8 ноября у меня

В пустых заботах и хлопотах, переживаниях и воспоминаниях проскочили очередные выходные. Единственное неординарное явление этих дней – день рождения зятя – Артёма. Он родился 8 ноября, что знаменательно, но для Китая. В Китае число восемь считается счастливым, поскольку на каком-то их диалекте звучит также, как и слово «процветание»!

Мы не в Китае? Может быть, но сходство наших культур, я заметил, налицо - после вкусного обеда мы не прочь икнуть, зевнуть и, даже, рыгнуть. То, что во многих странах считается свинством, в Китае – знак благодарности хозяевам и особый комплимент повару!
А вот в мифологии «Плоского мира» восемь - запрещенное к произношению число, способное вызывать существа из других миров.

И исполнилось Артёму в это воскресенье двадцать пять лет. Четверть века! Много это! Хоть и четверть века, но считай - полжизни! Отсчитай еще столько же и ты увидишь сквозь время взрослых детей, старушку – жену и пенсию. Впрочем, пенсию можно и не увидеть, наши депутаты все делают для этого! Говорят, в Думу внесен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Пришлось выпить мне в честь этого события четверть ведра! Это уже величина из старинных русских мер. В некоторых областях, меру эту называли «гусём». Короче, дожил, добрался зять до четверти века, а я - до «гуся». Вам понятен мой сухой птичий юмор? Кстати, и дочка у меня родилась восьмого числа, только января. Вот семейка у них получилась – две восьмерки. А две восьмерки это уже страшно! Почему? Число 88 является закодированным приветствием «Хайль Гитлер» у неонацистов. Сам где-то читал! Вот как глубоко зарыт девиз семьи!

Подарили Артёму, в основном, деньги. Мы дали мелочь на коврики в машину, дочка купила кожаную куртку, какую-то дутую, выбив у мужа обещание, что ей ко дню рождения будет аналогичный подарок – шуба. А его брат презентовал необычный навороченный браслет, который незримо соединен с айфоном и работает и как шагомер и пульсомер, и как …. И, даже, фазы сна показывает, зачем только? Больше не знаю, что из вещей и гаджетов подарено – не видел.

Отмечали торжество на даче у его родителей. Это тут рядом – всего каких-то две «поронкусемы». Не знаете такую единицу длины? А зря, для нас, рогатых, это очень важная величина! У финских саамов существует такая единица измерения расстояния, она равняется приблизительно 7,5 км и обозначает дистанцию, которую северный олень может пройти, пока не захочет помочиться. Теперь ясно? Идешь по прямой в сторону дачи, два раза поссышь – и ты на месте, шагомера не надо!
На празднование собиралась, в основном, молодежь – друзья, подруги, молодые семьи. Начало пьянки получилось как у Мамина-Сибиряка в «Диком счастье»: «Приходи покалякать когда, а то и муху можно раздавить». Вы не поверите, но открывая бутылку шампанского, именинник ухитрился вылетевшей как из пушки пробкой, попасть в муху на потолке. Чудна и такая меткость, и откуда муха взялась в такую пору?

Может это уже мумия мухи была? Или колдунья в образе мухи, какая ни - будь Бабка-Бабариха? Но факт есть факт, пробка вернулась из космического полета совместно с трупом навозной мухи. Вот так начался день рождения – с шутки!
Порой своеобразно шутит жизнь над нами! Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение - на Байконур!

Но я не удивился! У зятя папаша тоже меткий стрелок! Пару лет назад, отмечая с «огненной водой» какое-то торжество, он заметил форменный непорядок на соседнем дачном участке – новенький флюгер соседа в виде медного петуха не имел глаз - ни одного. Не было их, и все. Не знаю, что возомнил папаша, наверное, ему почудился вместо петуха слепой аист, и он решил слегка подлечить его, чтобы птица знала, куда детей впредь носить.

Есть у свекра мощное незарегистрированное ружьё, которое он всем выдает, за новый телефон для селфи. Итак, сказано – сделано. Вот заряжено ружье – залп, и петух заморгал дырой на месте глазницы! Конечно, сосед выскочил из дома, стал махать руками и возмущаться, но…. Тренеру по стрельбе не может перечить тренер по борьбе! Так что гены отца дают о себе знать и сынку!

Прошло торжество на одном дыхании. Пожарили шашлыков, покоптили рыбу, сварганили плов, потанцевали.… Но девки мои, жена и дочь, за три дня начали готовиться к этому празднику. Сначала накрасили ногти и когти, подравняли прически, потом выщипали все волосы, где нашли и усы и брови, а потом начали эти брови рисовать.

Вот как мужчина может знать, что хочет женщина, если он, даже, не может понять, для чего баба сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует? Они же размешали в какой-то чернильнице черную краску и стали поочередно красить кисточкой друг другу свои надбровные дуги. Надо сказать, что зять с трудом терпел эти художества и шарахался от них, как от чумных! А под конец процедуры, изрек: «Предлагаю законодательно запретить подводить брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании»!

Так что вы думаете, дочка, пока краска сохла, еще и доводила своего избранника, приставая с вопросом: «Ну, скажи, ты меня кохаешь?»
- Да!
- А как?
- Как ни странно!
А какое уж тут коханье? Он боится случайно вместе со слезой стереть и брови любимой.
Но я знаю, от кого у них эта придурь пошла. У Алёны на работе подруга – Анжелика, почти что маркиза ангелов. Вот она любит себя истязать – то брови татуировкой нарисует, то губы силиконом надует, то грудь увеличит, а дурной пример, как известно, заразителен! Поэтому мужчине сейчас общаться с противоположным полом тяжело, не всегда понятно: или девушка обиделась и надула губы, или это ботекс.

Видел я её на фотографии – пиявка с опухшими губами, как будто железо на колесе обозрения в лютый мороз поцеловала и потом два круга за бесплатно прокатилась! Разве это красиво? Вот так! Кто-то увеличивает губы, кто-то груди..., а мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Вот и моя жена не отстает! Но у нее другое увлечение, она любит омолаживаться с помощью лазерных процедур. Это когда облучают, как при ядерном взрыве! Они со своей подругой – Давыдовой Галкой, уже записались на очередной сеанс в очередь на конец ноября. Я на них не ругаюсь. Я знаю их тайную цель. Я умный! И вам расскажу, может и вам понадобится?

Был такой царь в Керчи - Митридат VI. С юности он стал принимать различные яды в малых дозах, чтобы выработать иммунитет. Будучи под угрозой пленения, он принял яд, но как и следовало ожидать, тот не подействовал. Тогда Митридату пришлось просить своего охранника, который убил его мечом, но это кстати.

Так это я к чему клоню? Америкосы сбросят на нас ядреную бомбу - мы все посветимся пару дней и уйдем в мир иной, а моя супруга с Галкой - нет. У них уже стойкий иммунитет к лучевой болезни выработается. Вот в чем их секрет! Спешите воспользоваться методом!

Ладно, пора заканчивать пороть чушь.