Дополнение от Евгения

Это как понимать:
“Дорогой, я забегу в магазин, куплю себе тушь“, а потом СМС:
“Встречай меня у метро, я с тяжёлыми сумками”? ...



• • •
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!


• • •
- Вы yже тpетий pаз в этом месяце пpосите yвольнительнyю из-за неожиданной болезни дедyшки.
- Так точно, я yже и сам дyмал, не симyлиpyет ли дедyшка.


• • •
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.



• • •
Ученые из Великобритании:
Оказывается, что мужьям, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.



• • •
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!



• • •
Дама жалуется подруге:
-Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.



• • •
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.



• • •
Два пожилых человека ругаются:
— Я - старый?! Да мне врач сказала, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.



• • •
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое?
— Аплодисменты.



• • •
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Зачем?

- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.


• • •
Мама - сыну:
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я отдыхаю.


• • •
Секс с женой
Итальянский мужчина сказал:
«На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.
Француз хвастался:
“На прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут“.
Еврей сказал:
“Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело куриным жиром. Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.“
Два других были ошеломлены. Пораженный француз спросил:
“Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричала в течение шести часов?!”
Еврей сказал:
“Я вытер руки о покрывало»...


• • •
- А я знаю, она ромашки любит.
-Ты бы ещё меньше зарабатывал - она бы укроп любила.


• • •
Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...


• • •
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела....


• • •
Мужик покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- Что вы имеете в виду?
- А мне надо, чтобы с икрой были...


• • •
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!


• • •
Людоеда съедало одиночество...


• • •
Время, которое муж тратит на занятия любовью с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.


• • •
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг прошу, большую сумму! Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезли.
— А вдруг даст?
— Тогда что значит не понравился?!


• • •
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает!...


• • •
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца — все верно: 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу:
— Но как вы узнали?!
— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».