жричёдали! (от Майи)

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А вот лежать на еврейском кладбище вам нравится!

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.


У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему
перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю: все жены допрашивали мужей - где презервативы?

Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть. Крик и грохот падающего тела. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...


Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно
не бросается в глаза...



Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую
семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

- Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали. Переспали.Утром позавтракала и ушла.
- А что приходила?
- Не знаю. Она такая стеснительная... Может, что сказать хотела.

- Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...


Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете
в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.

- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал,
собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


- Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...


Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!",
он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!


- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит, он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит
на хомячка с попугайчиком...


Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".


Продавец - Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

(Из переписки )