О чем говорят собаки.

Когда на прогулку нужно мне, о чем тут еще думать? Скорей-скорей-скорей! Когда на прогулку нужно хозяину, мыслей у меня намного больше. И основная: чтоб его кошки поцарапали! Нет, ну в самом деле, что за человек? Берет меня для декора, несет на руках – ни кустики тебе обнюхать, ни с соседскими собаками поздороваться. А потом вообще начинается: ой, какая собачка! Ой, а можно ее погладить? Конечно, можно! Для того он меня с собой и берет, чтобы вас, дурех восторженных, подманивать. Пока вы меня турсучите-тискаете, завязывается непринужденная беседа. И, опа, телефончиками обменялись, о встрече договорились. Все, моя миссия выполнена, и обо мне сразу забывают. Обидно!

Но милые девушки все лучше, чем мужики. Хозяин же у меня это, как его, вагоносексуал. Не, не так. А, метросексуал. Вон, опять перед зеркалом крутится. Височки какой-то гадостью липкой мажет. Шарфы полчаса выбирает. Да не идет, не идет синий к коричневому! Что? Не различаем цветов? Ну, не различаю. Но я все вещи хозяина уже давно запомнила – он же их часами со своими подружками обсуждает! Скукота!

Так вот, представьте, идет он весь такой нафуфыренный, благоухающий, прилизанный, еще и со мной в руках. А тут – настоящие мужики, которые в руках отродясь ничего, кроме банки пива не носили. И начинается! Дай закурить! А че, такой правильный? А если проверим? Они же не только хозяина, но и меня всерьез не воспринимают. Приходится доказывать, что если ростом и не вышла, зубы-то все равно острые. Хозяин, конечно, благодарит потом, вкусненьким кормит. Но от факта, что пришлось кусать волосатые лапы этих приставал, меня еще долго мутит. Фуу, гадость!

Тяжело жить с современным мужчиной, вот что я вам скажу! Только и ждать, что отпуска. Хозяин на моря уезжает, а меня отвозит к матери на дачу. Вот где раздолье, вот где счастье маленькой собачьей душе! Но до этого еще три месяца ждать. Что, собрался, наконец? Ну, пойдем, пойдем, непутевый ты мой!