Анекдоты от Майи

Вместо пятницы! Вот забыла их поставить, а анекдоты УЖЕ были и я с них посмеялась от души! Пусть и нам на минутку станет весело, это же какое лекарство для организма, никакая таблетка с ним не сравнится!


Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!))


- Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка. - Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане..



Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее...


Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!


Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:

— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем г..вно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.


— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!


- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.


Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...


Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость.

- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до
тёщи, шобы забрать жену?!



В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!


- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.



— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с
тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?


Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями


Одесса.Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду.Благодарить не надо!


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться.


Сёма, что делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…


Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил


- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился?
- Зато финансы закончились.


Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза —терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


-Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло!?


Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!


У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Из переписки