Перловка на 9 Мая

Но вот, свершилось! Я вернулся из госпиталя. Причем, живой! Ура! Подлечили слегка. Это все благодаря моему бескорыстному школьному другу, имя которого называть не буду! Что запомнилось?

Удивило количество трубок, которое можно засунуть в одного человека независимо от количества найденных дырок! Еще запомнился случайный солдатик – Ашот, по-видимому, азербайджанец по национальности. Когда его везли на перевязку, клиника начинала гудеть: «Сейчас Ашот кричать будет!». Кричал он действительно так пронзительно, что врачебный корпус содрогался. Я был с ним вместе на перевязке, какая-то рана у него была на спине. Но как такие нечеловеческие звуки мог извлекать доктор из его бездонной груди, манипулируя лишь одним пинцетом, трудно сказать.

Запомнилось лечебное меню. Вы представляете, на праздник 9 мая в меню на обед на первое был представлен суп из перловки, на второе - каша из перловки, с выловленным из супа куском курицы! Выглядела птица неприглядно, но я не побоялся её съесть – завтра был выходной! До чего же расцвело в госпитале воровство и коррупция среди интендантов! Но да ничего, я с детства привык к кашам.

Весна выдалась в этом году холодной. Вы знаете, как мы грелись? Я посылал соседа в местный «чипок» (так на солдатском жаргоне называется магазин) за лавашом (он был герметически упакован) и тот по пути следования разогревал в столовой пирожки в микроволновке до температуры вулканической лавы. Оставалось только засунуть сверток под одеяло, и теплый вечер был тебе обеспечен!

А в целом, врачи старались, именно поэтому сейчас пишу вам эти строки! Я, в свою очередь, постараюсь выполнить настоятельную рекомендацию докторов - подышать морским воздухом. Правда, на поездку на море денег не хватило, поэтому обойдусь подручными средствами – повешу селедку на вентилятор.
Еще прописали гору лекарств – добить меня решили, отравить химией. Сказали пить таблетки горстями после еды, чтобы желудок не болел. Да где ж я им столько еды найду?

Что нашли? Нашли, что у меня мало крови в тщедушном тельце и много сахара в моче. Ну и что? Можно теперь сменить профессию, как известный английский пивовар. Известно, что однажды пивовар Джеймс Гилпин решил сменить профиль деятельности. Он переоборудовал свою пивоварню и занялся изготовлением необычного виски. Основным компонентом напитка являлась теперь моча пожилых диабетиков.
Её фильтровали, так же как и обычную воду. Полученный сахар шел для приготовления виски. Готовый напиток разливали в бутылки, на которых указаны имена людей, сдавший свою мочу. Вот и появятся, наконец-то, виски под моим именем! Прославлюсь, когда - ни будь! Может, от крепости напитка кто-то начнет кубиками сахара мочиться!

А то с работы - то меня уволил новый начальник. Кому нужен постоянно болеющий работник? Взял вместо меня свою жену. Придется мне теперь жить на пенсию. А слово пенсия, как известно, от слова «пенис». Ничего, соседи сказали, трудно будет только первые 2 месяца…,. а потом пойдут грибы и ягоды.

Правда, я предчувствовал это. Сниться мне, накануне события сон – перед глазами только две цифры «67» и «55» висят и больше ничего. Вот так дела! Мне цифры никогда во сне не виделись. Что я Лобачевский что ли? С утра полез в сонник. Что вы думаете? Видеть «67» - жизненная ситуация, которая будет полностью решена таким образом, что будет неприятно, что с вами поступили несправедливо, а «55» - видеть во сне – значит пришли необходимые перемены. Даже если вы захотите их остановить, это будет невозможно. Процесс уже начался, и вам следует принять происходящее. Вот так! Интуиция все чувствует. Только как она знает, что в соннике записано?

А новый директор сначала оклад снизил, потом послал подальше и меня…. Я уже, даже, боюсь произносить его имя вслух. Говорят, есть такие люди и имена, которые произносить нельзя, чтобы не навлечь беду. Вот жители Аргентины стараются не произносить имя экс-президента страны Карлоса Меноса, ведь оно считается чем-то сродни проклятия. Если вдруг кто-то упомянет его имя в разговоре, мужчины должны прикоснуться к своему левому яичку, а представительницы прекрасного пола – к левой груди. Что ж мне теперь всегда молчать, как рыба иди постоянно в кальсоны рукой лазить?

Чем же так провинился Карлос Менос? Карлос Менос приносил неудачу буквально всем подряд. Вскоре после вступления на должность президента он назначил на пост министра экономики Мигеля Ройга. Менее чем через неделю Ройг скончался от сердечного приступа, сидя за рулём своего автомобиля. А ещё через 2 месяца разбился самолёт, на борту которого находился другой назначенный Меносом министр. И это лишь два примера из десятков похожих случаев, вынудивших большинство аргентинцев поверить в то, что одно только упоминание имени Карлоса Меноса действительно может стать причиной страшных неприятностей.

Ладно, закругляюсь. Эх, бросить бы всё и уехать с котом в Простоквашино!.