Вот и вся, типа, любовь... или - а что, можно было?!

Мы живем во времена тотальной пропаганды "любви к себе", ну, или того, что подразумевается под таковой. Любовь к себе - это, конечно, хорошо, но только, когда тебе уже за 30, а до того, как ты разменял четвертый десяток, ты успел перепробовать все виды "тяжелых" удовольствий в виде рождения в неблагополучной семье, попытках, естественно, провальных, компенсировать недостаток родительской любви в отношениях; в виде непродолжительного брака, за четыре года которого ты выворачиваешься наизнанку так, что, когда он все таки разваливается, ты смотришь на все на это с видом человека, ударенного по лицу лопатой; в виде естественных попыток сознания возместить все ту же нехватку любви переносом своей энергии на работу, в духе - я же столько работаю, за что ж меня не любить-то?!.. ну, или кто успел, в оголтелом, выворачивающем наизнанку все нутро, браке еще и ребенка родить, те могут перенос и на ребенка осуществить под видом "посвятил себя воспитанию нового поколения", но смысл останется прежним: сколько не переставляй местами перечисленные слагаемые, сколько не добавляй новых, ибо явно перечислены не все возможные варианты, но сумма так и так получается плюс-минус одинаковая: мы приходим к 35 годам с зарождающимся опустошением, внутренним вопросом "куда жить" (привет Владимиру Леви), сомнениями, накопившейся болью, разочарованиями, самообманом ("Это не он меня бросил, это я его швырнула, козла...") и проч.

До обозначенного критического возраста у меня еще есть небольшой запас времени, вот я и подумала, что, может, сейчас стоит изучить вопрос, а любовь к себе - это как?!

Понятно, что специалистом в этом вопросе я не являюсь, скорее, я только изучаю его. Но я уже точно знаю, что первое, что стоит отметить начинающим себя любить: любовь к себе и самовлюбленность (особенно граничащая с эгоизмом) вещи разные. Как только этот факт выяснился, тут же стало интересно, а как отличить? Оказывается, любовь к себе начинается с принятия (после прочтения большого количество около научной литературы по заданной теме, от слова "принятие" начинает нервно подергивать) и именно себя самого. И, скажу я Вам, если вам уже не 18, а тело Ваше далеко от модельного, а отдельные его части так просто лучше б не видеть никогда, то вот это самое пресловутое "принятие" дается ни разу не легко. Можно, конечно, и аутотренингом побаловаться (к слову, механизм сам по себе не плохой), но вот беда - в советском детстве нас учили любить кого угодно, только не себя, а поскольку 75% сознания формируется до 3-х лет, то эта "истина" засела, сами понимаете, прочно. Мое решение нашлось случайно - из подписки на Psychologies: статья была там про неблагодарность к своему телу и т.д. И пришла такая светлая мысль (ранее услышанная, кстати, в Битве экстрасенсов), какое тело дано, в таком свой земной путь и отрабатывай. А именно, не скули на Cosmopolitan, а подойди к зеркалу и прими правду, потому что сразу после этот надо будет вспомнить, что о себе мы приучены заботиться хуже, чем о других. И в данном случае, нам это только на руку: раз тело не наше, а всего лишь дарованное для прохождения земного пути, то однажды как любое временно оставленное на хранение имущество, будет отнято, а значит кто дарил еще и предъяву кинет за плохое содержание. Честно сказать, мне от этой мысли полегчало. Не знаю, как оно с точки зрения традиционной психологии, но осознание того, что тело не мое, а временно мне в пользование предоставленное, как-то упростил задачу позаботиться о нем. И льняная мука хорошо в оладьи по утрам ложиться стала (интернет клянется, что от нее худеют), и легкие физические нагрузки не раздражают, и по два раза голова думает, прежде, чем в нее пачку чипсов заесть.

Наверное, это не совсем про настоящую любовь к себе, а скорее про способы ее выражения что ли, но, по правде говоря, мы думаем, что нас любят тогда, о нас заботятся. Пусть тело тоже, наконец, уже допустит мысль, что я его люблю, раз позаботилась о нем. А то, что для этого нужно было обмануть сознание, сыграв в игру "это больше не твое", пусть так... Это же начало исследования...

Однако все же про любовь, про выражение ее во вне. Как-то же мы понимаем, что нам любят одни и не любят другие, типа должна же быть система знаков, транслирующих выражение любви. Ну, что сказать? При первичном рассмотрении моя система знаков, говорящая о том, что меня любят, свелась всего к трем основаниям: меня любят, если меня не осуждают; если человек за меня ("За тебя, за тебя... затебее не бывает" - вот ровно так); если мне уделяют внимание. Не много, знаю! НО! Тут выяснилось, что под такое определение попадает с ходу человек 20, которые, что не мало важно, нравятся мне. Вот, кстати, тоже тема отдельная. Для начинающих любить себя - это важно, найти среди любящих таких людей или даже не людей, животные тоже в счет (кто не верит, не кормите пару дней хомячка), которые вам тоже нравятся. Смысл в том, что нравящиеся нам автоматически становятся предметом вожделения, не факт, что плотского, но все же. И, блин, приятно, и тянет на любовь в квадрате, когда предмет вожделения вожделеет Вас.

Так вот, те 20 человек, которые мне нравились, любили меня и любят по сей день просто так, без "потому что", и это греет. Мое дело только помнить об этом. Двадцать человек к ряду не могут ошибаться, особенно, когда речь идет о продолжительной дружбе или общении, в разрезе времени все наши недостатки становятся видны только сильнее. Не могут двадцать человек одновременно врать про свою любовь ко мне, тупо потому что нет у них в этом выгоды... Врать себе, что нет любви, могу только я...

К вопросу о вранье. За недостатком информации о здоровой любви к себе, а также практических навыках таковой, особенно остро воспринимается тема отличий между любовью к себе и эгоизмом, самовлюбленностью. Оказывается то, что и мной в том числе, воспринималось, как любовь к себе и самоценность, на самом деле таковой не является. Ну, например. Всегда восхищали люди, которые могут за себя постоят, отстоять свои границы, например: я не выйду работать в субботу, если мне не оплатят этот день. Это любовь к себе. А вариант: я не выйду работать в субботу, кто посмел вообще это вслух произнести; да чтобы я да работать?.... Мне понадобилось много лет, чтобы через себя пропустить, что любовь к себе несет уважение, самовлюбленность причиняет боль. Всегда! "Кто посмел?" - вопрос больного самолюбия, и не пренебрежение, оно больное (от слово болезнь) у большинства травмированных в детстве; а там, где есть место боли, нет места любви. Я признаю, что мое самолюбие болело годами, но заметить это мне довелось не сразу, и да, мне больно каждый раз, когда я сталкиваюсь во взрослой жизни с тем, от чего больно было в детстве - это называется умным словом ретравматизация. Говорят, признать у себя наличие заболевание, уже частично вылечить его. Я признаю, и мне легчает... Я наблюдаю за людьми, с некоторых пор это стало моих увлечением, и я вижу, что меньше остальных страдают те, кого "долюбили" в детстве, уважения заслуживают те, кто смирился с тем, что был "недолюблен", но по-настоящему восхищение вызывают те, кто сам себя "долюбил". Это ни разу не легко; это стоит многолетнего труда, срывов, депрессий, ощущений себя неудачником и прочих прелестных выпадов нашего сознания. Это тяжело - полюбить себя здоровой любовью, когда за плечами многотонный болезненный жизненный, мать его, опыт, когда становится легче наблюдать за происходящим со стороны, опасное состояние, но так не больно, и многие выбирают его; тяжело себя "долюбить", потому что нажито много комплексов, а главное - много вопросов, на которые вряд ли будут ответы (что именно это за вопросы, спросите у любого сироты), тяжело, но это можно... Начинать всегда легче с малого (видимо, я ищу легких путей), с тела, оставленного в подарок, с людей, которые любят без "потому что" и с облегчения эгоистичной боли признанием таковой... Так можно было! Уже давно!

А дальше, мы выведем наше исследование на новый уровень...