ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
> – А шо у нас случилось?
> – Моя Розочка купила норковую шубу.
> – А при чем здесь я?
> – Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
>
> - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
> - Первым делом я их пересчитаю.
>
> - Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Когана? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
> - Да-да, ребе. так вот, Когана с нами больше нет, и это хорошо.
>
> Коган приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
> Его спрашивают:
> - Что, от кредиторов скрываетесь?
> - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
>
> - Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
> - А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
>
> - Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он же вечно жопу лижет!
> - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
>
> ОВИР - 1980г.
> — Коган, почему вы хотите в Израиль?
> — Надоели праздники! — Какие именно праздники?
> — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...
>
> Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
> — Ты чего такой довольный?
> — С работы уволили...
> — Что же тут веселого???
> — А остальных посадили...
>
> Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках.
> Голос:
> – Вот, а этих евреев заранее предупредили!
>
> - Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
> - Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.