Твою дивизию

Октябрь пришёл! На полигоне Кантемировской дивизии опять начали пулять, но только ночью. Спать невозможно. Только и слышно: бах - трах, бух - трах, бух! С чего бы это такая интенсивная пальба ночью? Такому проницательному и умному человеку, как я, конечно, понятно, что готовятся на Америку напасть – ведь когда у нас день, у них – ночь! Поэтому и тренируются ночью! А вы что думали, «Начальник Чукотки» слетал за океан, сфотографировался с обезьянкой на память и теперь мир на вечные времена?

Да еще соседка сверху взяла моду заниматься фитнесом в 11 вечера. Как наступает одиннадцать часов, так сверху: «Бух, бух». Точнее у нее ритм как в вальсе: «Бух - бух - бух». Переступает ногами, как будто в очереди на горшок стоит и горшок один на всех!

Дивизия недавно вернулась из Волжских степей – была на стрельбах в арбузном крае. Среди арбузов легче маскироваться – каски не видны, а тыквы на бахче не отличить от голов наших военных ни по виду, ни по стуку. Откуда я знаю такие сверхсекретные военные тайны? Да у супруги на работе сотрудница, Аня, замужем за военным из нашей дивизии! Как говорится, сейчас все живут гражданским браком, а она – военным.

От нее вся информация! Нет, мы её не пытаем, сама дает показания. Муж у нее укатил в знойные степи на ученья еще в конце августа. Звонит оттуда: «Днем стрельбы, а ночью преследуем в степи кроликов на машинах, их тут море». Ну, как в известной рекламе: «Кролики думали это любовь, а это был развод!».

«Есть только два неудобства, - продолжал супруг, - большой перепад температур между днем и ночью, как на Луне, да голова очень болит». «А голова от этих термических контрастов болит?» - спросила наивная супруга? «Нет, от плохой водки», - признался честный муж.

В заключение сборов были контрольные стрельбы. Но их подразделению повезло – выпущенные снаряды попали точно в цель. «А если бы не попали?» – поинтересовалась жена. «Тогда бы срок командировки продлили на неделю», – честно отвечал муж. И так до бесконечности…. Единственный полюс тут - военные узнали бы, разгадали загадку, что такое бесконечность! Как Земфира поет: «Я разгадала знак «бесконечность», - видимо, плохо стреляла.

Я, вот знаю, что такое бесконечность! Бесконечно приходится мыть посуду за женой. Она вечно куда-то спешит – то на работу опаздывает, то на маникюр, то… смотря куда пошлю, только слышишь от нее: «Потом помою». Еще и ругается: «Ты губку никогда не отожмешь!» Я не отожму какую-то губку? Да я килограмм пятьдесят от груди отжимаю, а если лежа - и того больше.

И вообще, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! О чем я прямо заявил жене, прямо в её бесстыжие глаза, прячась за дверью. На что она ответила, чтобы я мыл руками – тогда не ущемит! А ведь посудомойка рядом стоит – простаивает: таблеток к ней никак не купим. Все как в России через….

Отвлекся на больное. Продолжаю про учения. Соседнее подразделение у них во время контрольных стрельб ухитрилось попасть залпом в местный учебный центр. Хорошо, что вечером там никого не было, а то бы без жертв не обошлось! Русская армия! Как говорят ветераны ВОВ, бойся сначала свою авиацию, потом артиллерию, и только потом врага! Списали происшествие на «брак боеприпасов». Это из трех версий, в числе которых были еще «косой глаз» и «кривые руки».

Что у нас дома? Млин, болеем все в лежку. Опять грипп вернулся! У меня проявляется это насморком и больной головой. А ведь я ею не только ем и пью, я еще сую нос, который на ней растет, во все дела! Ну, как известный Буратино. Вот кстати забавный анекдот и про Буратино и про клинику.

«Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели совсем, это же госпиталь!?
- Да шутим, шутим мы. Буратино несем в ожоговый».

Так что сейчас я лежу целыми днями на диване и шепчу одно слово: «Абракадабра». Больше ничего не помогает! Это слово должно ослаблять силу злого духа и способствовать выздоровлению больного. Откуда я это знаю? Заклинание «абракадабра» впервые было упомянуто в трудах Серена Саммоника, который жил во 2 веке и был врачом римского императора Каракаллы. Надо историю читать, чтобы правильно лечиться! А то помрешь невзначай и будешь лежать перед телевизором, пока не завоняешь, и жена не догадается потыкать палкой. Вы кстати знаете, чем пахнет смерть? По утверждению биологов, сразу после смерти труп человека имеет запах свежескошенной травы. Не буду развивать эту тему – и так страшно!

Друзья часто посещают, к счастью. Это радует. Давыдов Вовка принес больному вчера капусты, картошки и яблок – антоновки со своего огорода. Лёха Дмитриев – авоську грибов припер по доброте душевной. Он носит грибы не только мне, но и всем родственникам и знакомым. Никак не пойму, что ему нравится больше: собирать грибы, или же просто ходить по лесу с ножом в руке. «Добрый» доктор принес яблок со своего сада. Посмотрел на меня, балдеющего на диване и, кажется, изрек что-то вроде: «Вот детина здоровый, разлёгся!» Не помню (склероз крепчал), рассказывал ли я вам эту байку «на диванную тему», поэтому извините, если повторюсь.

Говорят, Пушкин как-то зашел по служебным делам к известному вельможе, или если по современному называть - чиновнику, хитрому, вороватому, с лицом, не обезображенным интеллектом. Это сейчас народ про таких сочиняет частушки:

«А вон, дымя горящей шапкой,
Прошёл какой-то депутат!»

А тогда, тогда…, они требовали сочинений для себя от поэтов. Чиновник захотел от великого пиита экспромта, стихов или каламбура. И тогда Пушкин, взглянув на него, праздно возлежащего на перинах, и копошащихся рядом отпрысков, произнес: «Дети - на полу, умный – на диване».
Вельможа долго «комкал череп», соображая, в чем соль высказывания, не замечая подвоха. И только когда поэт был уже далеко, до него дошло, что сказал гений русского слова: «Детина полоумный на диване». Так у Пушкина появился еще один враг!

Кстати, доктор по выходным ходит вместе с женой на курсы немецкого языка! Она у него полу–немка полу-белорусска, и упорно склоняет мужа эмигрировать в Германию. Что там делать сейчас? Своих беженцев некуда девать! Как часто у нас близкие – недалёкие. Посоветовал доктору вместо изучения языка натереться темной ваксой – авось сойдет за беженца из Сирии! И язык учить не надо! Посмотрел он на меня, как на олигофрена в песочнице.