Пятничные анекдоты от Майи

Это волшебное сочетание слов и интонации не перестанет нас удивлять ни на минуту. IsraLove предупреждает, чтобы получить истинное удовольствие от прочтения, все диалоги следует читать с одесским акцентом.



* * * *

В старые не очень добрые времена... Учитель детям в школе:
«Хором кричите в небо - Бога нет!». Маленький Изя стоит и молча смотрит в небо.
— Изя, в чем дело, ты почему не кричишь?
— Понимаете... если на небе никого нет, то зачем туда кричать, а если есть, то зачем таки портить отношения?

* * * *

В еврейском ресторане.
Постоянный клиент подзывает официанта:
— Таки попробуйте этот суп.
— Что-то не так? Это же тот суп, который Вы заказываете каждый раз, когда бываете у нас.
— Таки попробуйте его сами!
— Послушайте, но разве такое когда-то было, чтобы я подавал Вам плохой суп?!
— Суп перед Вами, попробуйте, я Вас прошу!
— Хорошо, хорошо, если Вы настаиваете, я попробую. А где ложка?
— Оооо!

* * * *

— Додик, побойся Бога, ты что читаешь антисемитскую литературу?!
— Ицхак, я тебя прошу. Ты читал таки нашу еврейскую? Таки там сплошная жуть. Нас все время грабили, мучили и притесняли.
А в этой антисемитской - мы все ужасно богаты, все на важных постах, и я тебе скажу больше - мы таки правим миром! Таки крайне приятно читать!


****


— Сёма, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

* * * *

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого...

* * * *

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

* * * *

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

* * * *

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

* * * *

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * * *

— Изя, вы делаете мне больно...
— Это каким образом?
— Вы мне напоминаете меня в молодости.
— И шо?
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.

* * * *

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...

* * * *

— Давид Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Сарой туда ничего не делаем.

* * * *

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

* * * *

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

* * * *

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

* * * *
·
— Моня, никуда я с вами не пойду!
— Сарочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

* * * *

— Розочка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
* * * *

— Сарочка, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
— Ой, Марик, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!