз. Его задумчивый взгляд, когда он считает, что никто не видит…
Я очень горжусь своим старшим братом. Он самый лучший, самый добрый, самый красивый… Пока моё сердце бьётся, Женька будет жить…


Колька

Самый лучший друг старшего брата. Со временем мы стали близкими друзьями.
Колька уникальный человек. Он такой один в целом мире. Его характер трудно отнести к какой-либо определённой категории, потому что он был самый разный. Его было много, и, в то же время, очень мало. С ним было так легко, через секунду хотелось его стукнуть, до того он был невыносим. Но я его очень люблю. Это человек, которому безоговорочно можно доверять, он был верен дружбе, не терпел двуличия. Ещё у него были потрясающие глаза: синие, обрамлённые длиннющими тёмными ресницами. Просто мечта любой девчонки.

Не знаю, какое было у Кольки детство, но юность мы провели вместе. Это было незабываемое время. С чувством юмора у него всегда всё было в порядке. А вот с девчонками он был застенчив. Меня за девчонку не считали, поэтому и я много слышала и видела. Если девочка ему нравилась, он стеснялся подойти, заговорить, поэтому всегда был один.

Наркотики очень изменили Колькину жизнь. Изменился и он сам, хоть и не так ощутимо. Он оставался тем же добрым, родным, порядочным и принципиальным, но поведение иногда ставило в тупик. Это те необратимые изменения, которые не сразу заметишь. Но я ему всегда доверяла.

Удивительно, но про себя он мне никогда не врал. Не боясь как-то себя скомпрометировать, всегда выкладывал всё, как есть. Это я очень ценила, и он об этом знал. Никто до сих пор так и не знает, как мы с ним общались. Сколько я выслушала откровений от него, и как это для меня дорого, учитывая замкнутый характер моего друга. Но у меня было огромное преимущество перед другими девчонками: Коля никогда не рассматривал меня, как потенциальную спутницу жизни, или даже просто девушку, с которой можно приятно провести время. Я была настоящей боевой подругой, с которой можно говорить обо всём на свете, не боясь и не стесняясь. Он знал, что его тайны останутся тайнами, а хороший совет никогда не помешает. Ведь именно влечение, как к женщине, у него ко мне отсутствовало, и это давало полную свободу в общении. И я рада, что сумела стать для него хорошим другом и советчиком, и, с какой-то стороны, мне это даже льстило.

За три дня до его смерти, мы разговаривали по телефону. Он плакал. Я знаю. Первый раз в жизни он не доверился мне полностью, потому что боялся. Он первый раз в своей жизни боялся. Для него это было непривычно. Ощущать дыхание смерти, осознавать это, но надеяться, что этого не произойдёт…Мне было очень больно от того, что я не могу ему ничем помочь. Я не видела его почти год, только по телефону. Наш последний разговор помню очень отчётливо, как-будто это было вчера. Я до сих пор не могу осознать, что его больше нет. Мне привычней думать, что он просто далеко уехал. Он так хотел жить…Поэтому и плакал…
Колечка, милый и добрый друг, светлая память тебе. Всегда – всегда о тебе помню и люблю…



Андрюшка


Андрюшка Воробьёв. Благодаря своей крылатой фамилии именовался не иначе, как Воробей. По имени его называли только родные и девочки, друзья забыли напрочь, как его зовут на самом деле.

Андрюшка был самый безобидный из всей нашей компании. Совершенно безотказный, чем все беззастенчиво пользовались. Всегда удивлялась, каким образом он попал в этот страшный круговорот, который украл всех наших ребят.

Андрюшка был очень застенчив, но, как ни странно, проблем с девчонками у него не было. Мальчишка он был симпатичный, с юмором, на общение лёгкий. В начале нашего знакомства у него было много подруг, одну даже помню почти постоянную. Пока они получали образование в другом городе, знакомств хватало.

Как ни печально вспоминать, нашего Андрюшку погубил алкоголь. Наркотики очень этому способствовали, так как при их отсутствии алкоголь был заменой.
Мы с Андрюшкой не были так близки, как с Колькой, но общие интересы и задушевные разговоры присутствовали. Он, в отличие от Кольки, стеснялся меня, чувствуя неловкость от неправильного образа жизни. Я была в этом плане совершенно чужой, так как не разделяла их интересы к наркотикам и чрезмерному употреблению алкоголя. Но он меня любил, впрочем, как и я его.
С ним всегда было весело. Он был большой выдумщик и прекрасный рассказчик. Сколько разных прозвищ умещалось в его голове. К каждому человеку у него был свой подход. И с ним было очень легко.

Порой, когда разговаривали с ним о жизни, о наболевшем, такая печаль была в его голосе. Такая безысходность в глазах. А ведь он был совсем молоденький. С армией у него не получилось: не выдержал суровой армейской жизни. Таков характер. С учёбой тоже не получилось. Тогда в приоритете были гулянки и девчонки. Впрочем, как у большинства молодёжи. Только кто-то умеет совмещать, а кто-то не очень.

Есть такие люди, которые никак не могут приспособится к ритму жизни, к, навязанному обществом ,образу поведения и ценностей. Андрюшка был из таких. У него был свой собственный уклад, свои ценности и предпочтения. Нельзя сказать, что он очень был этим доволен, но другого пути не знал, потому не видел смысла что-либо менять. Плыл по течению, не делая попыток изменить русло.
Самое большое огорчение и боль он причинял своим близким. Неосознанно. Не хотел этого. Но так вот получалось. Родители видели, как пропадает их сын, но не в силах были что-то изменить.

Каждая встреча с Андрюшкой доставляла удовольствие. Он был очень позитивным. Его фантазия была неистощимой. Каждому мог поднять настроение, развеселить. Он был очень добрым и сострадательным. Не любил зимние вечера.

Андрюшка умер на руках у своего отца. Это не передать словами, какое горе для родителей. Мама говорила, что он в бреду предостерегал своих друзей от беды, которая грозила им, если они не перестанут вести такой образ жизни. Говорил про Игоря, про мою сестру. ..Игоря в скором времени не стало, сестра, слава Богу, выкарабкалась…Очень больно до сих пор, когда вспоминаю. Очень жаль, что не хватило ему сил, чтобы вырваться из лап смерти. Это был очень светлый человечек. Не знаю, что это может значить, но Андрюшка родился седьмого января, на Рождество, умер в светлый праздник Пасхи.
Светлая и добрая память милому человеку, настоящему другу. Всегда помню и люблю…



Диня

Диню я знала с самого раннего детства, поскольку папашки наши были закадычными друзьями и задушевными собутыльниками. Чаще всего мини-праздники происходили у них дома, а папа брал меня с собой, как приложение, и по необходимости, так как одну дома не оставишь. Разница в возрасте у нас с Диней небольшая, года три, но тогда казалась ощутимой. Мы виделись, но дружбы не заводили.

Близкими друзьями мы стали гораздо позже, когда я повзрослела, стала ходить на дискотеки, а Диня эти самые дискотеки проводил. Плюс ко всему, я ходила на кружок пения, и многие репетиции не проводились без участия Дини.

К окончанию школы Диня взял надо мной ненавязчивую опеку: помогал, советовал, утешал. Когда я поехала поступать в пресловутый колледж культуры и искусства, он был рядом в прямом смысле слова. Ходил со мной везде, дабы я не потерялась в огромном городе, не впала в панику. Он был мне братом, надёжным другом, психотерапевтом, любовником. Последнее трудно назвать чем-то особенным, скорее закономерностью. Ближе человека у меня на тот момент не было, хотя сердце страдало от любви к другому. И Диня это знал, принимал, и, опять же, утешал. Порой мы вместе плакали, подолгу разговаривали, находили какие-то решения, тут же их отметали, и всё оставалось по-прежнему.
Нисколько не преувеличивая скажу, что в колледж я тогда поступила благодаря только Дине.
Таких людей, как Динька я не встречала ни до, ни после. Абсолютно бескорыстный, умный, надёжный, даже немного наивный. Его любили все, это факт. Его искренность подкупала, доброта покоряла. А улыбка...
И тем более удивительно, как он мог попасть в такую страшную петлю, как наркотики. Что двигало им? Желание быть, как все? Не казаться простаком или, как сейчас говорят, лохом?

Для меня это было очередным ударом. Я просто не могла поверить. Его наивные оправдания, что это лишь развлечение, ничего серьёзного, пугали меня ещё больше, так как это я проходила уже не один раз. Это было, как заезженный сценарий с разными актёрами. Я была бессильна. Я ничего не могла изменить.
Так получилось, что когда я устроилась работать, наша близкая связь с ним прервалась, так как жили мы далеко друг от друга. Мобильных телефонов тогда не было, виделись мы очень редко. С каждой такой встречей я видела другого, не знакомого мне Диню. Эти изменения очень меня печалили. Он всё больше отдалялся, прятал глаза, будто стыдился самого себя. И я уверена, что так оно и было. Ему было неловко передо мной за себя такого, но, в то же время, мирился с этим, покорялся ситуации, и продолжал жить.

Последняя наша встреча была весной. Мы увиделись случайно. Остановились поговорить. Меня всё время не покидало ощущение, что я разговариваю с чужим мне человеком. Это был уже не тот Динька, который, как верный рыцарь всегда приходил на помощь. В этот раз помощь была нужна ему самому, а я ничего не могла сделать. От этого было так больно, так страшно, ведь я очень его любила. Он преданно заглядывал мне в глаза, будто искал там оправдания самому себе. Но ведь его-то, как раз, никто не обвинял. Его нужно было выдернуть из этого болота, а у меня, не смотря на то, что похоронила брата, нет опыта никакого. Как?

Мы совсем мало поговорили. Было видно, что он тяготится общением. Ему нечего было мне сказать, не о чем рассказать. Я понимала его слишком хорошо, чтобы в тот момент почувствовать страх за него… И жалость, это гадкое и липкое чувство…
Диня умер в начале июня, то есть, буквально через месяц после той встречи. Я в тот день работала, мне сообщили по телефону. До сих пор трясёт, когда вспоминаю, что я тогда чувствовала. Было полное ощущение нереальности происходящего. И на похороны я не попала, поэтому Диня остался для меня живым, с нелепой рыжей чёлкой, печально заглядывающий в глаза при последней встрече…
От него мне остались фотографии и масса воспоминаний, таких ярких и живых, будто это всё было вчера. Его голос на плёнке, и из памяти его не сотрёшь.

Дорогой мой, я помню и так же люблю. Наши аудиокассеты храню, словно сокровище, каковым они и являются. ( не закончено)