Пятничные анекдоты от Майи

Понятное дело, что для кого - то сегодня понедельник, а для меня наступила пятница, так как на даче почти что закончила ремонт, остались только мелочи, которые неизбежно возникают: доклеить верхнюю отделочную ленточку, которую нужно ещё подобрать, ту что приобрели раньше не фурычит, нарушает гармонию. Ну и предстоит покраска окна и двери. Вот в связи с предстоящими "выходными" днями я решила немного поднять себе настроение и прошерстить почту.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница.
Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!


У Сары Циммерман была плохая репутация.
Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?


Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.


— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.


— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.


Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...


— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.


-Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!


В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!


— Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.


Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!


Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.
Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!


— Семен Маркович, а шо такое „скользкая дорожка“?
— Додик, Скользкая дорожка это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом — надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения…


В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…



РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.


У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА.

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....

Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90!!!

Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома!

"Жизнь после пятидесяти только начинатся..."- подумала женщина и заказала ещё пятьдесят.

Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Хочешь стать звездой - сядь на елку!

Самое страшное оружие - это интим, сколько народу он уложил.

Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома... Игорь... Андрей... Серёжа...

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду…

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть БОЛЬШЕ!

САМЫЙ СТРАШНЫЙ ОБЛОМ - сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Если вас ночью мучает совесть, спите днём!

Начинаем операцию "ЧИСТЫЕ РУКИ" - поиск мужчины без обручального кольца.

Долги я свои не отдам никому, такие деньжище нужны самому!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь... ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО!!!

Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...

Свиной грипп - это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит, как ты!

Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег..

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание и... по крайней мере два компьютера!

Из дневника женщины на диете:-Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

...как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался..

Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она - шваброй!

Женщины могут всё. Но некоторые - стесняются...

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания

Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя....

Сегодня пятница, не надо париться, проблемы прочь... и все наладится

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет - быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо...

Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.....

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!


Из переписки