Что Вы этим хотите сказать, ребе?

1

– Как-то, три с лишним тысячи лет тому назад, у одно¬го египетского фараона
заболел живот. Владыка призвал на по¬мощь врача-еврея. Тот посмотрел
больного и сказал, что ему нужно поставить клизму. «Что?! – взбесился
фараон. – Мне – клизму?! Ах, ты!.. Я сам тебе сейчас поставлю клизму! А ну
взять его!..». И еврею поставили клизму.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто с тех пор так и повелось: когда у фараонов болит
живот, евреям ставят клизму.



2

– Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?..
Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и
были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где
сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были
нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи –
где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

3

– Говорят, Александру Второму доложили однажды, что в каком-то трактире
некий мещанин плюнул на его портрет. Царь подумал и сказал: «Повелеваю:
во-первых, из всех трактиров мои портреты убрать, а во-вторых, этому
мещанину скажите, что я на него тоже плюю».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю про себя: были же когда-то умные цари!

4

– А был как-то случай на русском флоте. Царь Александр Третий проводил
смотр. И вот идет он на каком-то корабле вдоль строя, а ему показывают на
одного матроса и говорят: это, мол, наш самый толковый матрос. На что царь
замечает: «Мне не нужны толковые. Мне нужны послушные».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю про себя: может быть, этот матрос был евреем?

5

– Случилась как-то катастрофа на море: корабль утонул. Все пассажиры и
команда успели сесть на лодки и поплыли к берегу, и только один старый
еврей барахтается в воде. Подошла к нему лодка: «Садитесь!» – «Нет, –
отвечает, – меня Бог спасет». Вторая лодка подошла. «Нет, нет, меня Бог
спасет». Третья лодка подплыла. «Садитесь, все уже ушли, мы – последние». –
«Нет, нет, меня Бог спасет». Барахтался, барахтался, да и утонул. Попадает
на небеса, попадает в чертоги Всевышнего и говорит ему: «Что ж ты, Бог мой,
позволил мне утонуть? Я всю жизнь был Тебе верен, ни одной молитвы не
пропустил, детей и внуков с собой в синагогу водил, нигде ни в чем не
согрешил, ни одной цдаки не пропускал, а Ты так со мной поступил!».
А Всевышний ему и говорит: «Шлимазл! А кто за тобой три раза лодку
присылал?!»
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, никогда в жизни не надо упускать свой шанс.

6

– Когда-то, очень много лет назад, на небеса попал один молодой еврей и
стал стучаться в ворота. Навстречу ему вышел праотец Авраам: «Чем ты
докажешь, что достоин войти в эти ворота? Совершил ли ты хоть один смелый
поступок в своей жизни?» – «Да, – отвечает еврей, – однажды я вошел во
дворец римского консула и, не обращая внимания на вооруженных до зубов
легионеров, сказал ему все, что я думаю о политике Рима в Иудее. И плюнул
ему прямо в лицо». – «Это действительно смелый поступок, – сказал Авраам, –
а когда это произошло?» – «Да вот, пять минут назад!».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, что еврею, кроме отваги, не мешает иметь еще
голову на плечах.

7

– Во время русско-шведской войны Петр I издал приказ, по которому все
монахи Киево-Печерской лавры должны были выйти на рытье шанцев – окопов.
Игумен, однако, ответил, что монахи сделать этого не могут, потому что
денно и нощно молятся за победу русского оружия. И тогда Петр издал указ:
«На шанцы выходить всем до единого монаха, а молиться за вас буду я!».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю, отчего учащихся иешив в Израиле
освобождают от службы в армии?

8

– А эта история случилась как-то в Париже. Приходит в префектуру еврей и
просит поменять ему фамилию Кацман на французскую. Стали служащие искать
аналог слову Кацман. «Кац» – кошка по-французски chat – «ша». Вторая
половина фамилии «ман» – человек. По-французски l’homme – «лом». Составили
вместе. Получилось «Шалом».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, от судьбы не уйдешь!

9

– Что является главным в жизни, а, дети мои? Вот Моисей сказал евреям –
Закон. Иисус сказал христианам – Вера. Маркс сказал революционерам – идея.
Фрейд сказал всем взрослым людям – секс. А Эйнштейн вообще заявил, что все
– относительно и нельзя ничего выделять.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, сколько евреев, столько и мнений, а надо бы
и свою голову на плечах иметь.

10

– Евреи Россию покидают... Рождаемость в России падает...
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я как-то пытаюсь совместить эти два факта...

11

– А вы знаете, дети мои, какие еврейские фамилии самые древние? Коган и
Левин. Ну и производные от них. Их историю можно проследить в течение
добрых тридцати веков.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю, как же мы ИМ ВСЕМ уже надоели!

12

– И спросил Адам у Всевышнего: «Зачем Ты сделал Еву такой красивой?» –
«Чтобы ты смог полюбить ее». – «А зачем Ты сделал ее такой доброй?» –
«Чтобы тебе было хорошо с ней». – «А зачем Ты сделал ее такой ласковой?» –
«Чтобы тебе было сладко с ней». – «Но почему Ты сделал ее такой недалекой?»
– «Чтобы она смогла полюбить тебя».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю: а какие вопросы про Адама задавала
Всевышнему Ева?

13

– А был как-то случай в Петербурге. Раввин решил, что не мешало бы
предупредить светских людей, которые заходят в синагогу, что нужно надевать
кипу. И вот на входной двери в синагогу появилась табличка: «Зайти сюда с
непокрытой головой – это все равно, что совершить прелюбодеяние». Но очень
скоро какой-то человек приписал ниже: «Пробовал и то и другое. Никакого
сравнения».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю, что раввину, кроме еврейских законов,
не мешало бы еще хорошо знать язык той страны, в которой он живет и
работает.

14

– А был как-то случай. Один еврей принес в синагогу своего кота и попросил
сделать ему обрезание. И раввин, и моэль очень рассердились. Они решили,
что этот еврей просто издевается над ними. Они выгнали его. А потом
выяснилось, что тот хотел пожертвовать синагоге пять тысяч долларов.
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, раввин должен был сначала выяснить: может,
этот кот и в самом деле еврей.

15

– Знаете ли вы, дети мои, что такое семейное счастье? Так вот, я вам сейчас
скажу. Семейное счастье – это бочка дегтя, в которую сверху налили
небольшой слой меда.
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны.

16

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я
рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него
было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон,
приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У
меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам
питался…


*Подслушал и записал
Яков Басин, Иерусалим*