Размышлизмы вечера: Целительная сила пустоты

Как-то в одном комменте я уже писала о том, что в минуты черного отчаяния я всегда остаюсь в полном одиночестве.

Прошедшая неделя лишь подтвердила справедливость столь жестокого божественного замысла.

Сразу о… нет, не главном, неприятном, но не главном… главное сейчас другое. Я опять на «колесах». Вся моя ясность ума и трезвые рассуждения, а также нахлынувшее чувство отвращения к жизни и полнейшая обесточенность, оказались лишь незамеченным мною переходом в стадию глубокой депрессии. Которую благополучно диагностировал мой доктор, выслушав мою бравурную речь об отказе от лекарств и ярых попытках бороться за себя любыми другими методами, кроме медикаментозных.

Противно и страшно… Противно, что не справилась и опять на «колесах», страшно – а вдруг опять не получится.

Что же целительного в пустоте? Пожалуй, лишь то, что никто не пытается причинить тебе добро, утопив в своей мудрости, и твоей полной ничтожности.

Может жестоко, но я поняла одну вещь, спасти больного может только врач/специалист. Или такой же больной, прошедший схожий путь. Все остальное – самолюбование и гордыня, когда за счет раздавленного человека нам предоставляется возможность почувствовать себя сильными, мудрыми и великими. Ну… тут уж как говориться, Бог им судья.

За неделю моего крика о помощи я услышала все что угодно: истеричка, нытик, слабачка, зажравшаяся скучающая особа, ничтожество, кроме простого «Алена, не бзди, прорвемся!». А на озвученное мною, что я хочу услышать, мне резонно заметили «Но ведь если мы так скажем, это же помогать тебе придется, а у нас свои проблемы». И меня благополучно отправляли за помощью к Богу. Походу, он единственный, у кого нет проблем. Ну, еще мой врач (этот сам виноват) )))

Меня спрашивали почему опять перестала писать, что нужно не замыкаться, делиться… Знаете, сложно это…

Одним хочу поделиться точно. Может кому-то поможет.

Эмоциональное выгорание или депрессия (для тех, кто не признает ЭВ) – это не катастрофа, это всего лишь тупик вашего жизненного пути. Потеря ценностей. Каких? Не поверите, ценность одна – вы сами! Вот когда вы перестаете себя чувствовать, а начинаете петь в караоке тексты чужих жизней и приходит эта парочка.

Нет великого таинственного смысла в жизни, кроме самого процесса жизни. Но не жизни по расписанию, а поглощению ее с удовольствием, кусочек за кусочком. Депрессии нет у того, кто любит свою жизнь. Вот и весь смысл. И единственное, что стоит искать – дела, которые вы будете делать с удовольствием и любить то, что делаете. И это не что-то сверхъестественное, а простое банальное действо: готовить семье ужин, рисовать с ребенком картинки, убирать свой дом, гладить мужу рубашку. Только делая это с любовью, делая это актом любви к близким, вы никогда не почувствуете обязанность, которая с годами загонит вас в депрессию. Парадоксально, но таким людям даже нравится решать проблемы, которые есть у каждого человека. А куда ж без них?)))

Нет волшебных таблеток, которые избавят вас от этого раз и навсегда. Это как получать по морде от мужа, пить таблетки, и надеяться, что проблема разрешится. Таблетки помогут вам склеить то, что вы разбивали в себе долгие годы, но не придадут вашей жизни осмысленность, не наполнят ее любовью к себе, не научат чувствовать вкус жизни. Помните, таблетки лишь поддержат вас, но если вы не изменитесь, вы рискуете провести на них остатки дней. Нельзя обманывать мозг химией и продолжать половниками жрать дерьмо.

Нет быстрого выхода из этого. И здесь нужны ваша вера и терпение тех, кто рядом с вами. И не слушайте тех, кто рассказывает вам про сильных инвалидов, которые преодолели себя, находясь в еще худшем положении, чем вы. Помните, они свои километры пробежали/проплыли/проехали не вскочив сразу же с операционного стола. Им понадобилось время и сотни маленьких побед перед одной большой. Это же потребуется и вам. Помыли кружку – победа! Накрасились – победа! Отказались от такси – победа! Забили гвоздь – победа! Спели песню – вдвойне победа! Помните, только из маленьких победителей вырастают большие герои. Так что перестаньте винить себя, что не соответствуете представлениям окружающих о том, как нужно избавляться от депрессии. Они там не были, ничего полезного не расскажут. А легкий сплин, который они мужественно преодолели и теперь считают себя вправе рассказывать вам, как справляться с депрессией… Ну что ж, просто поблагодарите Бога за то, что это было самое серьезное испытание их души. Не стоит обижаться на непонимание, это, по меньшей мере, вредно от того, что забирает колоссальное количество энергии, а вам ее нужно беречь. С вами Бог, а это гораздо больше. Хотя ему и нельзя позвонить, и сказать «Поцелуй меня!», и в ответ услышать «Целую, целую!», но у этого есть и весомый плюс, ему уж точно не придет в голову бросить вас такую всю проблемную, и перед ним не страшно предстать с распухшим зареванным носом.)))

Что еще? Помните, вы не одни! Если ваших криков не слышат люди, это не значит, что их не слышит Вселенная и отвечает вам на них. Да, это неприятное ощущение пустоты и собственного бессилия, но… сейчас это не вы…сейчас это эквилибры больного сознания, которое играет с вами злую шутку. Не ведитесь на эти аргументы, спорьте сами с собой, ищите подсказки Вселенной. И дайте себе время. Перестаньте себя корить, вы годами вгоняли себя в эту ситуацию, ну так теперь проявите здравомыслие и запаситесь терпеньем. А еще, любовью к себе.

Да, главное! Будут срывы, это нормально. Вы заново учитесь жить, как маленький ребенок, который учится ходить. А на все ваши возражение, что сравнение не корректно и мы жить умеем, я спрошу одно, так почему вы в этом состоянии и читаете мои советы?

И, последнее! Не бздите, прорвемся! Выхода нет только из гроба. Просто вы еще не знаете где выйти.)))

Моя подсказка от Вселенной, которая пришла мне в виде статьи Альфреда Лэнгле «Эмоциональное выгорание», она и заставила меня позвонить доктору. Обязательно прочтите ее, чтобы не пришлось следовать моим советам. Ярые фрейдисты попросту замените термин ЭВ на депрессию. Суть одна.

А еще я продолжаю заниматься жестовым рисованием. И, наконец-то, начинаю ощущать состояние полета. А еще я измазалась углем, аки свинюшка. Как и хотела! Классно, но мало! Фотки в другой раз (остались на работе). И, просто обязательное правило – антистрессовые раскраски!

Ну, и самое веселое, у меня повторился побочный эффект на антидепрессанты (но только старого поколения). Я опять начала петь.)))) Вот не поверите. Та же хрень была в клинике. Все в ступоре, а я песни пою))) Первые дни, думала, показалось. Ан, нет, сегодня просто одергиваю себя, чтобы опять не запеть)))

С другой стороны? Какого хрена? Помните старую добрую аудиосказку «Волк и семеро козлят» - «Запевайте, братцы!»))))