Причуды декабря

Прошла очередная предновогодняя неделя. Удивила она меня причудами декабрьской погоды и причудами женскими, на примере моей второй половины.

Погода, сами знаете, шалит, как капризный ребенок. Судя по всему, наступило «пятое время года» – «херня какая-то». Вот и сейчас легкий зимний ветерок с летней температурой ласково треплет за окном арматуру. Наверное, чучело Масленицы как-то выжило и начало мстить людям. В такую погоду виски, кокаин и котят волонтеры должны раздавать бесплатно! Жду. Может, осознают промах и принесут?

Эту погоду никак не поймешь, даже прислушиваясь к метеорологам. Впрочем, что с них взять? Тут даже шаман не сдюжит. Читал где-то, что режиссёр Джон Форд при съёмках фильма «Форт Апачи» стал платить шаману – навахо, чтобы тот давал ему прогнозы погоды, так как для многих сцен требовались определённые погодные условия. Прогнозы точно сбывались, но однажды шаман сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что кто-то украл его радиоприёмник.… Везде жулики!

А женские причуды чего стоят? У супруги на работе - в офисе появились мыши, а может это одна мышь, но просто часто мелькает, кто ж их считал? Хотя офис новый, цивильный, а вот завелись. Видимо, мыши выживают их фирму, как говорится в известной в примете. Могли бы поймать одну и допросить – может это учебная тревога?

Поскольку мужчины офиса ловить их не хотят, жена с сотрудницей Анной, решили сами выловить непрошенных гостей. Но вместо того, чтобы по логике купить обычную мышеловку, задумали хитрую операцию. Супруга приносит кусочек сала, они кладут его на лист бумаги и обводят по кругу клеем. Мышь бросится на сало, и, преодолевая липкую полосу приклеится к бумаге. Вот какая женская хитрость! «Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины….» (Библия).

Правда, девки еще не решили, что делать с пойманными мышами? Убивать выше их сил! Я им предложил собирать мышей для дела. Китайцы и корейцы издавна изготавливают напиток из мышат. Для этого берут рисовую водку, наливают её в бутылку и окунают в неё крохотных животных. Напиток надо настаивать на протяжении года. Только вот вкус готовой настойки напоминает бензин. Но ничего, зато креатив, не какой-то там самогон!

Кстати, у Анны есть кот – Барсик. Принесла бы его на работу – он бы всех мышей и распугал бы. Но она говорит, что кот у нее чудной и неизвестно, будет ли он вообще мышей ловить. Все коты любят мясо – а этот овощи. К тому же лучший друг у него черепаха. Её недавно Анна приобрела у знакомой и кот неотрывно следует за ней. Ну, прямо сладкая парочка – тигр Амур и козел Тимур. Только Амур не ест козла, поскольку бережет его как блюдо на стол нового года, а вот Барсик что в черепахе нашел? Назвала Анна её смешно – «Почта России», и я знаю почему. Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами

Теперь причуды чужой женщины. Кроме мышей подруги всю неделю на работе были заняты обсуждением одной из знакомых Анны и вот почему. Родом Анна из Острогожска Воронежской области и оттуда ей приходят от старых знакомых новости. Так вот, одной их общей знакомой захотелось то ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

В духе современных веяний она познакомилась в сетях с каким-то Ахметом или Махмудом с Ближнего востока. Началась живая переписка. Она была такая романтичная, что над их письмами «В Контакте» плакало все ФСБ. Как завороженная, женщина стала слушаться и подчиняться абреку. Уже ездила к нему на свидание – он специально прилетал в Москву, но общались через переводчика. Забыла про ребенка (оставила родителям), уволили её с работы (наверное, хозяева испугались, ведь и взорваться может), а работа престижная была – руководитель среднего звена в крупном супермаркете. Но она как зомбированная только причитает: «Я его всю жизнь ждала…».

Оформляет теперь загранпаспорт для выезда к жениху, а на факт своего увольнения промолвила: «На все воля Аллаха». Вот так причуды! Боже, дай мне мудрости, чтобы понять женщину, дай любви, чтобы прощать её, терпенья – чтобы выдержать её причуды. Только сил не давай, а то убью когда – ни будь на хрен!
А есть ли у некоторых женщин головы вообще-то и что в них?

Как подходит японский хокку к этому месту повествования:
«Раннее утро,
Туман над рекой,
И в голове….» (С)

Теперь опять про свою жену и дочку. Поскольку Дед Мороз, по их мнению, все же существует и очень похож на меня, то они затребовали с меня подарки к Новому Году. Я пытался им объяснить, что только хорошим девочкам подарки дарит Дед Мороз, а плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо. Не помогло.

Честно сказать, я уже прошел три стадии в признании феномена Деда Мороза. До пяти лет я верил, что Дед Мороз существует, в десять уже не верил, что он есть, а вот с двадцати пяти – сам Дед Мороз! Но что домашним дарить – не знаю.

«Домашним не знаю дарить что,
Нечем уже удивить их.
Вот до чего всех довёл нас,
Этот диктаторский режим!» (С)

Это не я написал, но верно. Пришлось выдать им по мелкой купюре и они, добавив свои гроши, помчались в магазины отовариваться. Доехали, аж, до Домодедово и купили там, в супермаркете, себе по сапогам и по сумке «Фурла».

И вот тут у жены начались причуды. Оказывается, её сумка, выбранная из двадцати оттенков розового цвета, имеет, все же, не тот колер (теперь поменяла на черную). Беда! Подо что она её подбирала – вопрос, то ли под сапоги, то ли под пальто, то ли под маршрутку?

Пришлось ей в ближайшие выходные ехать обратно в Домодедово, чтобы поменять сумку. За рулем была Давыдова Галка – верная подруга всех шопингов. Доехали они до Апрелевки (это 20 километров от нас) и тут моя супруга вспомнила…. Вспомнила, что «Фурлу» она дома забыла…. Вот теперь вопрос, чем и о чем думает женщина? «И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — женские причуды» (С).

Но это еще не весь репертуар причуд этой недели в исполнении моей супруги. На днях пришла она после работы и посещения спортзала и тут обнаружила, что за долгий напряженный трудовой день потеряны трусы! Мне-то, наивному и доверчивому, понятно, что когда у нее заканчивается рабочий день, она переодевается прямо на работе и бежит в свой фитнес клуб «Тридцать три коровы», который находится в этом же офисе, но этажом выше. Вот, видимо, и потеряла по дороге интимную вещь!

Помчалась этим же вечером на работу – искать пропажу. Я отговаривал, как мог – и утром можно найти потерю. Но нет, она боялась, что первым найдет интимную принадлежность кто-то другой, может, даже, начальник! И нашла, с её слов они завалились за принтер. Хорошо хоть не на люстре застряли! Вот такие у нас причуды всю неделю!