Пусть сегодня будет пятница. А что же такого?!:)

Если кто - то будет удивлён перестановкой дней в неделе, даю разъяснение, что я всё же как творческая личность, что хочу, то и вытворяю и не только с днями недели, но и на даче.


Лучшие анекдоты родом из жизни, а одесский юмор — необходимая составляющая различных житейских ситуаций, разговоров и даже мыслей жителей южного города. Вот несколько одесских разговоров, переродившихся в популярные анекдоты, из коллекции писателя Валерия Хаита:

Наша соседка по двору, как ее тогда все называли — мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
— Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..
***

В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша:
— Да не волнуйтесь, мы работаем без брака!
— Как это?
— А оно ж отрастает!..

***

Мой приятель однажды в сентябре позвонил в еврейский центр — ему какой-то документ был нужен. Телефон долго молчал, потом мужской голос ответил:
— Никого нет.
— А где все?
— Они там свой жидовский Новый год отмечают.
— Что?! Как вы… Кто вы такой?!
— Я сторож…

***

Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:
— Вы женатый человек?
Он:
— Нет…
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
— Сема, а ну быстро кофе доктору!
И тут же врачу:
— Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница…

***

Фраза, услышанная на Привозе:
— Такая интересная женщина — и не ест творог!

***

На Привозе.
— Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
— А почему ты красавица, а я нет?!

***

Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
— А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
— А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
— Да? То-то, я смотрю, на ней лицо знакомое…

***

Конферансье на сцене.
— Это, между прочим, шутка… Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было…

***

Подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.
— Погоди, там же все было не так!
— Поздно.
— Почему?!
— Я уже имел с этим успех…

***

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, нет!
— Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь — вы его сын.
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается.
— Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!
Тот, устало:
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

Из: Валерий Хаит. Доля шутки. Избранное из услышанного
На превью: кадр из фильма «Ликвидация»


Немножко еврейского юмора!!!


Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!!!

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

- Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.

У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.

Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно
— И вам мало?

— Ваша фамилия?
— Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией а инициалы? — И. А.


- Сара, я хочу секса с двумя девушками.
- Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?

-Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! - говорит одессит московскому врачу. - Простите, а вы откуда появились? - Я из Одессы.

В салоне красоты:
-Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл
- Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он: – Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

- Роза Львовна! вы по-прежнему выглядите на миллион!
- Жаль таки шо потёртыми купюрами..

Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами? - Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста.

Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.