Современные бабушки стали эгоистами? (Ответ на пост "Верните бабушек...")

Современные бабушки стали эгоистами?

Курсы английского, танцы, встречи с друзьями в кафе, путешествия... В насыщенной жизни современных бабушек и дедушек не всегда находится время для внуков. Что это – их эгоизм или естественное желание пожить, наконец, для себя?

«Мама любит пожаловаться, что якобы мало видит моих детей, – с иронией говорит 30-летняя Лариса. – Однако когда я прошу ее побыть с ними в выходные, у нее находятся более важные дела – то она идет в бассейн, то на премьеру в театр...» Ольга, энергичная бабушка 56 лет, откровенно признается, что не готова целиком посвятить себя трехлетнему внуку: «Сын и невестка работают, устают, поэтому я стараюсь брать внука на выходной или на праздники, чтобы дать им отдохнуть. Но в остальное время ребенком занимается няня. Мы с мужем еще достаточно молоды, активны и оба любим свою работу. С какой стати нам ее бросать? Зарплата дает возможность дважды в год путешествовать. Мы вырастили двоих детей, теперь их очередь воспитывать своих. А мы хотим посмотреть мир!»

Все больше женщин и мужчин старше 50 лет ведут сегодня активную жизнь. Особенно много их среди жителей крупных городов. Семейный психолог Гражина Будинайте объясняет это так: «В советское время чаще всего три, а то и четыре поколения семьи жили вместе. И не только из-за квартирного вопроса. Войны, репрессии, материальные и бытовые трудности – семья могла выжить, только объединившись. Сейчас у многих появился достаток, уже не редкость, когда дети живут отдельно от родителей и не зависят от них материально». Кроме того, значительно позже приходит время старости, время болезней и беспомощности. Приближаясь к пенсионному возрасту, это поколение больше не чувствует себя пожилыми людьми. Особенно разительны в этом смысле перемены, произошедшие с женщинами. «У них более высокий уровень образования, чем был у их сверстниц в предыдущих поколениях, они эмансипированны, их уже трудно воспринимать в образе бабушки из нашего детства», – подчеркивает юнгианский аналитик Анна Казакова.

И все же, когда родители выбирают отдых за рубежом или вечерние курсы, вместо того чтобы делать уроки с внуками после школы, их взрослые дети обижаются, считая их поведение эгоистичным. Так ли это на самом деле?

Право выбирать
Ситуация неоднозначна. «Отказаться от своей мечты, желаний и посвятить себя внукам – предполагая такое, стоит понимать, что речь идет о жертве», – уверена Анна Казакова. «Большую часть жизни у бабушек и дедушек не хватало времени и сил на себя, на свои интересы и увлечения, – уточняет психолог Марина Касьянова. – И теперь, когда на них уже не лежит бремя заботы о детях, они стремятся добрать то, что когда-то недополучили от жизни, реализовать упущенные возможности. А внуки – это скорее радость, удовольствие. У представителей старшего поколения есть безусловное право вкладываться в их воспитание настолько, насколько им хочется». К тому же, подчеркивают эксперты, современные бабушки и дедушки сами часто находятся во втором или третьем браке. Живут отдельно от детей, и некоторые из них тратят все свое время и силы на благополучие своей новой семьи.

Возникает парадокс. Старшее поколение хочет жить иначе, по-новому. А их дети отстаивают традиционные представления об обязанностях старших в семье. Марина Касьянова рассказывает, что на встречах в Родительском клубе, которые она ведет, молодые матери и отцы нередко делятся своими обидами: они нуждаются в помощи и не получают ее. «Думаю, в их ожиданиях порой проявляется неготовность принять на себя новою роль родителей и нести ответственность за собственных детей». Но есть и другие причины.

Границы преданности
Бабушкам и дедушкам приходится устанавливать границы внутрисемейных отношений и даже отстаивать их. При этом они часто испытывают чувство вины, поскольку не до конца уверены в своем праве сказать детям «нет». «Когда дочь попросила меня дважды в неделю отвозить внучку в спортивную секцию, я отказалась, – рассказывает 61-летняя Алла. – Хотя я и на пенсии, но «обязаловка» меня угнетает, да и не хочу я чувствовать себя «обслуживающим персоналом». Мне было нелегко сказать об этом дочери, но все же мы смогли друг друга понять. В итоге все уладилось: с этой работой за небольшую плату вполне справляется их соседка. А я как бабушка свою задачу вижу в том, чтобы развивать внучку. Сводить ее в музей, в театр – это мне нравится. Но тогда, когда мне это будет удобно сделать». Для многих бабушек и дедушек, как и для Аллы, важно самим выбирать, как и когда они будут заниматься внуками. Одно дело ценить и беречь семейные отношения, другое – брать на себя новый груз обязательств и ограничений.

Но не все дети, как дочь Аллы, могут принять отказ родителей помогать им. 32-летняя Ева вспоминает: «Увидев впервые моего сына, мама сначала поворковала над ним, после чего заявила: «Ты, надеюсь, не рассчитываешь, что я теперь буду проводить с ним все свое время, обеспечивать выходные, каникулы и тому подобное?» Я словно получила пощечину! Как будто она отказалась даже не от него – от меня!» И сейчас, спустя три года, обида не оставляет Еву. Равнодушие (реальное или предполагаемое) бабушки или дедушки к внукам может воскрешать давние детские раны, былое чувство оставленности. По мнению Анны Казаковой, в тот момент, когда старшие родители высказывают свои условия общения с внуками, их взрослые дети, чаще дочери, чувствуют сильную боль именно потому, что эта ситуация напоминает им что-то пережитое давно, в детстве. «Это переживание может скрывать прежде всего незавершенный конфликт матери и дочери. Внуки в данном случае становятся не поводом, а причиной. Требуя к ним внимания, дочь может пытаться компенсировать тот недостаток любви, от которого страдала в детстве». Занимаясь внуком, бабушка и дедушка могут исправить те ошибки, которые когда-то допустили в отношении собственного ребенка, восстановить равновесие в отношениях отцов и детей. Но если не воспользоваться этим шансом, та же травмирующая модель будет воспроизводиться вновь и может спровоцировать новый болезненный конфликт.

Не забудем и то, что, став матерью, женщина переживает один из самых непростых периодов в своей жизни. Нарциссическая картина мира опрокидывается, и она оказывается один на один с новой ответственностью, которая может оказаться ей не по силам. Отсюда и желание опереться на своих родителей, которые помогли бы ей вернуть веру в себя, увереннее встать на ноги.

Заключить договор
Без поддержки родителей их взрослые дети могут почувствовать себя покинутыми. Но мало кто догадывается о том, что активное участие бабушек и дедушек в воспитании внуков – не лучшее решение ситуации. «Происходит путаница ролей, – объясняет Гражина Будинайте. – Ребенку не очень понятно, кто такая бабушка: если именно она его воспитывает, значит, для него она отчасти еще и мама? А его настоящие мать и отец одновременно выступают и в роли детей, которые должны подчиняться правилам, диктуемым старшим поколением». Этот аргумент приводит и Марина Касьянова, работая с молодыми родителями: «Когда я спрашиваю их, хотят ли они быть в роли «младших родителей», оказывается, что никто на это не согласен. А из этого следует, что им будет все-таки лучше принять ответственность за детей на себя». Наши эксперты убеждены: наилучший способ разрешить такую коллизию – это установить семейные правила, договориться, учитывая потребности каждой стороны и корректируя их в зависимости от обстоятельств. «Стоит вместе обсудить, когда и на каких условиях бабушки и дедушки будут помогать, – уточняет Марина Касьянова. – За сколько дней их нужно предупредить, что потребуется помощь, – ведь им тоже нужно планировать свои дела. Такая ясность в отношениях снимает остроту ситуации». Ответственность за воспитание детей, конечно, лежит, прежде всего, на родителях, а бабушки и дедушки играют лишь поддерживающую – хотя и очень важную – роль. По мнению психолога, тратя время на себя, они поступают верно, так как, «чтобы иметь возможность помочь, нужно самому быть крепким, сохранить для этого силы». Чем лучше чувствуют себя старшие члены семьи, тем спокойнее, в конечном счете, их дети и внуки могут на них рассчитывать. «Детям же стоит учиться чувствовать усталость или нежелание родителей что-то делать именно сейчас, – добавляет Гражина Будинайте. – Они вправе время от времени рассчитывать на их услуги, но не на систематическую помощь». Анна Казакова называет именно такие отношения наиболее благоприятными. И не только для семьи в целом, но и для самих бабушек и дедушек: «После пятидесяти у нас нередко возникает желание реализовать то, что не удавалось сделать прежде. У человека появляется потребность разобраться в том, каков он сам и каковы его желания на самом деле. И это прекрасно, что современная жизнь многим из нас дает возможность отправиться на поиски самих себя».

Галина Черменская