Пятничные анекдоты от Майи

Как вы уже поняли у меня это уже стало традицией пятницу начинать в среду, потому как снова укатываюсь на природу! Наверное до следующей "пятницы". Работы удвоилось в несколько непредвиденных раз, а посему, мне как медному котелку пахать и пахать!
Но всё равно, я помню, что у меня есть Джулия, потому что в этой стране живёте вы, мои дорогие друзья! Спасибо, что не забываете меня!

Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...



Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.



Русский человек славится своим умением находить выход из самых
трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.



Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?



Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?



Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я
вытиралась с пометкой Ж, ведь М- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..



И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся.



А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?



На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку
отбирают, и он становится дирижером.



--Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?



— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У
человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.



В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!



Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?



Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:
- Вот, красный телефон - прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон
- прямая связь с НАСА.
- А что это за зеленый телефон? - спрашивает президент Израиля.
- Это прямая связь с Господом Богом!
- И сколько это вам стоит?
- Сто тысяч долларов в год.
- Да, дороговато...
Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет.
- Вот, красный телефон - прямая связь с ЦАХАЛем, вот, белый телефон - прямая связь с Mоссадом, а вот, зеленый телефон - прямая связь с Господом Богом.
- Ну, и сколько это вам стоит?
- Сто шекелей в год.
- А что так дешево?
- Так это местный звонок !!!