Пятничные анекдоты от Майи

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса: — Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут
***

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём коммунизму!
- А на обратный путь?
***

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той
мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне..
***.

- Софочка,
вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
***

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы !
— У меня нет жены. Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))
***

- Дорогой, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- У меня нет такого органа...
Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
***

- Дорогой, я нашла два способа похудеть:
первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.

- Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
-Второй,- каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!
***

IQ - журнал, который знает все ответы!
***

Пять мудрых евреев о том, почему все плохо.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
***


- Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
- Чего?
- Что чего? Водку давай!
***

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
***
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
***

Хаем, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту
— Да, и что же?
— Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.
***
Верующий взывая к господу:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
--- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи! И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
--- Маму люблю.
***

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
***
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...
***

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
***


Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
***

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
***

Иерусалимцы, на вопрос, как в одном городе уживаются столько религий, рассказывают анекдот:
Один израильтянин, возвращаясь с горы Синай, едва не упал в пропасть, но в последний момент успел схватиться за куст. Он поглядел на вершину горы, а затем выкрикнул:
- Кто-нибудь сидит там, наверху? Кто-нибудь сидит там, наверху?
Спустя некоторое время израильтянин услышал долгожданный голос:
- Что ты хочешь, сын мой?
- Помоги мне выбраться отсюда.
- А ты в меня веришь?
- Да.
- Доверяешь?
- Доверяю!
- Тогда отпусти куст, за который ты схватился.
Взглянул человек вниз, в пропасть, и ужаснулся. Помолчав немного, он произнес:
- Послушайте, а никого другого там нет?
***

Новый русский приехал на экскурсию в Старый город Иерусалима.
Экскурсовод:
- С этого места в небо вознесся Иисус. С этого - Дева
Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый русский:
- Да у вас тут космодром, блин!
***

Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не
знает, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.
***

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
***

Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил в пересчете на наши деньги?".
***

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...
***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, все, не надо. Нашел!
***

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда, наконец, будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
***


В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в
вышестоящие инстанции
***


На случай, если буду нужен, то Я там же где и был, когда был не нужен.