Дополнение от Евгения

• • •
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано: «Для ЗДОРОВЫХ ног!»



• • •
Всё, что вы напишете в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.



• • •
— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю.


• • •
Служащий - боссу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.


• • •
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое “ля” за всю историю заведения.



• • •
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.



• • •
- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая и яблоки кушать?



• • •
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


• • •
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!



• • •
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!


• • •
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет, я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг”.



• • •
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку:
“Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.”



• • •
- Да не воровал я, господин полицейский, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.


• • •
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.



• • •
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.



• • •
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!



• • •
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.



• • •
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: “О, как вчера классно было!”
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!



• • •
- Послушайте, но это молоко чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.



• • •
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.


• • •
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?


• • •
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!



• • •
Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью... только вино... а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!..



• • •
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?



• • •
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.



• • •
Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.


• • •
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.


• • •
На суде.
- Скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...


• • •
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы...

из переписки