 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про жену священника с самовывозом, Чингисхана в морге и трезвого Илью Муромца в командировке.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: -- "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... " *** Обиженная жена мужу: — Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошел ты к черту со своими извинениями! *** Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз. P. S. Майи — козлы! *** Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. *** Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: -- Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит: -- Как пятерых откачали ? Вы же МОРГ тушили!!! *** Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл@, а ты какого хрена так громко свистишь?!!! *** Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, блин, насмотреться не можем... *** Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения. *** Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: -- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: -- Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому. Ее муж звонит своей любовнице: -- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: -- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются... Довольный мальчик звонит своему дедушке: -- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: -- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже. Секретарша звонит своему мужу и говорит: -- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: -- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку. Любовница звонит ученику: -- Занятия на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит дедушке: -- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. Дедушка звонит своей секретарше: -- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи! Рейтинг: +5 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов
регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач
Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой
передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. .
А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб
послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите
известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама
понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому
грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино
никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба,
глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч,
без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.
если 40 м., то это макароны по флотски,
а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья.
Вот так!
Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
Оставить свой комментарий