лимон не в чай...

> - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
> - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
> - Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма...


> - Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
> - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
> - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!


> Сара будит мужа среди ночи: -Абрам, шо с тобой? Чё ты так орешь?
> - Ой Сара мне приснилось, шо Леночка тонет.
> - И шо еще за Леночка?
> - Да ты ее Сара не знаешь, я с ней во сне познакомился.


> Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
> - Почему ты так думаешь?
> - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.


> Одесское радио передает: ...-Вчера на выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW

> Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
> - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
> - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.


> На хайфском пляже Изя нашёл старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
> - Так, спаситель. Загадывай три желания! - и достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

> - Хочу здоровья!

> Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "сиуди заав".

> - Хочу быть богатым!

> Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

> - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

> Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца...


> - Изя, а вы верите во второе пришествие?
> - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?


> - Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, э то бывает не достаточно часто?


> - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
> - Нет.. Только мама.


> Автор прекрасной "Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем"


> Одесса. Привоз.
> - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
> - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...


> Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.


> - Господин Шмульзон! - возмущается богатый еврей, - как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
> - Всё это так, но я имею виды...
> - Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!


> - Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
> - В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..


> Толстенная женщина на Привозе: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
> Продавец: - Я тоже!


Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!