На выходные с хорошим настроением!

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

В чужой карман со своим кошельком не лезут.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Я безобразно вёл себя на физике, потому что у меня было отличное настроение.

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут!

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...

У меня было так много Новых папок что я создала новую папку с названием Новые папки.

Все ищут путь к сердцу мужчины через желудок и постель, но ведь его намного проще пробить в грудине топором

Трое подростков, страдающие диареей, жестоко и аморально отомстили голубям.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник может только очень стрессоустойчивый человек!

В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти, примерно, такого же.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.

А на улице-то – уже темно, как у Малевича в квадрате...

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Решил мат больше не употре......

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Выпускники консерватории задолго до выпуска начинают искать переход, в котором будут работать.

Мне не нужно раздеваться, чтобы быть сексуальной. © Мерлин Монро

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Мал золотник, когда холодно.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а монетки перемешались!

И на старуху бывает порнуха.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

Алкаша никогда бы не спалили на работе, если бы один раз он не пришёл трезвым.

Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Когда во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка оглохли две тысячи любителей оперы.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.

Цените книги - источник фиги.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить её, как копилка.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках

Хорошему Фаберже яйца не мешают

На картине Ильи Репина «Запорожцы …» нарисован запорожский казак лысый до пояса.

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.

Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

"Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся - без"

Рыба любит где глубже, а человек - где придется.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга...

И дым копченостей нам сладок и приятен.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

У африканца с большими губами зимой треснуло пол-лица.

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!

Встречают по одежке, а провожают как Муму.

Не перепились еще на Руси добры молодцы.

Каменщик всегда кладет на совесть.

Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет.

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Многие дамы потому непобедимы, что их никто побеждать не хочет.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами!

Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.


Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Чернокожая путана стоит на дороге только под фонарями.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Все симптомы геморроя на лицо.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Она страшней меня на 5 лет.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег

Правительство не видит оснований для повышения тарифов, поэтому тарифы будут повышены просто так.

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!

За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

Комплимент — это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Из интернета