Пятничные анекдоты от Майи

20 потрясающих анекдотов, над которыми вы будете хохотать в голос!
Юмор является неотъемлемой частью нашей жизни, помогая пережить трудные моменты. Даже когда кажется, что выхода нет — просто посмотрите на проблему с улыбкой и всё будет хорошо!
16

Одна казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на Алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.
😂 😂 😂
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!». Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень…

😂 😂 😂
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
😂 😂 😂
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

😂 😂 😂
— Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
😂 😂 😂
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает:
— Совести у людей нет — приходить на работу в праздник…

😂 😂 😂
Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
😂 😂 😂
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонки» рано утром открывают холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
😂 😂 😂
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Он просит только одну розу. Продавец:
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив…

😂 😂 😂
— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
😂 😂 😂
В детстве меня доставали две вещи — вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи — вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь…

😂 😂 😂
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».
😂 😂 😂

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я тебя убью!

😂 😂 😂

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!!

из переписки



Афоризмы нового типа


Cкорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!


Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь



Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.


Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.


Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.


Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.


Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.


Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.


Экзаменов не будет, все билеты проданы.


Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле...


Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.


В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...


Рассол - напиток завтрашнего дня!


Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.


Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.


Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.


Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.


Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...


Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.


Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!


- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.


Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???


Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"


Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.


У мужиков всё просто,чем подумал, то и почесал.


- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.


Кто не работает - тот удачно вышла замуж.


Алло! Я туда попал Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает.


Пришло то время, когда время уже ушло...


Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.


Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!


h ttp://newrezume.org/news/2017-05-28-20863