Дополнение от Евгения

Моя пятница немного растянулась, вот как - то так получилось, что сама не ожидала такого от неё. Спасибо моему другу Евгению, что он растянул её до такого размера - нахохоталась от души!

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

• • •
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я – грузчик.


• • •
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Женщины...
- Ужас, никакой романтики, Свет. Сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он - драться!

• • •
Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса - слаба, но как пилит!


• • •
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а что такое “Телемамаконик”?
Папа ему отвечает:
- А где ты такое прочитал, сынок?
А сын говорит:
- Папа, я это не прочитал. Я это написал.


• • •
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!


• • •
Молодожёны:
- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!


• • •
- Мужики! Я только что себе в супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!


• • •
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!


• • •
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.


• • •
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! “Дорогой друг”. Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- “Уважаемый коллега!”


• • •
- Сынок, собери свои игрушки!...
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...


• • •
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?


• • •
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...


• • •
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!


• • •
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.


• • •
- Как по-татарски: вперед?
- Алга.
- А как по-татарски: назад?
- Развернулся и алга.


• • •
Приезжает Петька из Казахстана.
Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет “один”?
- Бiр.
- А “пять”?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет “тысяча”?
- Ну, это долгая песня...


• • •
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...


• • •
В магазине:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.


• • •
В кафе:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.


• • •
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.


из переписки