Суета января

Прошла еще одна «обезьянья красная неделя». Справили сначала Рождество, потом отметили у дочки 24-й день рождения! Задумываешься, порой, как быстро время летит! У дочки дата - значит и мне скоро год прибавлять надо будет! Вот как чудно все в этой жизни, время летит так быстро, что я не успеваю к возрасту привыкнуть. И это я еще моложусь, ни как другие пессимисты! Вернее, ничто так не молодит нас, как повышение Пенсионным фондом России пенсионного возраста.
А остальное свободное время январских каникул ели и провалялись перед телеком. Как там у классика сказано? «Словно два магнита жопа и кровать - трудно от кровати жопу оторвать!»

Справляли праздник Дня рождения дочка с зятем на даче у свекров в компании молодёжи. На следующий день были у нас - попили чаю с медовым тортиком и конфетами, на шампанское сил и здоровья ни у них, ни у нас, просто не хватило!
Здесь следует отступить от повествования. Вы верите в приметы под Рождество? Вот про один такой свежий случай следует рассказать, чтобы понять наш отказ от алкоголя в такой торжественный день.

Пришли к нам в этот год на Рождество подруги жены – Галка и Татьяна, ну, чтобы достойно справить этот праздник – рождение младенца Иисуса. Мы достали бутылку шампанского из холодильника, раскатали губы, пустили слюни и попытались откупорить. Да не тут – то было! Вчетвером, поочередно, крутили и пытали сосуд, но пробка, ни в какую не хотела вылезать наружу! Вот так номер, если б я был той истязаемой бутылкой, я б, наверно, помер! Знаю, что раньше при откупоривании этого зелья неоднократно были случаи, когда пробки вылетали (со скоростью 120 км в час, как утверждает наука) и, даже, травмировали глаза пьющих, но чтобы не вылезала? Такого у нас еще не случалось! К чему бы такая примета? Вы знаете? Напишите!

В конце концов, с моим скромным участием, героическими усилиями, пробку вытащили. Чтобы взбодрить жаждущих алкоголя гостей, вцепившихся четырьмя руками в бутыль и пробку, и оживить процесс, мне пришлось крикнуть: «Девки, представьте себе, что это шея вашего самого ненавистного мужчины!» (Галка и Татьяна обе разведены) и… пробка была изнасилована и выкручена «с мясом»!

Теперь о примете. Посмотрел на досуге в Инете на сайтах гадалок и вещателей будущего трактовку этой приметы. Ничего путного не нашел: перевелись путевые гадалки на Руси! У меня все вечно как в анекдоте получается: «Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил. И та не дала!»

Одна лишь вещунья написала ответ: «Примета это хорошая, будешь жить со здоровой печенью!» И то хорошо! А ведь примета начинает сбываться – не выпил я алкоголя на день рождения дочери, не выпью, видимо, и дальше…., так печень и станет здоровой и организм омолодится! Вот как рождественские приметы сбываются!!!

Так что в тот день, когда праздновали день рождения дочки, жена заварила китайский чай вместо шампанского... Посидели в компании молодых, наслаждаясь тонким ароматом чайного листа... После десятой чашки с рижским бальзамом, на ум, помню, стали приходить мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски среди нас никто ни хрена не понимает...

Подарки дочке, в основном, были в виде грязных замусоленных бумажек с цифрами в конвертиках. Но кое-какие натуральные презенты я все же рассмотрел!
Свекровь подарила дорогие импортные духи, названия не помню, которыми мы сразу побрызгали попугая. Джентльмен же должен хорошо пахнуть? А то он вечно просроченный кефир ест.

Кто-то еще из её подруг подарил две большие банки женских кремов – со скрабом и для тела, женщины не могут же не мазать тело какой – ни будь дрянью. Баба как техника – без смазки не работает! Конечно, было много цветов и связка гелевых шаров. Шары они оставили у нас – вязанка всех цветов радуги взмыла к потолку в холле и как привязанная зависла у люстры пестрым букетом. Красиво, конечно. Возникло, даже, детское желание полетать, как в фильме «Три Толстяка». Но их маловато для моего веса – специально посчитал – только 17 штук. Да и опасно это!

Читал, в 1982 году некто Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. Потом уселся в кресло, взял запас бутербродов, пиво и дробовик (чтобы в случае чего расстрелять шары и приземлиться) и отвязал веревку, удерживавшую кресло. Путешественник собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело вверх на пять километров. Пришлось военному вертолету расстреливать его шары, пока летательный аппарат не запутался в проводах высоковольтной линии.
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? – задали вопрос чудом выжившему Ларри репортеры.
Он ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть без дела".
Так и мне нельзя же постоянно сидеть и ничего не делать. Скоро вылечу в форточку. Вот только снег пройдет!

На подаренные деньги дочка сразу же купила четыре (!) платья. Чудесно! Вот уж кто деньги не приучен считать и зарабатывать, а приучен только тратить! А вы говорите: «Депутаты»! Депутаты по сравнению с дочкой – скромники. Правда и у них чудеса случаются. Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Одно платье дочь выбрала красного цвета (потому что все говорят, что ей этот цвет идет), одно голубого (потому что этот цвет нравится 70% людей на Земле), одно - зеленого, даже бирюзового (потому что, этот цвет используют для создания свежести и прохлады), и одно черного (потому что, по словам Коко Шанель, чёрный - самый правильный цвет). Вот как у женщин в мозгу все сложно и запутано! У мужчин же все просто: Красный – «нет», Зеленый – «да» - и… поехали!

Муж от её покупок схватился за голову – уже не знает, куда разместить её новый гардероб. Я слышал, он в горячке пообещал вырыть туннель от Москвы до Нары. Тогда можно будет быстро, без пробок, добираться до дома родителей (до нас), и шкаф для платьев там же устроить.
Слышал я про такого отчаявшегося! В мексиканской пустыне Мохаве есть длинный тоннель, созданный руками всего одного человека. Проходит подземный коридор сквозь 2 километра твёрдых пород.

Туннель был выкопан неким Уильямом Генри - «Осликом» Шмидтом. Мужчина ежедневно брал в руки необходимые для пробивания твёрдой породы орудия труда и работал над реализацией своего сумасшедшего плана 32 года. «Изюминка» рукотворного туннеля заключается в том, что он ведёт в… никуда! Не дорыл. А может к нам, в Наро-Фоминск копал?

Перед домашним торжеством у дочки и жены подозрительно распухли губы. Нет, они, конечно же, ходили на чистку лица, но не губ. В соседнем подъезде на 12 этаже у нас работает частный косметолог, Верочка, она и принимает «пациентов с нечищеными лицами». Но почему так губы опухли вместе с лицом?

Вернулись оттуда как чемпионки по сосанию чупа-чупсов. И ведь не признаются мне ни за что, что что-то вкололи себе в губешки. Трудно будет теперь такие широкие с моей-то зарплатой закатывать! А ведь могли и сэкономить. У нас в местной газете, говорят, было объявление: "Увеличение груди, губ, без всяких операций, не дорого... Пасечник дядя Федя»
Зато между сеансами уколов и чистки рассмотрели, что муж у Верочки с перевязанной рукой. Оказывается, накануне делал жене укол от гриппа в ягодицу и промазал, попал себе в руку. Пришлось перевязывать рану. Опасная семейка, я вам скажу, а они ничего не боятся!

А жена часто ходит, вернее, ездит на лифте, к Верочке на процедуры. Обычно говорит мне: «Дорогой, можно я пойду, полчасика на лифте покатаюсь?» Я уже понимаю, что это она собралась на процедуры по «усилению неописуемой красоты» и неизменно, из раза в раз, отвечаю одно и то же: «Да, только на дорогу не выезжай!»
Последнее время, правда, супруга стала бояться лифта, у нас в Москве они стали падать в шахту с завидной регулярностью. «А я в лифте подпрыгиваю, когда еду», - выдала тайну она, - «чтобы лифт знал, что едет не пустой»! Чудна женская логика! Я так и не понял, почему лифт должен что-то понимать или думать, пустой он или не пустой, сколько не «комкал череп». Но, чтобы не сойти за «ничего не понимающего в жизни мужика», дал совет: «Громче разговаривай внутри, тогда лифт точно подумает, что ты не одна едешь, а с подругами!».
Вы поняли, что - ни будь из этого диалога? И я – нет. Но зато наконец-то понял, почему ученые ищут разумную жизнь только на других планетах!