Дополнение от Евгения

Басня

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж,- сказал с окна котище -
Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!”
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть».
«Ах, что Вы? - мышка пропищала, -
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

• • •
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор.


• • •
Лайфхак: помочь выбрать своей женщине самое лучшее пиво в баре. Потому что тебе его потом допивать.


• • •
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.


• • •
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.


• • •
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.


• • •
- А почему в компьютере на “рабочий стол” выкладывают “обои”, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...


• • •
Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

• • •
В ресторане:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.


• • •
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, поесть чего-нибудь приготовила...


• • •
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.


• • •
- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать...


• • •
- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.


• • •
Иностранец впал в ступор, услышав от русского:
“Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.”


• • •
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!


• • •
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал ему расти...


• • •
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!


• • •
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

Просьба:

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и
спросила:
- Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
- Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.


Женщина:
- Кто это сказал?
-Ваш муж.
- О…
Хелен:
- Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- И третья причина в том, что я в с%ксe лучше , чем вы.
Женщина:
- Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
- Нет, наш садовник.
- Итак, сколько вы хотите?

из переписки