Пятничные анекдоты от Майи

Не удивляйтесь, что пятница начинается в среду. Английские учёные выяснили какой день день недели самый грустный и очень негативно влияет на психику человека. И что бы вы думали какой день? Оказывается - среда! Понедельник, как ни странно, даже не очень тяжёлый день, потому как позитивное настроение после выходных ещё в силе, во вторник оно уменьшается при мысли, что почти что неделя впереди. А вот среда, ей не везёт: все положительные эмоции испарились и осталось только считать дни до выходных.

Ставлю вам пятничное развлечение, чтобы вы не дулись на среду, как она на пятницу! (Уезжаю на дачу)

Женщина в кровати с любовником , неожиданно она слышит как открывается передняя дверь,

- Скорей ! - кричит она мужчине ,- Становись в этот угол!

Она намазала его детским кремом и обсыпала всего белой пудрой .

- Не двигайся пока я тебе не скажу. Притворись , что ты статуя.

Муж зашел в комнату и спросил: - Что это? - указывая на угол.

- Я у Смитов видела такую статую и тоже решила купить, - спокойно ответила жена.

Больше они ни о чем не говорили, даже перед тем как пошли спать.

В два часа ночи муж встал и прошел на кухню , сделал бутерброд и взял бутылку пива, потом вернулся в комнату :

- Держи! - сказал он статуе, - Я так у Смитов два дня простоял и никто даже воды не предложил.

***



Деньги – это грязь, но лечебная.



-Жора, за что ты получил 15 суток?

-Кидал лебедям хлеб

-И что тут противозаконного?

-Дело было в «Большом театре», на «Лебедином озере».



Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.



Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:

"Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".



Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить!

Рабинович меланхолично: - А кто работает?



— Ну и как первая брачная ночь?

— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила



- Дора, а кто это от тебя утром вышел?

- Брат.

- И как его звать?

- Сказал, шо Моней.



Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"



- Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.

- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.

- И что же Вас так задержало в пути?



Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!

А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть.



Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!

По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены - поперся обратно в аптеку…



Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".



В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди матеряться по-русски.

Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!



Когда ты холостяк - все валяется по своим местам.

Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!



"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...