Пятничные анекдоты от Майи

И снова Одесса вам шлёт пламенный привет и хорошее настроение!


- Фира! Фирочка! Я проглотил булавку!

- Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил брильянты! Возьми другую.


Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...


- Цилечка, я по тебе так соскучился!

- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.

- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.


- Софочка, таки давай без этих сцен ревности! Даже карточная колода, имеет четыре дамы...

- Хорошо Моня! Тока помни, шо кроме этого в колоде: - 4 валета, 4 короля и 4 туза...


- Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!

- Так и шо плохого, если встанет?

- Та я за сердце…


- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.


Новости Одессы. Вчера Семен Маркович посетил магазин "Все для футбола". Там он приобрел: пиво, сигареты и телевизор.


— Розочка, может, ко мне... кино посмотрим?
— Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кино не было!!


В Одессе.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?

— Ой! Конечно.
Наклоняется к микрофону:

— Соломон, прощай, мелкий паршивец!


В Одессе. Журналист спрашивает миллионера:
— Соломон Маркович, как можно заиметь такое состояние как у Вас?
— Таки, обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Ой! Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый...


- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.


История борьбы Розы Соломоновны Блюмберг.
Планы на год:
2014 — похудеть на 5 кг;
2015 — на 10 кг;
2016 — на 15 кг;
2017 — борьба с идиотскими стандартами красоты, сложившимися в обществе!!


В Одессе:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять!
— Ой, Софочка, на себе не показывай!


Так как воспитательница бердичевскго детского сада №3 Сарочка Шнипперсон пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов...


Это интересно. Додику Кацу из Бердичева скоро 55, а он до сих пор не знает, кем хочет стать, когда вырастет.


Из трудовой биографии.
Жора был не простым бульдозеристом, а трезвым!!


Где-то вокруг Одессы...
Правительство отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.


Любитель английской литературы Иосиф Шварцман очень
хочет себе портрет, как у Дориана Грея, только чтобы тот толстел вместо Иосифа... (Такой портрет и я хочу )


- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?

- Таки мне надо знать, кто вы такой?

- В каком смысле?

- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.


Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»


Где-то вокруг Одессы. Криминальные новости. Следователя прокуратуры поймали на взятке в 1,5 миллиона гривен. «Сбивает цену, гад»! — объяснили возмущенные коллеги, которые его задержали.


Экономика оживает! Спрос на элитное жилье в Одессе за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались пять человек против декабрьских четырех.


Судья - подсудимому:
- Зачем вы трижды грабили один и тот же магазин?

- Я сначала украл там платье для девушки. Но вы же знаете этих баб. Потом дважды пришлось лезть менять...

- Полностью оправдан!


Одесский дворик, раннее утро, Циля видит в окно как ее соседка Сара идет к воротам на улицу...

-Сарочка! а куда это ви в такую рань идете?

-На укол. (отвечает Сара)

-Что, в поликлинику?

-Та не... в жопу!
из переписки