Пятничные анекдоты от Майи

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует извращений!...
- Та ты шо!?И шо ж он хочет!
- Шо, шо - кофЭ в постель! И массаж!


- Изя, я недавно узнал, шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином, решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...


Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.

- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,и отвешивает ей звонкую оплеуху.

-За что?!! — завопила она.
-За то, что знаешь разницу...


Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены: - Цилечка, у кого сегодня день рождения?

- У моего пальто...


Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.


- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это???
- Это дом престарелых...


- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


Семейная ссора.

- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!


Сегодня поздравил тещу:
"Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне... и вдвойне"...
Почему-то у неё сразу глаз задёргался.....


Мужчина делает заказ официанту:

- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, бутылочку пива и чай.
Только чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце.


Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.


Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это... презерватив.

Аптекарь:

- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем: Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рая, Валя, Анна, Таня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!



- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая,
дабы полюбоваться потолками моей спальни?


В Одесском ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!


За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду...
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...


Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку...
Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!


Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...



— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!


Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно:

— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужичок:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!


- Сарочка, а что это твой бывший никак не женится?
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину.


Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
- Увы, нет. Это обычная простуда…


В Иерусалиме:

- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!
Из переписки