Роскошь одиночества

А что вы скажете?

Jenna пишет:

Счастье в личной жизни — это всего лишь приложение, иногда приятное, иногда утомительное, но вовсе не обязательное для женщины, которая наслаждается собой и которой есть чем (и с кем) заняться все семь дней недели

а как же дети?

Это мнение одинокой дамы, которой собственное счастье дороже счастья близких. Она никогда не знала и не видела что такое, когда тебе радуеся любимый человек. Счастье человека, который никогда не любил, очень отличается от влюблённого, которому дарить интересней, чем получать.

Jenna пишет:

Я однажды спросила: «А зачем тебе все это надо? Неужели ты до сих пор его так безумно любишь?»

Она не могла внятно ответить. Ее поразило, что я вообще об этом спрашиваю.

А вот хотелось бы задать вопрос этому самому автору письма: а какое её свинячье дело и позволительно
ли быть такой бестактной?! Терпеть не могу бестактных: а где ты работаешь, а кто у тебя муж, а сколько ты зарабатываешь, а почему до сих пор не замужем, а чего это вы тянете время и не заводите детей?

Посмотришь на некоторых женщин и думаешь, да пусть живёт как хочет, ведь это её жизнь, которая устраивает и чего лезть к человеку в душу? Нужно ей, она сама поделится о наболевшем...

Жить надо с тем, без кого жить не можешь.
Банально, но действительно так. :о)))
И если не встретился тот человек, ради которого ты готова полностью изменить ритм жизни, то зачем он нужен, тот замуж? Но надо принимать во внимание, что схемы в голове у всех разные. Самодостаточных людей на самом деле не так уж много.

Jenna пишет:

— Они все у тебя жили? — уточняю я с легким содроганием. (И сын, и кот — это все-таки слишком.)

Да, уж! И сын, да еще и кот! Не жизнь, а просто ад . То ли дело пустая квартира - гуляй, не хочу!

Давайте попробуем по существу, без художественной "накрутки" в защиту того или иного пути. В чем, собственно, проблема тех людей, которые тяготятся совместным проживанием с семьей? В том, что строго говоря семьи у них нет. Есть несколько людей, живущих под одной крышей, которые, возможно, очень хорошо друг к другу относятся, но... не являются ОДНИМ ЦЕЛЫМ! А несколько людей в одном помещении - это всегда коммуналка.

Как тесно на одной кровати двум чужим людям, не имеющим физической близости, так же тесно в одном доме людям, не ощущающих себя единым организмом. Разумеется, создавая семью, мы "подписываемся" на то, что будем меняться. Нет, не "подстраиваясь" под привычки другого ("а почему не он - под мои?!"), не уступая скрепя сердце, жертвуя своим комфортом ради какой-то мифической "великой цели". Нет. Просто человек вообще всю жизнь меняется. Он развивается. Если, конечно, не загнил духовно. Но он может расти один, а может - в симбиозе с семьей. В процессе роста всегда преодолеваются какие-то трудности. Растущее дерево может преодолевать бурю, холод, его корни могут ворочать камни. А может оно преодолевать напряжение собственной массы, когда его ветви упираются в ветви другого дерева, растущего рядом. Может отклоняться, переплетаться с ним, образуя вместе нечто новое и гораздо более интересное и устойчивое. Семейная жизнь - это своего рода один из тренажеров, помогающий формироваться нашей личности. Если, конечно, мы выбрали этот путь сознательно и воспринимаем находящихся рядом людей как часть одного целого с нами, а не как некую обузу, мешающую нам "развернуться". Если это не так - значит либо мы не годимся для семейной жизни, либо рядом с нами не те люди, либо мы пали жертвой каких-то иллюзий и теперь ждем, что они оправдаются. Как человек, поселившийся в горной местности, а потом сетующий, что каждый день приходится по скалам ползать! В горах селятся ради горного воздуха, ради возможности видеть красоту с вершины, ради физических упражнений, наконец. Если хотел покоя и комфорта - почему не поселился в низине? Хотя, в низине - тоже свои заморочки. То наводнение, то стадо посевы вытопчет, то еще что... Иллюзия на самом деле заключается в том, что человек надеялся прожить жизнь без проблем, без сопротивления материала и без необходимости преодолевать трудности. Семья - это командная игра. Если команда не сплочена, если каждый игрок озабочен лишь своей личной победой, своими личными интересами, если не готов при необходимости уйти в тень или отказаться от своих планов, чтобы поддержать другого ради общей победы команды - семья не придаст ему сил, а лишь будет тормозить, и в конце концов он начнет видеть в ней источник всех своих бед. Семья - не акционерное общество, где все как бы действуют сообща, но при этом каждый в конечном счете преследует личную выгоду, не политический союз государств с разным общественным строем, где интересы сторон могут не совпадать и даже быть противоположными, но партнеры заключают некое соглашение и дипломатично его придерживаются, не нарушая чужих прав, но и не поступаясь своими. Семья - это именно команда, экипаж одного корабля, который будет успешен тем больше, чем больше способен функционировать как единый организм. Не помню, кто сказал: "Идеальные отношения в семье - это когда каждый так заботится о другом, что ни у кого нет необходимости заботиться о себе". Если это не так - будет не совместный путь и совместные победы, а только одни проблемы, неудобства, внутреннее одиночество и слабые утешения вроде "зато не возвращаться в пустой дом и в старости будет кому стакан воды подать". Да подаст уж вам сиделка в больнице, успокойтесь!

Но не случайно в христианстве существует два возможных пути развития: монашество и супружество. Неважно, один человек живет или создает семью. Важно, чтобы он понимал, ЧТО за путь он выбрал и ЕГО ли это путь. Ошибка заключается лишь в том, что человек создает семью ради каких угодно других целей, кроме самой семьи, любви к ней и совместного пути по жизни "в горе и в радости, в болезни и здравии". Или остается один ради "беспроблемной самодостаточной" жизни.

В первом случае он думает, что семья - это то же самое, как если бы я был один, только моя жизнь еще будет заполнена энергией других людей, расположенных ко мне. Он не не учитывает свободу воли этих других людей и не желает с ней считаться. При этом хочет, чтобы они считались с его волей и с его представлениями о том, какой должна быть их общая жизнь.

Во втором - ему кажется, что все трудности и проблемы в его жизни проистекают только от окружающих его близких людей (скорее всего, были сложности в отношениях в родительской семье, либо у него перед глазами был отрицательный пример кого-то из знакомых). В общем, откуда-то у него взялось убеждение, что "все проблемы - от семьи". И ему кажется, что не будет семьи - не будет проблем. Что тогда-то уж его жизнь будет полностью зависеть только от него самого, тогда он устроит в ней все так, как ему хочется, и будет счастлив. Однако, это тоже большое заблуждение. И если человек отказался от создания семьи не потому, что есть некое дело, полностью поглощающее всю его личность (наука, искусство, молитва, общественная деятельность), не потому что он настолько любвеобилен, что хочет отдавать свою любовь всему миру, а не ограничивать себя заботой о нескольких людях, не потому что так силен духом, как крепкий дуб, что способен вырасти в полную меру лишь посреди поля, где ничто не сдерживает формирование могучих ветвей, не потому что в нем достаточно силы, чтобы выдержать ураганы и бури в одиночку, а всех, кто находится рядом, он затмит, затенит своей мощной кроной, не даст им развиваться, а потому что надеялся таким образом "на елку влезть и попу не уколоть" - то есть, получить полную свободу удовлетворения своих прихотей, ублажать одного себя, ни о ком другом не думая, ни в чем не утесняя свою левую ногу и полагал, что это принесет ему счастье - его тоже ждет жестокое разочарование. Потому что он быстро попадает в зависимость от этой своей левой ноги и не замечает, как все меньше становится вещей, которые доставляют ему радость, все больше приносят разочарование и все труднее понять, откуда берется тоска и депрессия, лишь на короткое время прерываемая новыми впечатлениями. А главное - формируется стойкое ощущение своей ненужности, невостребованности, человек начинает с болезненной страстью искать внимания окружающих к своей персоне, но не получает удовлетворения, потому что все равно не получит той силы заинтересованности от посторонних людей, которая достается членам их семьи. И тогда он начинает привлекать к себе негативное внимание, поскольку вызвать сильные отрицательные чувства, всерьез задев человека, оскорбив или расстроив - все-таки легче, чем сильные положительные. В лучшем случае такой человек все-таки не провоцирует людей на скандал, а наоборот, старается их рассмешить, развеселить. Однако, дар смешить людей есть не у всех. Поэтому большинство, увы, ведут себя как заноза в попе . Получая раздражение, возмущение, гнев в ответ на свое поведение, они ощущают себя значимыми, имеющими вес для других, способными вызвать бурную реакцию на свою личность.

Что же касается "легкой красивой жизни", когда можно порхать, ни в чем себе не отказывая, наслаждаясь молодостью и красотой, меняя партнеров, как перчатки, то к чему это приводит лет через десять-двенадцать... об этом лучше спросить у тех, кто так жил, и у кого уже наступил тот самый "кризис среднего возраста", когда уже перестает хватать для счастья одного лишь порхания и развлечений, когда впечатления утрачивают новизну, все партнеры начинают казаться одинаковыми и предсказуемыми, при этом никто из них не становится близким, когда всем по большому счету на тебя плевать, потому что у них - своя жизнь, а у тебя... самодостаточность! Да, есть исключения - люди, полностью посвятившие себя профессии (или общественной работе), которая является их призванием, их главной и единственной целью, смыслом их жизни, способным наполнить ее до конца. Но таких - единицы. И среди женщин, и среди мужчин. Во всех остальных случаях - разочарование, одиночество, ощущение, что "жизнь человека бессмысленна". Знаете, страшновато такое услышать от восьмидесятилетнего человека, который прожил в общем-то хорошую жизнь, но... не оставил после себя ни научных открытий, ни произведений искусства, ни философских теорий, ни благодарных учеников, ни детей, ни внуков. И некому будет ни вспомнить о нем, ни помолиться. Что жил человек - что нет...

И трудно сказать, что печальнее - такая вот ненужность, ощущение бессмысленности всего, пустоты или ощущение себя несчастным "рабом лампы", вынужденным подстраиваться под чужие цели и бороться за свои, потративший свою жизнь на изнурительную борьбу и обиды, как паук в банке с другими пауками.

Jenna пишет:

Счастье в личной жизни — это всего лишь приложение, иногда приятное, иногда утомительное,

Счастье - побочный продукт вашей деятельности. И если ты не умеешь его культивировать, то даже десяток мужей и сотня детей тебе его не обеспечат.

Как одинокая женщина позволю себе лишь спросить, откуда это ханжеско-презрительное отношение к одиноким бабам? Вы все о них знаете, что тут же цепляете на себя мантию судей?
Хотела много написать, но чувствую это лишнее. Я лишь рада за женщину, которой хватает смелости и искренности жить так, как она (а не общество) считает нужным! МОЛОДЕЦ!!!

И все-таки одиночество - это несовсем нормально.

Одинокий ребенок - это ужасно! Одинокий старик тоже вызывает сожаление.
Взрослый человек вполне может жить в одиночестве и неплохо себя при этом чувствовать.
Одиночество прекрасно для восстановления сил, для "зализывания ран" после каких-то душевных ран, каких-то потрясений.
Нормальный же здоровый взрослый человек кроме всего прочего счастлив еще от того, что может дать только общение - забота, помощь другим, возможность кого-то сделать счастливым...
А дом как тихая (или не совсем тихая) надежная (в идеале) гавань, где тебя всегда ждут?
А общие дети, общие воспоминания?..

Как секс гораздо уже любви, так и одиночество - все-таки более узкое понятие, чем жизнь семейная.
И больной бедный человек в определеных обстоятельствах может себя чувствовать гораздо счастливее здорового и богатого.
НО ВСЕ-ТАКИ ЛУЧШЕ БЫТЬ ЗДОРОВЫМ И БОГАТЫМ!

Ань, зря ты эту статью выставила. Да и зачем? Чтобы в очередной раз замужние девушки повысили свою самооценку, уча одиночек законам жизни?

прочитала статью и комменты... статья очень сумбурная и неоднозначная, однобокая какая-то, а вот по поводу комментов... девочки-мальчики, давайте я вас примирю, а?)))
Я была 10 замужней дамой, и уже вот больше 20 лет одиночка. Т.е. оба состояния мне очень даже известны и в достаточной степени проанализированы.
Мне не нравится, когда меня лишают "личного пространства", когда меня ревнуют от чувства собственной неполноценности, когда меня считают "своей собственностью", унижают при друзьях и обвиняют во всех грехах. Может быть мой брак был неудачным, что скорее всего. Но из этого я сделала однозначный вывод: если семья - это то, что у меня было, значит я просто не семейный человек.
И замуж после этого я категорически не хотела и не хочу до сих пор! Не потому, что у меня не было предложений, отнюдь. Меня напрягают "отношения", напрягает обязанность и предсказуемость. Точно также меня напрягает, когда я вижу, что мужчина старается подстроиться под меня, окружить меня заботой, сделать меня "счастливой". Я четко понимаю, что он просто "подстраивается", старается в моих глазах выглядеть лучше. Зачем? Почему нельзя быть самим собой?
Тут в комментах было, что надо меняться, семья - это работа... полная фигня, скажу я вам! Или ты человека воспринимаешь таким, какой он есть, со всеми плюсами и минусами, или вообще не воспринимаешь. Точно также и тебя человек должен воспринимать такую, как ты есть, а не пытаться исподволь направить в нужное ему русло.
Так вот, об чем это я...
Мне комфортно в своем одиночестве! Нет, я не живу на необитаемом острове, хотя мечта есть - чтобы был интернет и достаточно коньяка и сигарет, тогда совсем кайф!))) В реале я очень общительная, собсно, как и в виртуале. У меня много контактов, много разнообразных знакомых и приятелей. Но!... Я прихожу домой и отдыхаю. Мой дом - это мое личное пространство, которое я ни с кем делить не намерена. Уже два года я наслаждаюсь этим состоянием и, верите, ничуть не чувствую себя какой-то ущербной, обездоленной и еще там чего-то...)))

Jenna пишет:

И ради этого можно, без малейших сомнений, подвинуть собственные интересы. Притворяться не тем, кто ты есть.

многие так и живут(((

Jenna пишет:

В отношениях многие женщины скорее теряют, чем приобретают,

-тоже правда

Я,например, выбрала одиночество. И очень этому рада

Jenna пишет:

Им вообще не нужен мужчина в традиционном смысле — чтобы жить вместе, «не возвращаться в пустую квартиру», а потом жениться.

жаль, конечно, что традиции уходят.