Дополнение от Евгения

Побег с работы...
Дача секретарши...
Коньяк. Конфеты.
Вместе душ. И дальше...
Безумие.... Безумие...
Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака...»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже...
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала...
Я целый день хотела быть с тобой...»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть:
«Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм...»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку..
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть....
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена...
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой мой телефон?».



• • •
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...


• • •
Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.


• • •
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году ты родился?


• • •
Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.


• • •
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...


• • •
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Килька в томате...


• • •
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

• • •
Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения. Робот уже обратился в посольство США за грин-картой


• • •
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели моего врача-дантиста с 5-м размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.


• • •
- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!


• • •
Запомните! Красное вино — к мясу.белое — к рыбе...
— А водка?
-А она универсальная — идет даже к тортику.


• • •
Когда клеишь обои главное — чтобы не было пузырей.Вот мы взяли вчера три пузыря и ничего не поклеили.


• • •
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

• • •
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.


• • •
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...


• • •
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.


• • •
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.


• • •
Муж — жене, которая сидит на диете:
— Ты же обещала после шести вечера не есть. Что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку...

• • •
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же ЖАЛОСТЬ?