Пятничные анекдоты от Майи

- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.


Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:

- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки выколешь тёте Симе глазик...



Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?

- Испытателем.

- И, что же Вы, интересно, испытываете?

- Нужду!



Фотограф на еврейской свадьбе:

- А где же наша счастливая пара? Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и её мама...



Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги - у Вас

появляются женщины!

-Появляются женщины - таки пропадают деньги!

-Пропадают деньги - пропадают женщины!.

-Пропадают женщины - появляются деньги...

Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!



-Рабинович почему ты не едешь в Израиль ?

-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже...



*Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда

в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е -

еврей, М - мазл и С - цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!*



- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить…

- Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!



- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

- И таки что?

- Таки убедила...



Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".



- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?

- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.

- Но соседи сказали, что он живёт здесь...

- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что

Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!



*- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?*

*- Ничего.*

*- Как ничего?*

*- А зачем*?



- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?



В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.*

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.



Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:

- Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?

- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!



- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!

- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни

сандалик!



Две соседки в одесском дворике:

- Софа, как жизнь?

- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...

- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...

- От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!



- Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…

- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!



Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?



Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.

- Нахераим.

- Ну я точно не знаю, так как?

- Нахераим!

- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.

- Я знаю! Нахераим!

- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.





Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:

- Что это вы читаете?

- Историю.

- Какая же это история? Это же книга о сексе!

- Вот для меня секс уже и есть история.



Одесская школа:

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.

- Но она же вырвана!

- Ну, и как ви думаете - где я был?!



После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:

- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.

Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:

- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!

- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.



На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана.

В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".



Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:

- Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.

Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:

- Что, даже уже спросить нельзя?



- Рабинович, ви страдаете от жары?

- Я страдаю всегда.
Из переписки