Дополнение от Евгения

Вот и завершение пятницы наступило. Не верите? А мне так сказал мой лучший друг Евгений!


-Папа, папа, мне холодно!
-Встань в угол.
-Почему?
-Там 90 градусов

• • •
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.


• • •
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

• • •
Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

• • •
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же “умными”?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

• • •
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

• • •
В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.

• • •
Занимательная математика из книжки Перельмана:
“Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще”.



• • •
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

• • •
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

• • •
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата “Сельдь под шубой”

• • •
- КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ БЕСПОКОЙСТВОМ И ПАНИКОЙ?
- Когда ночью очень хочется в туалет, человек даже во сне испытывает беспокойство: куда-то заходит, где-то ищет, у кого-то про туалет спрашивает. Наконец, — находит... и вот оно, счастье...
Тут человек просыпается и впадает в панику...

• • •
Друг - другу:
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!


• • •
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

• • •
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
- “Продам новый монитор”.

• • •
- Аллё, это ваше объявление: “Перетяжка мягкой мебели?”
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!


• • •
- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!


• • •
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...


• • •
Народная примета.
Если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.


• • •
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги как ваши - это не мода. Это - армия.


• • •
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман...
— - Деда, но ведь это порнографический журнал!
— Для тебя, внучок, порнографический, а для меня — исторический...