Ну а теперь, с наступающим!

А мы-то и не понимали, что суть басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Блондинка – подруге:
- Знаешь, когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили себе квартиру.

Мишину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди!

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, затем женские секреты, потом старческий маразм!

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от простуды и кашля.

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят все. Даже те, с кем вы не знакомы.

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… и что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семенной жизни.

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмёт откат!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась, только другая блондинка.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на Лексусе, домофон подключён к роумингу, а снег убирает глава районной администрации.

Наступил пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

Российский олимпийский комитет, окрылённый успехом, решил подать заявку на проведение ЛЕТНИХ Олимпийских игр в 2024 году – в Воркуте!


Женщиной быть проще. Покапризничала немного – у тебя есть всё, что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного – тебе даже есть нечего.

В автобусе две блондинки выясняют отношения:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню-помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Первые сорок лет детства у мальчиков обычно самые трудные.

Когда в больницу заходишь, сразу бахилы надевай. А как домой врача позовёшь, так можно и в сапогах по ковру…

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить микроавтобус, сажать деревья, останавливать коня на скаку. Для этого нужно лишь одно: неудачно выйти замуж.

Разгневанная жена врывается в дом с криком:
- Так! Я всё знаю!
- Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

- Не хочу сказать, что ты толстая. Но бабушка бы тобой гордилась.

Самое эффективное лечение травами – крапивой по заднице.

А может быть, лучше было бы перевести часы не на час назад, а сразу же на июль?

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Совесть – умение выносить мозг самому себе.

Самое сложное в отношениях – это забрать у спящей девушки свою половину одеяла.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Блондинка:
- Скоро зима… Птички полетят на юг, зайчики сменят шубку… Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

- Ты такую, как я, больше не найдёшь!
- Я такую, как ты, больше искать не буду!

Мне кажется, диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила – не женись…

- Ми-и-и-и-ша! С Новым годом!
- Ви-и-и-и-тя! Отойди от берлоги!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и зеркало. А мужчина… А мужчина думает, что они не пачкаются.

Жена – мужу:
- Подаю на развод! Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную»,

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь.

Единственный способ не есть после шести – это съесть всё до шести.

Знаете ли, мотивирует, когда объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его оканчивал.

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришёл к семи утра. Захотел – ушёл после полуночи. А захотел – вообще не пошёл …домой.

Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

- Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой
ворчания…

- Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните – вы живёте за их счёт!

- Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Мимо поста ДПС все едут медленно, потому что гаишники – они как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хороших вещей и пять раз кота.

Блондинка:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердечко!

- Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Забывчивость – моё второе что-то там

Такое ощущение, что март с январём сутки через трое работают.

- Женщина, это платье вас полнит.
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Холостяк купил стиральную машинку, посудомойку, мультиварку и робот–пылесос. Теперь шансы женит его равны нулю.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… а поджидала.

Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.

Гонщики «Формулы-1» испытывают примерно те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1)«Да ну, не-е-е-е». 2)»Нечё так!».

Моё любимое упражнение – леж лёжа. Ещё не пропустила ни одной тренировки.

Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника, вырос мазохистом и диабетиком.

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось: опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился: фу, я на работе.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает хозяин.
- Но нам просто, хотелось вас застать дома.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

- Почему, почему… Потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила…

- Простите, а вы кем ей приходитесь?
- Любовником… от первого брака.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!!!» боятся до сих пор.

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

Если не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
- Довели страну!
Увлекательный монолог до конца поездки гарантирован.

- Как причёску новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Он спросил у меня:
- Ну, где же ты была раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?».

Крыса – капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения будут!».

Обычно девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

- Пап, я посижу за компом?
- Конечно. Только не включай.

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Повзрослел – это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он вдруг попросил её успокоиться…

Основные причины срыва намеченных планов:
1.То одно.
2.То другое.

Лучший день недели – среда. Он равно удалён и от надежд, и от разочарований.

- Доктор, если вы сумеете вылечить меня от Интернет-зависимости, я тут же добавлю вас в друзья!

- Мне? Худеть? Да во мне всего-то 50 кг, остальное – шарм, сексуальность и харизма! И лет мне всего 20, а остальное – стаж!

Любовь – это никогда не поздно, никогда не рано, конечно же пора-пора, но при этом всегда не вовремя.

«Цой жив», - написал на дверях собеса Дмитрий Иванович Цой, которому три месяца не приносили пенсию.

В жизни каждого человека неизбежно наступает момент, когда нужно спросить у ясеня…

Женщины всегда стоят перед выбором: или быть от мужчины без ума, или быть с умом, но без мужчины.

Блондинка признаётся:
- В школе я изучала два иностранных языка – английский и геометрию.

- Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить такой зоопарк?

- Сходил с детьми в зоопарк. Дети орали, рычали, пищали…Кажется, звери остались довольны.

Девушки, если парень прервал компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS,выходите за него замуж.

Гаишник тормозит блондинку.
- Куда едешь? Видишь, какой знак?
- Круглый.

Илья Муромец:
Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить.

- Мам, я решил жить отдельно от вас с папой.
- Сынок! Поздравляю с началом самостоятельной жизни!
- Спасибо! Ваши с папой вещи я уже собрал.

- А почему вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы его интересовали не моё тело, мои деньги или мои связи, а моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Прочитал своё резюме и расплакался. Я такой классный…

- А нормально ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не «да».

Пропущенные вызовы: папа (1), брат (1), мама (4.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

30 килограммов назад она мне нравилась больше.

Уроки выучены: родители охрипшие, дети оглохшие.

Новая поговорка: «Не имей 100 рублей, а имей 2 доллара».

Из разговора двух блондинок:
- Все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная ерунда. Откуда кремам знать, который сейчас час».

Он был скромно уверен, что самый лучший во всём мире.

Если жена слушает вас и не прерывает, не стоит её будить.

- Никому не даю советов и вам не советую.

- И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться, гораздо труднее с ними встречаться!

Свадьба сделала из меня худшую половину.

Если женщина довольна жизнью и неотразима, значит, она кому-то мстит.

Хуже нет, когда внутренний голос начинает отвечать вопросом на вопрос.

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на Новый год?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого!
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения во «ВКонтакте»…

Жена – мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой крали?

Хитрый врач убедил-таки блондинку Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

Фраза «Да я сын прокурора!» так и не смогла отпугнуть медведя.

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еду обязан!

За исключением части, когда я плакал, собеседование прошло хорошо.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:»И зачем я этого дракона ухайдакал?».

Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

90% женской красоты состоит из мужского воображения.

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Когда я говорила, что хочу всё и сразу, я не имела в виду проблемы.

Есть три вещи, которые никогда не возвращаются: время, слово, возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможности.

Желание получать деньги – нормальное. Желание зарабатывать – редкое.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли сразу две тысячи сидящих в зале любителей оперы.

Отдался работе. Раньше думал, что за деньги…смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…

Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!».

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж…

Сила воли – это когда поел чипсы или сухарики и не облизал пальцы, а просто помыл руки.

Мужчинам на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Кто не работает, тот «удачно вышла замуж»!

- Вы говорите, мол из двух зол… Тоже мне ассортимент!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

- Увы, но фразу «Выйдешь за меня?» я слышу только на работе.

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «Я устала» или «Я не успела».

Народная мудрость гласит: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили».

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Хотите вы быть правы или счастливы?».

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и подплыть к счастью поближе.

Избегайте мелких сор, берегите силы для крупного скандала.

Гаишник останавливает машину с блондинкой:
- Девушка, ваши документы?
- Вот!
- А где техпаспорт?
- Кого тех? Я одна еду.

- Дорогой, кто звонил?
- Да какой-то мужик, вроде из Гидрометцентра, ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, Солнце, горизонт пуст?».

Утром в понедельник добрая половина россиян выглядит как совсем недобрая.

- А почему у вас огурцы жёлтые?
- Возьми бананы. Они зелёные.

Тихий мужчина – ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет. Чихнул в шкафу.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит».

Если вам кажется, что у меня опустились руки, вы очень ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

- От чего умер этот человек?
- На венках же написано: «От жены», «От друзей», «От любимой работы»…

«Как тесен мир»,- подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья грязь везде найдёт.

Пришел к другу, а он со своей собакой в карты играет.
- Ничего себе! Твоя собака достигла совершенства.
- Да нет. Глупая ещё. Видишь хвостом вертит, значит, козырей набрала.

Британскими учёными установлено, что спать 4 часа не сложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано:
«Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой». Почему?
- Ну. Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

- Мам, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай. Может ему сухофруктов захотелось!

Заболела! Насморк! Купила капли в нос. Читаю:»Побочные эффекты – сонливость, нервозность, Бессонница, судороги, сухость во рту, диарея, рвота, мигрень, запор… Сижу думаю: может, фиг с ним, с насморком!

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная, только не знаю за какие грехи…

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает, еде её муж?
- Вдова,- ответил мудрец.

- А ты в Москве у кого жить собираешься?
- У тёти.
- У какой тёти?
- Не принципиально…

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю … в лес.

Чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу…

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем всё это?
-Чтобы получился естественный цвет лица.

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – это когда нравится внешность и характер. Любовь – это когда «непонятно, ну ЧТО я в нём нашла?!».

Встречаются два друга:
- Я теперь дважды разведён!
- Как это?
- С женой и на деньги.

Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду говорят люди.
- Зато супружеская жизнь – гениальный окулист.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне было плохо!

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти его.
_ Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

Женский хоккей – это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток одели вместо этих ужасных трусов.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами, «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным.
Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами, очень похожими на настоящие.

Блондинка в больнице спрашивает:
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в очень тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, множественные переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, и прослезилась.

В школе идёт итоговая контрольная. Учительница:
- Итак, ребята, приступаем.
Одна ученица:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другой ученик:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему:
«Отмена крепостного права».

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Как же всё-таки меняются времена, раньше было «Ах, какая женщина!», а теперь «О боже, какой мужчина!».

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Что значит «расставить мебель по фэн-шуй»?
- Ну, например, поставить холодильник рядом с компьютером.

Каждой женщине нравится, что её дарят цветы, - до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный комп и безлимитный доступ в Интернет.

Будущую жену надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Милый, у меня растёт животик. Кажется, я беременна.
- Ну да. И я даже знаю, кто отец.
- Кто же?
- Хлебобулочный комбинат и соседняя кондитерская.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!

Кактус, который семь лет простоял возле компа, умеет переустанавливать Windows.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ – деньги на карточку!

Женщина с макияжем – произведение искусства, без макияжа – чудо природы.

Жена – мужу:
- Я умею готовить хорошо только торт и рыбу.
- Ничего, дорогая, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Сама знаю, что соткана из противоречий и недостатков. Зато узор какой сказочный!

Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
Любовь начинается во «ВКонтакте», продолжается в Skype, а заканчивается в чёрном списке.

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

«Это кто кого порвёт!» - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Скажи мне, кто твой друг, Ия скажу, что ему от тебя надо.

Блондинки в самолёте.
- Мы, кажется, летим, – говорит одна.
- А почему ж мы по-прежнему в креслах? – удивляется другая.

Какой русский тормоз не любит быстрой езды?!

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
-А кто будет дразнить-то? Евстафий? Архип? Остап? Прокоп?

- Висит на заборе, колышется ветром бумажный листок. Пропала собака по кличке Дружок.
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Всё-таки, мы живём в уникальной стране. У нас «Радуга» - чёрно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические ракеты.


Инопланетяне, похитившие нетрезвого русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

А мы-то и не понимали, что суть басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Муж – жене:
- Ты ж зареклась не есть после шести. Что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего 17 рублей.
- Может, код неправильно набрала?

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа, но , видимо, я что-то делаю не так.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно. Но кто же мог подумать…

В последнее время на дорогах так много аварий, что люди уже боятся права покупать.

Если вы встретили красивую блондинку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход – работайте без выходных.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придёт её менять.

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем сам торгует, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.

- Петров, вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор, я проспал.
- Вы что, ещё и дома спите?!

Если после замужества женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю
Партию окончательной.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение?
- Это же Россия – я бы ещё и наверх посмотрел!

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- Кому на Руси жить хорошо?
- Пока не знаем, но следствие уже ведётся.

Наш человек способен тосковать по родине, даже не покидая её.

В России две радости – дураки и дороги. Без них она бы стала заурядной европейской страной.

Как показывает практика, качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи водителей и пассажиров.

Наше лето от зимы отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута, а летом – расстегнута.

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем «Порше», самостоятельно меняющим проколотое колесо.

Четырёхлетний Юрочка говорит отцу:
- Женюсь на бабушке!
- Глупости, ты не можешь жениться на моей маме.
- А почему тогда ты на моей женился?

Звонок в дверь. Открывает малыш и видит жениха своей старшей сестры и кричит:
- Люба! Иди скорей, твоя «синица в руке» пришла.

Бабушка восхищённо рассматривает купальник внучки:
- Эх, если бы я в молодости могла носить такое, какой бы у тебя был дедушка!

Муж спрашивает:
- Странно, почему женщины всегда стремятся покорить своей внешностью и почти никогда – интеллектом?
- Всё очень просто. Мужчины часто бывают глупы, но очень редко – слепы.

Велик и могуч русский язык: тремя буквами можно послать на четыре стороны.

Ввели новый дорожный знак «Дорога», чтобы убеждать недоверчивых.

Замечено резкое уменьшение числа верующих с начала Великого поста и резкое увеличение в Пасху.

У нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

Человек может решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом: «А зачем?».

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как единица измерения работы и заработка.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная шапочка была непослушной, и её съел волк.
- Знаю, знаю, но и бабушку тоже съел!

Блондинку встречают в аэропорту.
- Как долетела?
- Ужасно, в самолёте душно, дышать нечем, ещё и окна всю дорогу не открывали.
Для настоящего мужчины слова «раздел» - это глагол хорошо прошедшего времени.

Блондинка жалуется:
- У меня комп не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

- Диплом пишешь?
- Не, жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

У женщин всё очень просто: длинные волосы нужно постричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
- А сын?
- А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози…

Единственное, что Apple не может сделать проще – это лица пользователей своей продукции.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Бабушка выгуливает внука трех лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок, никак нельзя, не догоню!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Есть два вида лени:

Пассивная – не хочется вообще ничего делать.
Активная – хочется побыстрее от всего отвязаться и пойти лениться.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, свинки умные животные разберутся, что к чему. Ты же вот разобралась.
- Мне муж показал…

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно,- реально утомляет.

Зонт – это распространённый магический артефакт, который препятствует выпаданию осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Жена уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег.
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги.
Баба-Яга:
- Горыныч, ты чего это сегодня такой смурной?
- А что, старая, веселиться-то? Головы три, а пенсия одна.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

- Мамуля, тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как?
- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось.

- Поехали на дискотеку, пока я ещё соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно уже на дискотеке.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

- Знаете такой анекдот: раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсная Юля…
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее.

Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него. Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.

Маленький динозавр говорит:
- Мам! А я, когда умру, попаду в рай?
- Нет, сынок… в музей.

Двое разговаривают:
- Слыхал, Лёха выпил и как заново родился.
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог.

Юноша девушке:
- С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
- Вы так любите меня?
- Нет, просто на еду и сигареты у меня денег не остаётся.

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только три года.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, лёгким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались. Сидим и думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?

Умер начальник. Один из подчиненных на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем…молча! – предлагает другой.

Лягушка сидит в болоте. Ёжик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр!

- А давайте курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же какая экономия за месяц!
- Давайте тогда и пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

Герасим везёт Муму в лодке по реке. Муму так на него смотрит подозрительно и говорит:
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь…

Мальчик у детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
Нина Ивановна, у вас такие ногти длинные!
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Думаете «как селёдка в банке» - это предел? Нет. Предел – это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!

- Официант, у меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Слава богу, она уже всех достала!

- Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!

- Сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу?

Диалог на собеседовании:
- Как у вас с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё?
- Спасибо, ясно.

В роддоме №3 произошёл взрыв парового котла. В результате взрывая. Ранено 5 человек, погибло 2 и родилось 140.

- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую – тёмные духи, восставшие из тьмы…
- Э, давай только без пафоса нормально в шашки сыграем!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

«Здесь был Саша»
«Здесь был Коля»
«Здесь был Вася»…
Обычные вроде бы надписи. Почему же тогда я так напрягаюсь?
То ли чернила странные, то ли подчерки. Или потому, что читаю их у себя в шкафу???

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю – сразу места уступают.
- Ты чего? Столько накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Пьяный кричит:
- Где я?
- На Тверской.
- К чёрту подробности! В каком городе?

Идёт лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьёт.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Исповедуется алкоголик:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое.

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зелёный?
- А ты на себя посмотри.

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везёт, Всё старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Ёжик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

СТРЕСС
1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу. Девица внезапно падает в обморок. Это – стресс.
2.В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3.Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4.По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
Вот тут вы испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!!

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонен.

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
Знаю отличную шутку про «Почту России», но она не до всех доходит.

Двадцатый раз смотрю «Титаник», глотая успокоительное.
Всегда рыдаю на моменте, когда ко дну идёт бриллиант!

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фаер-шоу.

Самое жестокое кидалово моего детства – это несоответствие запаха клубничного мыла с его вкусом.

- Ты где?
- Уже подъезжаю.
- Я тебе вообще-то на домашний звоню.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Посезонная работа в офисе:
Зимняя спячка, весенний авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- А что, нездоровится?

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Рассказал жене несколько анекдотов о блондинках. Обиделась, сказала, что я распускаю о ней злые слухи.

Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного.

Я ей сказал: «Подаю на развод!». Выхожу из дома. Слышу выстрел! Застрелилась? Захожу. Шампанское открыла, дрянь!
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван. Вернётесь домой – поймёте, как мудро поступили.

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Вадим понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

Вся страна, изнурённая тяжелейшим празднованием Нового года, утром 11 января с радостью вышла на работу.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Народ, празднующий «Новый год» за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечающий» Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!
— в ужасе кричала печень

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!

Новогоднее настроение – это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

После новогодних праздников две беды – это зеркало и весы.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел – и ты в сказке!
А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2015 году. Спешу сообщить – ни хрена не исполнилось.


Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты!
Я всё сам себе куплю. Увеличь зарплату!


31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

В России далеко не все проводившие Старый год в состоянии встретить Новый.

В Новый год в России всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Вот. Скоро Новый год! А ты говорила: «Выбрось ёлку»!

Купила подарки на Новый год - две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.
Новый год без водки, как паспорт без фотки.

Старый Новый год – это контрольный выстрел в печень.

Не забудьте 31 декабря выйти из Интернета и встретить Новый год!

Новый Год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день Новый Год?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика – разогрел холодец.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

— А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
— Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого — наоборот.

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?


Сердечно поздравляю с Новым Годом!
Желаю крепкого здоровья, счастья
и радости творчества.
Весёлых праздников.

Анна Эккель